OSETINKA42 10 428 Опубликовано: 7 марта, 2019 — Сарочка, тебе удобно сидеть?— Да, Абрамчик, удобно!— Тебе видно?— Да, любимый.— Тебе не дует?— Нет, золотой.— Давай поменяемся местами 9 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 428 Опубликовано: 12 марта, 2019 9 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 428 Опубликовано: 12 марта, 2019 Сходи за водкой, возьми пару бутылок - А пара, это сколько? - Семь! Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — в его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая: — Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище! — Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял… У друга день рождения. Не пьет, не курит, наркотики не употребляет, не азартен, жене не изменяет… xрен знает, как отмечать то будем… Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно? Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется. 9 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 428 Опубликовано: 13 марта, 2019 Читаю про развод Ксении Собчак с Виторганом, а в ушах звучит песня Газманова: «Есаул, есаул, что ж ты бросил коня, пристрелить не поднялась рука.. 7 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 428 Опубликовано: 13 марта, 2019 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 13 марта, 2019 Заходит мужик в спортивный магазин и тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит: - Знаете ли вы, что ваши парашюты не раскрываются? - Странно. Вы первый, кто жалуется на это... 6 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 16 марта, 2019 Муж жене: — Где торт из холодильника? — Да я там съела один кусочек... — А остальной где? — Так я не резала... 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 428 Опубликовано: 17 марта, 2019 1. Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, что таки ждал его с большим нетерпением. 2. — Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"... — Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания... 5. — Доктор, скажите мне правду: почём я болен? 6. Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста". 7. Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции. 9. Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется". 10. — Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря? — Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем. *** — Рабинович дома? — Нет. — На работе? — Нет. — В командировке? — Нет. — Я Вас правильно понял? — Да. *** — Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. В какой области, не подскажете? — В Воронежской. *** — Доктор, моя жена не может от меня забеременеть. Это у меня, нaверное, наследственное — у моего деда тоже не было детей... — Простите, а вы откуда появились? — Я? Я из Одессы. *** — Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене... Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта. *** — Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи? — Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал. *** — Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится... — Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли... *** — У вас гражданская жена? — Нет, Великая Отечественная!.. *** — Роза! У тебя лишний вес! — Это не лишний... Это запасной... *** — Рабинович, а вы далеко не дурак! — Так я и вблизи тоже не идиот... *** — Фима, что ты там пишешь? — Посмертную записку... — Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули. *** У Сёмы-таки была противозачаточная внешность. *** — Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы? — Вам шо-таки нехорошо?... *** — Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул! — Товарищ, отойдите от гроба... Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться. *** — Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора! *** — Вы уже кому-нибудь читали свои стихи? — Нет, а что? — Просто... Я смотрю — у Вас глаз подбит. 5 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 428 Опубликовано: 18 марта, 2019 7 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 19 марта, 2019 В парикмахерской сидят лейтенант и прапорщик. Парикмахер после окончания стрижки спрашивает у лейтенанта: — Одеколон желаете? Лейтенант в ответ: — Нет, нет! Когда от меня пахнет одеколоном, жена думает, что я в борделе был! Прапорщик на этот же вопрос отвечает: — Давай одеколон, не жалей! Моя жена не знает, как бордель пахнет! 6 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 23 марта, 2019 Если кошка умывается - жди гостей. Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой - гости будут в белых халатах. 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
evmelka 1 849 Опубликовано: 29 марта, 2019 3 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 29 марта, 2019 В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец: - Пожалуйста, два коньяка. Сын: - А откуда ты знаешь, что мама пить не будет? 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kalashnikoff 828 Опубликовано: 6 апреля, 2019 Муж вернулся с рыбалки. Жена:- Ну и как съездил, удачно?- Я с женой неудачника не разговариваю!... 7 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Леха Д. 3 040 Опубликовано: 13 апреля, 2019 4 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 13 апреля, 2019 Блондинка в магазине покупает шнурки: — Мне, пожалуйста, два шнурка. Продавец: — Вам какие? — Правый и левый. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 16 апреля, 2019 В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых... Муж: — Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу... Судья: — Может просто открыть окно? Муж: — Да?! И выпустить всех моих голубей??! 5 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 428 Опубликовано: 18 апреля, 2019 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 428 Опубликовано: 18 апреля, 2019 У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа "порномодель" говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету... Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете... " Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: - Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут... Он говорит: - Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы... Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит: - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим... Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках... Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит: - Мань, а что мы тут в машине крошить будем? А та, что за рулем - мужику: - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем? Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: "Ничего... Мы ненадолго... " Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И тр%%ались втроем до утра. А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: - Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пи%оры России... Блин, смотреть уже на них не могу. А вторая: - Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево! Первая: - Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит? 3 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Алекс--Сальский 3 585 Опубликовано: 18 апреля, 2019 анекдот.... спермотазоиды сидят ждут время Х .... первый говорит: вот из меня генерал получится ! другой - а я моряком капитаном буду.... третий- а я лётчиком космонавтом вдруг темнота , и голос - господа офицеры нас предали.... мы в жопе.... 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 428 Опубликовано: 18 апреля, 2019 3 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Алекс--Сальский 3 585 Опубликовано: 20 апреля, 2019 - Йося, вы можете дать мне денег? - Сёма, а вам на шо? - Ну-у-у... Скажем так... На память... 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 428 Опубликовано: 20 апреля, 2019 - Тук, тук. - Кто там? - Полиция, откройте. - Вы должны подождать, я ... какаю. - Мы это видим, телефонная будка стеклянная. 6 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 22 апреля, 2019 — Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ клещ. Я предположил два варианта: жена и теща. Они слышали мои варианты и сразу доказали мне, что я был прав. 6 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 428 Опубликовано: 23 апреля, 2019 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах