Перейти к публикации

Said

Анекдоты :)

Рекомендованные сообщения

2019-03-10_10-19-46.thumb.png.176503909679e0dcadd3e8dc20278c8b.png2019-03-10_10-45-40.thumb.png.77f09e1992a15707416afbc06ea917e4.png2019-03-12_11-24-41.thumb.png.62d454881f931e6219d97a2b4c4fe493.png

  • Спасибо! 9

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сходи за водкой, возьми пару бутылок
- А пара, это сколько?
- Семь!


Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — в его сторону бабка с коровой идет. 
Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. 
Тот обалдевая: — Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище! 
— Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял…


У друга день рождения. Не пьет, не курит, наркотики не употребляет, не азартен, жене не изменяет… xрен знает, как отмечать то будем…


Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется.

  • Спасибо! 9

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Читаю про развод Ксении Собчак с Виторганом, а в ушах звучит песня Газманова: «Есаул, есаул, что ж ты бросил коня, пристрелить не поднялась рука..

  • Спасибо! 7
  • Плюс 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

2019-03-13_14-40-09.thumb.png.d2f1eaaa4134aed4225233f402157b2e.png

  • Спасибо! 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заходит мужик в спортивный магазин и тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит:

- Знаете ли вы, что ваши парашюты не раскрываются?

- Странно. Вы первый, кто жалуется на это...

  • Спасибо! 6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж жене:

— Где торт из холодильника?

— Да я там съела один кусочек...

— А остальной где?

— Так я не резала... 

  • Спасибо! 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 1.     Старый Соломон Маркович уже столько отложил себе на чёрный
день, что таки ждал его с большим нетерпением.

2.
— Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"...
— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...

5.
— Доктор, скажите мне правду: почём я болен?

6.
Объявление на столбе возле одесской консерватории: "Всемирно известный 
квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".

7.
Маленький Додик доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

9.
Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется".

10.
— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем.

***

— Рабинович дома?
— Нет.
— На работе?
— Нет.
— В командировке?
— Нет.
— Я Вас правильно понял?
— Да.

***

— Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат Нобелевской премии. 
В какой области, не подскажете?
— В Воронежской.

***

— Доктор, моя жена не может от меня забеременеть. Это у меня, нaверное, наследственное — 
у моего деда тоже не было детей...
— Простите, а вы откуда появились?
— Я? Я из Одессы.

***

— Мама! Посмотрите лучше на вон то ружьё на стене... Мама, не доводите-таки этот спектакль до третьего акта.

***

— Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
— Я думаю, шо если он ученый, то цепь для того, шобы он не эмигрировал.

***

— Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, 
пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
— Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли...

***

— У вас гражданская жена?
— Нет, Великая Отечественная!..

***

— Роза! У тебя лишний вес!
— Это не лишний... Это запасной...

***

— Рабинович, а вы далеко не дурак!
— Так я и вблизи тоже не идиот...

***

— Фима, что ты там пишешь?
— Посмертную записку...
— Пиши разборчиво, а не как в прошлый раз — какие-то каракули.

***

У Сёмы-таки была противозачаточная внешность.

***

— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— Вам шо-таки нехорошо?...

***

— Изя, дорогой, я не верю, что ты нас покинул!
— Товарищ, отойдите от гроба... Дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.

***

— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!

***

— Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
— Нет, а что?
— Просто... Я смотрю — у Вас глаз подбит.

  • Спасибо! 5
  • Плюс 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

2019-03-18_22-41-56.thumb.png.9e8c7bb57fb42e69d3b71777365bf531.png2019-03-18_22-42-22.thumb.png.05cc5b84a5a33f66f73894d233c0d512.png

  • Спасибо! 7

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В парикмахерской сидят лейтенант и прапорщик. Парикмахер после окончания стрижки спрашивает у лейтенанта:

— Одеколон желаете? 

Лейтенант в ответ: — Нет, нет! Когда от меня пахнет одеколоном, жена думает, что я в борделе был!

Прапорщик на этот же вопрос отвечает:

— Давай одеколон, не жалей! Моя жена не знает, как бордель пахнет! 

  • Спасибо! 6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если кошка умывается - жди гостей. 
Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой - гости будут в белых халатах.

  • Спасибо! 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

image.jpeg

  • Спасибо! 3
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец:
- Пожалуйста, два коньяка.
Сын:
- А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?

  • Спасибо! 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж вернулся с рыбалки. Жена:
- Ну и как съездил, удачно?
- Я с женой неудачника не разговариваю!... 
 

  • Спасибо! 7

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Блондинка в магазине покупает шнурки:
— Мне, пожалуйста, два шнурка.
Продавец:
— Вам какие?
— Правый и левый.

  • Спасибо! 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...

Муж: — Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...

Судья: — Может просто открыть окно?

Муж: — Да?! И выпустить всех моих голубей??! 

  • Спасибо! 5
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

MMTA4321.thumb.jpg.6e7cbe34f17c06eaaaa98390909f1bf7.jpg

  • Спасибо! 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа "порномодель" говорит: "Садитесь, я вас подвезу". 
Он отнекивается, мол денег нету... Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете... " 
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: 
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут... 
Он говорит: 
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы... 
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит: 
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим... 
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках... 
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит: 
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем? 
А та, что за рулем - мужику: 
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем? 
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: "Ничего... Мы ненадолго... " 
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И тр%%ались втроем до утра. 
А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: 
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные 
Пи%оры России... Блин, смотреть уже на них не могу. 
А вторая: 
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево! 
Первая: 
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит? 
 

  • Спасибо! 3
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

анекдот....
спермотазоиды сидят ждут время Х ....
первый говорит: вот из меня генерал получится !
другой - а я моряком капитаном буду....
третий- а я лётчиком космонавтом

вдруг темнота ,

и голос - 
господа офицеры :obidno: нас предали....
:obidno: мы в жопе....

  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

AGUX2436.thumb.jpg.a1d471363dea2ed11ff93d84747589c8.jpg

  • Спасибо! 3
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Йося, вы можете дать мне денег? 
- Сёма, а вам на шо? 
- Ну-у-у... Скажем так... На память...

  • Спасибо! 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Тук, тук.
- Кто там?
- Полиция, откройте.
- Вы должны подождать, я ... какаю.
- Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

  • Спасибо! 6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ клещ. Я предположил два варианта: жена и теща. Они слышали мои варианты и сразу доказали мне, что я был прав. 

  • Спасибо! 6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

AGUX2436.thumb.jpg.2619eb3b4f1673da1b40ae03cc74ff8d.jpgBYRW1845.thumb.jpg.dbecd6019e1ec3d52af1c78469d68d9d.jpg

  • Спасибо! 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×