Василий 2 492 Опубликовано: 23 июля, 2018 - Фира, я хочу кушать. - Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника. - Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника... - Та ты шо?!... 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 492 Опубликовано: 24 июля, 2018 Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь. Ему говорят — ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось. Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает: — Как они тут повесились? — Вот на этой дверной ручке, — отвечает горничная. — ?! Не может быть. Утром уборщица открывает дверь — мужик висит на ручке. — Е$ твою... Еще один любопытный! ***** — Прикинь Лех! Вчера, стою возле подъезда, курю, подходят ко мне 3 бухих девки и говорят, молодой человек, не угостите сигареткой? Ну я говорю, типа шутя, а что мне за это будет? — Ну и? — А одна поднимает футболку, показывает грудь и говорит, остальное после сигареты. Остальные ржут. Ну я опешивший, даю им 3 сигареты, а они говорят, "пойдем". И заводят в подъезд. — Нуну и что дальше!? — Дальше одна подходит ко мне и начинает трогать меня за член... — Нууу и что дальше то!? =Пришлось всю пачку отдать.. 5 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 420 Опубликовано: 26 июля, 2018 Вчера папа решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: "Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааааари!!!" 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 420 Опубликовано: 30 июля, 2018 6 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 492 Опубликовано: 1 августа, 2018 Ни одна женщина не удостаивалась такого пристального и внимательного взгляда от мужчины, как поплавок 3 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 420 Опубликовано: 2 августа, 2018 Женщина и любовник. Звонок в дверь. Она: - Муж пришел! Быстро одевайся! Мужик вскочил с кровати и тут его перекосило: ни разогнуться, ни согнуться не может. Она: - Замри и ничего не говори! Я что-нибудь придумаю. Заходит муж в комнату, а там скрюченный голый мужик. Муж: - Это кто? Жена: - Это новинка - робот для сексуальных утех! Пока мужа нет дома - доставляет удовольствие. Ушла жена на работу. Муж ходит вокруг скрюченного "робота" и говорит: - А может мне тоже попробовать? Разок хотя бы? И пристроился сзади. А скрюченный напрягся и ни в какую. Муж: - Ох уж эти китайские роботы: не могут нормальный русский размер сделать. Схожу за дрелью и расширю... Скрюченный металлическим голосом: - Че-ло-век... По-про-буй еще раз... 3 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 492 Опубликовано: 2 августа, 2018 И, как это я в красных туфельках, на красной машине, должна ехать на зеленый свет?! Я, что дура, что ли?! 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 420 Опубликовано: 3 августа, 2018 – Сёма, шо ви скажете за женщин? – Фима, бывают только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: «Я столько не выпью». А на других смотришь и думаешь: «Я столько не заработаю» Сара вернулась из санатория и по показаниям электросчетчика сразу вычислила, сколько раз Яша не ночевал дома! - Рабинович, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах? - За шо??! – Бабушка, а в советские времена были еврейские радиопередачи? – Да, например «Пионерская зорька». – И чего же в ней было еврейского? – Начиналась в 7:40 - Роза Марковна, а сколько у вас было мужей? - Своих? - Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки... - Так это звучал Шопен! - Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик... Гольдман был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась. - Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству? - Да, пять раз склонял и таки склонил два раза. - Это было извращённо или жестоко? - А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это таки не жестоко? Утро. Жена - мужу: - Сёма, вставай, на работу пора... вставай... ну, Сёёёма... нет, Сёма, весь вставай... Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем - туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов: - Мадам, - с чувством произносит он, - дальше, за счет заведения. Как говорит мудрый Семен Маркович, Новый год - как моя теща Роза Соломоновна: встречай - не встречай...все равно припрется!! - Жора! Возьми меня! - С собой? - Нет, сейчас – Скажите, Рабинович, вы когда-нибудь прибегали к услугам проституток? – Никогда не прибегал, всегда спокойно ходил. - Сарочка!?..., а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?... - Моня!?..., и шо мине каждый раз тибе на работу звонить и отчитываться!?... - Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе.... - Ну и шо? - Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду. Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был, таки, пойман и окольцован в г. Одесса в 1995 году..." 5 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 492 Опубликовано: 5 августа, 2018 Идет экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается, и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора: — Проф-фессор, а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента? Профессор посмотрел, подумал: "храбрый студент, черт его подери! ", и сказал: — Ну, могу! Студент разворачивается и кричит в открытую дверь: — Пацаны, заносите Петю! ***** Жена – мужу: - Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь! - Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная. - А слюни чего текут? - От ужаса… 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
ТыЭтоЗаходиЕслиЧто 1 Опубликовано: 6 августа, 2018 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 420 Опубликовано: 6 августа, 2018 Приползает змея ко льву: -Меня слон изнасиловал! -Как так изнасиловал, он такой солидный... -Извращенно, путем введения своего полового члена в мою ротовую полость!!! -А свидетели есть? -Есть. Мартышка. Позвали мартышку. -Ну, рассказывай, что видела? -Все! Все видела! Такая эрекция! ТАКОЙ ОРГАЗМ!!! ВАУ!!! ВАУ!!! Лев вызывает слона и спрашивает: -Ну рассказывай, как змею насиловал? -Какая змея? У нас с мартышкой все по обоюдному согласию было. Она попросила, я засандалил... -А змея... - А что змея? Змею я вообще в качестве презерватива натянул! 3 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kalashnikoff 828 Опубликовано: 7 августа, 2018 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kalashnikoff 828 Опубликовано: 7 августа, 2018 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 492 Опубликовано: 7 августа, 2018 - Что вы, сорванцы, делаете? - Гайки с рельсов свинчиваем. - Зачем? - Лом железный сдавать. - Да много ли гайки-то весят? - Гайки - немного, а вот паровоз с вагонами... 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kalashnikoff 828 Опубликовано: 12 августа, 2018 Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор: — Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию... Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор: — Да, но зание компьютера... Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку. Уже буквально в шоке директор: — А знание иностранного языка? Собака: — Мяу! 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
HUNTER 1 711 Опубликовано: 12 августа, 2018 -Милый, ты даже не представляешь, как это прекрасно - лежать на волосатой груди любимого мужчины! -Очень надеюсь, что я никогда об этом не узнаю... - Мама, а мороженное полезней чем сосиска? - Сынок! Сейчас даже покурить полезней чем сосиска... Вообще-то, жопа любит мягкую постель, тёплую ванну и красивое бельё, а совсем не приключения... Но кто её об этом спрашивает... 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 492 Опубликовано: 12 августа, 2018 Дай человеку рыбу И он будет сыт один день Дай рыбе человека И она будет сыта как минимум неделю 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 420 Опубликовано: 17 августа, 2018 - С чем пришла ко мне, дочь моя? - Грешна я, батюшка. - Сколь раз согрешила ты, дочь моя? - Три с половиной раза, батюшка. Поп репу чесал, лоб морщил, думал-думал и говорит: - Иди-ка ты, дочь моя, ДОЕБИСЬ – в дробях-то я не силен! 2 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 492 Опубликовано: 18 августа, 2018 — Какую фразу не любят мужики во время cекcа? — Дорогой, я вернулась, ты дома? 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 492 Опубликовано: 19 августа, 2018 Вчера, казалось, набралась ума-разума. Сегодня проснулась ан нет, просто набралась 2 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 420 Опубликовано: 20 августа, 2018 В Одессе в старый букинистический магазин на углу Пушкинской и Ришельевской заходит пожилой еврей и жалуется: – Я вчера купил у вас книгу «Как стать миллионером». А дома обнаружил, что в ней половина страниц вырвана… – И шо, полумиллиона вам мало? Люся Абрамовна, выйдя из аптеки, возмущается на всю улицу: – Не, и как вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия. Тюрьма, Циперовича заталкивают в камеру. - Вот токо не надо, если Вы будете так пихаться, так до Вас никто ходить не будет... Рабинович, идя по дороге и увидев лужу, подумал:"Да по хрен! "... Но он ошибся - оказалась по шею ... - Цилечка, я по тебе так соскучился! - Сёмочка, мы ж сегодня, таки, уже хорошо виделись. - Цилечка, у меня такой молодой организм, шо он может скучать по нескольку раз в день. Соседи Софы Михайловны снизу, подумали, шо её личная жизнь таки наладилась. ...А она просто купила себе скакалку. - Какая красивая пара - произнес Наум Маркович, бесцеремонно разглядывая грудь Розы Львовны... Одесситка на старости лет слетала в Турцию: - Всё было хорошо, только секса мало было!... - Ой, Сара Моисеевна в вашем возрасте.... - А шо возраст.... Лежать я ещё могу!! израильский киббуц. – Хаим, спили березку! – Зачем? – А вот приедет мать твоей русской жены, посмотрит на березку и скажет: «Родина». А потом останется у тебя жить... Урок литературы. – Марь Иванна, а что такое в русском языке «епи кругом»? – Мойша, нет такого выражения. – Ну как же нет! Вот вы задавали «Руслана и Людмилу» Пушкина. Так там так сказано: «И днем, и ночью кот ученый все ходит - поц, епи кругом». Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман! Сёма, что делаешь? – Заливную рыбу. – Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? – А чего ее готовить-то? Кусок воблы, глоток пива… В переполненном транспорте: молодой человек вы скоро умрёте я чувствую ваш конец Соня вы слыхали? Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.. Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог, видать никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет ооочень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Я сейчас зайду, мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!" - Софа, я гляжу, ты новую шубку у мужа выпросила? - Ой, Циля! Так долго выпрашивала, шо уже как будто заработала! - Боренька, я там у тебя в кармане увидела 50 долларов! Можно я их уже у тебя взяла!? Мама дочке перед поездкой в Одессу. - Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки! - ?! - Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!» 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 492 Опубликовано: 20 августа, 2018 Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу. . , а другой, нагло этим пользовался... 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kalashnikoff 828 Опубликовано: 24 августа, 2018 На автобусной остановке стояла девушка, вся такая красивая, в обтягивающей кожаной юбке. Когда подошёл нужный автобус и остановился, открыв двери, девушка попыталась поднять ногу, чтобы взобраться на ступеньку. Однако у неё ничего не получилось — юбка очень плотно обтягивала её фигуру. Позади стояли люди, которые тоже хотели войти в автобус, но девушку ничуть не смущала эта толпа. Наоборот, не спеша и кокетливо улыбаясь, она завела руки за спину, чтобы ослабить молнию на юбке. После этого она опять попыталась сделать шаг, но снова потерпела неудачу, юбка по-прежнему плотно сжимала её. Тогда она во второй раз ослабила замок — снова неудачно, в третий — опять не смогла совладать с юбкой и поднять ногу. Наконец, мужчина, стоявший позади неё, легонько взял её за ягодицы, приподнял и аккуратно поставил в автобус. — Хам! — резко повернулась девушка и влепила мужчине пощёчину. — Да кто вы такой, чтобы так со мной обращаться?! — Девушка, вы меня, конечно, извините, но после третьего раза, как вы расстегнули мою ширинку, я подумал, что мы с вами достаточно близко знакомы, практически друзья… 3 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Алекс--Сальский 3 585 Опубликовано: 26 августа, 2018 — Эдик, я таки не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в жопу! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Алекс--Сальский 3 585 Опубликовано: 26 августа, 2018 — Эдик, я таки не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в жопу! Сара Ефимовна, да из вас уже песок сыпется!- Вовсе это не песок… Это не сгоревший в молодости порох! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах