Перейти к публикации

Said

Анекдоты :)

Рекомендованные сообщения

По данным Росстата, на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем — пр@ститутки, а уж потом — милиция и "Скорая помощь" с пожарными.

МЧС рекомендует, в случае внештатной ситуации, сначала заказать пиццу и пр@ституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб. 

  • Спасибо! 5
  • Плюс 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Родители Вовочки возвращаются с дачи. 
В хате погром: — Вовочка что случилось?! 
— Друзья приходили. 
— А где же рояль? 
— Послушать дал.

  • Спасибо! 7
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дневник сельского субаровода 

День 1. Твёрдо решил покупать субару. Сразу бабы будут давать, мозоли на руках заживут, друганы зауважают, куры нестись начнут. Пошёл сдал все алюминиевые кастрюли со двора, разбил свинью-копилку, вскопал соседу гектар огорода. Финансами, в общем, обзавёлся. 

День 2. Нашёл объяву - 95-ый год выпуска, 2литра, какой-то конструктор пиленый по диагонали. Пишут, что один хозяин, ездил дед на рыбалку, . История выглядит правдоподобно, правда каркас безопасности напрягает, надо брать. 

День 3. Забрал аппарат. Домой пришлось тащить на тросу, сказали что буст просто настроить нужно. Настрою за день, чё мне там. Пока тащил, мне подмигнули пару тёлок. Ну или мошка им в глаз попала, сейчас же июль как раз... хрен их знает. 

День 27. Наконец завёл. Дырчит, пыхтит, красота! Решил осмотреть вокруг - поскользнулся на масле, упал рукой в говно. Ёбаный тузик, нашёл где срать, сучара. Посмотрел откуда масло - течёт из двигателя. Замазал говном тузика, залил М8. Зря, что-ли, дед в своё время с тракторной бригады бочку М8 сп*здил?! 

День 28. Нужены чехлы на сидули. Вычитал, что у тазоводов чехлы из кожи коровы. Сказал бате, что надо валить Маньку. Получил п*зды, до вечера чистил коровник. 

День 30. Надо тонер, чтобы точно все бабы текли. Денег не осталось, поэтому сделал своими руками закоптил над костром. Не видно, правда, нихуа, но мода есть мода. 

День 31. Первый выезд. Волнительно, шо пипец, даже тузик заткнулся. Завёл субарь, прогрел, долил масла (говно тузика так себе герметиком оказалось). Сел, включил первую. Газанул, субарь выпрыгнул, я обосрался. 

День 32. Повторил весь ритуал. Тронулся, поехал. Прямиком в коровник. Батя орёт, я снова обосрался, Манька вечером доилась кефиром. 

День 35. Очередной выезд. Тронулся нормально, поехал нормально, а вот обосрался по привычке. Пока ехал обратно - масло вытекло окончательно и двиг стуканул. 

День 38. Поставил двиг от калины-спорт. Завёлся, поехал по селу. Проехал мимо Гальки - она сразу потекла. А ей говорили, что не стоит всасывать двушку пива в одну морду. 

День 39. Двигатель от калины перегревается, пришлось снять весь пластик. Поставил крутые стойки бильстхайры Езжу раком, как в журналах рисуют. На каждой кочке яйца пробивает к позвоночнику, но я терплю. 

День 42. От такой езды прострелило копчик. Теперь не только езжу раком, но и хожу так же. 

День 43. Вычитал, что у тазоводов принято жечь резину. Прикола не понял, но для приличия поджёг покрышку с клумбы возле сельсовета. Получил пизды от председателя, до вечера поливал какую-то хуернию прямостручковую. 

День 46. Очередной раз выехал. Смог обогнать только трактор и то потому, что он никуда не ехал. В центре села сделал донатс - все ахели. Больше всех ахел я, потому что донатс не планировал, просто колесо и дроссель одновременно заклинило. 

День 50. Ну его нах*й. Выезжал ещё пару раз - то сам обосрусь, то все в округе ахуеют. Правое яйцо укатилось куда-то внутрь, третий день ищу. Бабы давать так и не начали. Понял, что субару - это голимые понты и нихера интересного там нет. Сдал субу на чермет, выкупил обратно кастрюли. Буду копить на ниссан, в форсаже на таком ездили...

  • Спасибо! 3
  • Плюс 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
— Шо за вопрос, конечно! 
— А можете сформулировать? 
— Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда? 
— Беда… 
 — Но ведь не катастрофа? 
— Нет… 
 — А вот, представьте — летели Тимошенко и Порошенко и Яценюк в Вашингтон, самолет упал и разбился. Катастрофа? 
— Катастрофа. 
— Но ведь не беда? 

 

Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
— Поменьше выделываться. Я видел, как ты на мопеде приехал.

  • Спасибо! 2
  • Плюс 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?

— Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.

— Как это?

— Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!". Я и снял... С одного-шапку, с другого-дубленку. 

  • Спасибо! 8

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Волчушка жжёт!)))

2019-02-23_11-04-02.thumb.png.799aafd5a7176cf55b71ae488982c100.png

  • Спасибо! 6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хочет мужик пасеку купить, приезжает к хозяину, а тот за пасеку много просит.

-А почему так дорого?

-Да у меня пчёлы особенные, они людей не кусают...

-Не может быть!

-Спорим?! Сейчас разденем тебя догола, привяжем к дереву и оставим так на целый день. Если хоть одна пчела укусит, пасеку даром отдам!

-А давай!

Подходит вечером хозяин пасеки к мужику, а тот стоит привязанный, весь бледный...

-Что?! Пчела укусила?...

- Да не...Пчёлы нормальные, беру... Но этот ваш телёнок... У него что, мамки нет?...

  • Спасибо! 7

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Официант,что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?

- Поменьше вы....тся,я видел,как ты сюда на мопеде приехал..

  • Спасибо! 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Китай. Ночь. Постель. Китаец подкатывает к жене: - Мозна?
- Не мозна!.
Через некоторое время: - Мозна?
- Не мозна!
Китаец обиделся и отвернулся.
Жена понимает, что так и пролететь можно, говорит:
-Мозна.....
- Позна!
- А лусские говолят, луче позна, чем не мозна!
Китаец : - А лусские есе говолят, куй зелезный - пока голячий!

  • Спасибо! 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири. 

*****

Два кума разговаривают.

— Кум, а не выпить ли нам?

— Не, сейчас не хочу. Недолгое молчание.

— А сейчас? 

  • Спасибо! 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Часовой на посту,подходит майор..

- Как фамилия?

- Рядовой Пэтрэнко!

Сколько человек в роте?

- Семьдеся!

- А в батальоне?

- Двести пятьдесят!

- А чего это ты военную тайну раскрываешь,а мож я шпион?!

Выстрел....

- Ты бач яка сука...

  • Спасибо! 7
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Переписываюсь с моим друганом - ботаном:
Я: Моя новая девушка - Саша - такая шалавливая!
Он: Ты имел в виду "шалОвливая"? Или это не опечатка?

  • Спасибо! 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мой отец собирался вкрутить лампочку, и кричит мне: “Доча, принеси мне табуретку!”, через паузу: “Только не ту, которую я делал!”. 


Конферансье в филармонии: 
— Берта Гинзбург …Каприз №23. 
Тихий голос из зала: 
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.

  • Спасибо! 7

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прислали к нам как-то нового замполита служить. Целого капитана 2 ранга из штаба флотилии, - то ли пенсию быстрее заработать хотел, то ли оклад повыше нужен был, то ли к повышению готовили, - хрен их знает, пытаясь разобраться в сексуальных хитросплетениях хитрожопых витязей из воспитательной службы и безногий ногу сломал бы.
День-два он походил по кораблю с ласковой улыбочкой заглядывая в хмурые лица подводников и случилось у нас собрание офицерское. Командир устроил разбор полётов предыдущего выхода в море и накручивал хвосты на будующий. 
- Товарищи офицеры! - начал командир, - по результатам последнего выхода в море...
- Прошу разрешения, товарищ капитан первого ранга! - радостно вскочил в этом месте новоиспечённый подводник, - но, в данном случае, нужно говорить "крайнего", а не "последнего"!!!
- Что, простите мой старческое слабоумие? - командир и не понятно от чего больше опешил: или от того, что его кто-то осмелился перебить или от того, что его кто-то осмелился поправить.
- Я говорю, что нельзя говорить слово последний, а надо говорить слово крайний!! - дааа, чутья у замполита нового, конечно, с гулькин хуй, тот ещё психолог, сразу видно.
Командир посмотрел в стол, проверил наличие ногтей на всех своих руках и спросил:
- Товарищ капитан второго ранга, а у вас есть в библиотечке корабельной толковый словарь русского языка?
- Так точно!
- Будьте добры, принесите, пожалуйста.
После того, как замполит выскочил из кают-компании в ней начался ропот офицеров.
- Так, спокойно, товарищи офицеры, - поднял руку командир, - этого я и сам сейчас унижу, без вашей помощи, но спасибо за поддержку.
- Вот, товарищ командир! - радостно размахивая каким-то зелёным томиком, примчался обратно воспитатель.
- Открывайте, товарищ капитан второго ранга, и зачитайте, пожалуйста, вслух значения слов крайний и последний.


Тот зачитывает.
- Ничего не смущает? - уточняет, на всякий случай, командир
- Ну...товарищ командир, традиция же!!!
- Какая?
- Ну...у лётчиков, у десантников, вообще у военных!
- А мы на самолёте сейчас?
- Нет
- На большом, может быть, десантном корабле?
- Нет - воспитатель начинает краснеть
- А где мы сейчас?
- На подводной лодке
- На моей подводной лодке, я прошу заметить. И давайте я сейчас прерву наш, бесспорно бесполезный, с вашей точки зрения, саммит и займу у офицеров несколько минут лишнего времени, чтоб рассказать Вам о традициях на нашем корабле. Вы не переживайте, что они на пол часа позже уйдут домой, потому, что у них традиция есть дела свои до конца доводить и обеспечивать безаварийную эксплуатацию корабля, а не языком молоть, поэтому им не привыкать. 
А ещё одна традиция у нас - уважать старших, то есть в данном случае, меня. Меня можно не любить, но оказывать мне всяческие почести, вплоть до целования в жопу, очень даже приветствуется. А вот перебивать меня, во время моих гениальных речей строго запрещается всем, даже механику, а не то, что замполиту! И запомните, товарищ подполковник, - по моему пониманию, а значит и по пониманию всего моего экипажа, крайними бывают плоть, Север, мера, срок и необходимость! Все остальные слова маркируются у нас словом последний, то есть позднейший или самый новый, по отношению к текущему моменту! Усвоено?
- Так точно, товарищ командир, но я же думал..
- А не надо думать! Вам по штатному расписанию этого не положено! Лейтенантам и старшим лейтенантам заткнуть уши! И если ты ещё раз меня перебьёшь, сука, то будешь послан на хуй, прямо при всех вот этих неокрепших флотских умах с заткнутыми ушами! Можно открывать уши! Видишь - сидят с заткнутыми потому, что слушаются меня! Учись, воспитатель!
Командир дал отмашку на открытие ушей и продолжил собрание. 

Традиций на флоте много, часть из них просто условности и дань прошлому, часть исполняется неукоснительно, как, например, взаимовыручка, о которой я расскажу в следующий раз. Но, при этом, если ставить знак равенства между традициями и условностями,основанными на суевериях, то условности просто помогают отличить нормального человека от долбоёба, как в этом случае с замполитом. Подводники спокойно говорят слово "плавали", вместо "ходили", "подполковник", вместо "капитан второго ранга" (здесь правда важна интонация, потому, как сухопутное звание может иметь, как оскорбительный оттенок, так и уважительный). Конечно же, если вы штабной офицер, программист, таксист, какой-нибудь там офисный работник и так далее, то обязательно используйте слово "крайний" вместо "последний" везде где это уместно и неуместно, - так вас будет легче отличать от нормальных людей.

  • Спасибо! 5
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Берримор, какая странная у вас шпага.
- Она называется арматура, сэр.

  • Спасибо! 5
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Мusсulus Crеаmаstеr?
Студент:
- Это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом.

  • Спасибо! 7
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×