Перейти к публикации

Said

Анекдоты :)

Рекомендованные сообщения

27445730_m.jpg

  • Спасибо! 6
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Изя заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт.

Звонит жене: — Циля, когда мы с тобой последний раз тр@хались? А? . . Что значит "кто звонит"?! 

  • Спасибо! 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Было это в начале 70-х.. Лет 5 или 6 мне было, пошли с отцом в магазин. Продавщица взвешивает полбатона колбасы, считает на счетах ( кто помнит, это такие деревянные с костяшками на проволоке) и говорит: С вас типа 2-54. А батя ей в ответ - а не пойти б тебе на Хуй, сучка неграмотная. Не 2-54, а 1-99.! Продавщица сразу сдулась, пересчитала, и типа да, вы мужчина правы. Когда вышли с отцом из магазина батя сказал, что нужно быстро считать в уме, что бы проверить продавцов. Ибо они сплошь неграмотные. ( про то, что они не неграмотные, а ворюги батя видимо умолчал).
Так вот, к третьему классу я довольно прилично научился считать, и мне все время хотелось сказать продавщице слова отца о походе в пешее эротическое путешествие.. Час настал! Пришли с матерью за покупками, и при взвешивании конфет нас наебывают. Помню, я аж выпрямился и громко так сказал продавщице - А не пойти б тебе на хуй, дура неграмотная! Ты на 21 копейку нас наебала! 
Надо было видеть лицо продавщицы! Но лицо моей мамы описать не могу. Мало того что я получил по губам, так я по доброй воле сдал батю.. Хотя он меня похвалил, только просил больше матом не ругаться..

  • Спасибо! 6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Ух ты, голая жопа! 
— А вы точно проктолог? 
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…))

  • Спасибо! 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

"Поспешишь - людей насмешишь".
Однажды один ОМОНОвец поспешил вернуться к жене из командировки.
Весело было всем.

*****

Муж расстается с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ.
- Ты там давай, осторожно. Поняла?
- Поняла! Давать осторожно.

  • Спасибо! 7

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого. 

Трагедия не в том, что любовь проходит; трагедия - это любовь, которая не проходит. 

Больших чувств она избегала, как крупных купюр, которые не всегда легко разменять. 

Если ты не знаешь, целовать девушку или нет, на всякий случай поцелуй. 

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.

Мир тесен: в конце концов все мы встретимся в постели. 

Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у неё весь отпуск ещё впереди. 

Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. 

Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет на курорте: строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине: 
— Мужчина, помогите даме! 
— Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю! 
------------ 
Священник поднялся с колен и объявил пастве:- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона.Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: "Три доллара я принесу завтра". 
------------------------ 
Дед с бабкой застукали внука за просмотром п@рнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху. — Мне-то за что? — Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты — сдохну, сдохну... 
--------------- 
Безопасный секс 
Два одессита pазговаpивают. 
- Эти амеpиканцы совсем с yма сошли, совсем помешались 
на своем здоpовье. Вот соседка вышла замyж за амеpиканца, 
тепеpь он yчит ее как заниматься “safe sex”. 
- А это как? - говоpит втоpой одессит. 
- Очень пpосто, он спит в одной комнате, а она - в дpyгой. 
- То, что это безопасно, он ей yже доказал, тепеpь пытается 
доказать, что это секс. 
------------------ 
Вопросы сложные? 
Встречаются две блондики. 
- Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая. 
- Ну и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая. 
---------------------- 
А вот я люблю родео 
Разговаривают три подруги между собой о том, как кто любит сексом заниматься. 
Одна говорит: Ой, девочки, как же я люблю, когда я снизу, 
вторая говорит: Да…. а я вот люблю, когда сверху, 
а третья говорит: Хм, а вот я люблю родео. 
А это как? - оживились подруги - А это, когда ты садишься на мужчину сверху, говоришь, что у тебя СПИД, и пытаешься на нем потом удержаться.

  • Спасибо! 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину... И через месяц у него появились и книга и магнитофон и комп...

  • Спасибо! 4
  • Плюс 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему:

— Будь человеком, дай воды напиться.

— Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.

— На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!

— Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.

Через час приползает араб с высунутым языком.

— Давай свой хренов галстук!

— А что такое?

— Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

*****

Лучшие вещи начинаются на букву П:
Пельмени
Пиво
Пятница

  • Спасибо! 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

2019-08-18_11-20-59.thumb.png.eba038f10b36f91ab9618cce7894e336.png

  • Спасибо! 4
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Побочный эффект завязки с алкоголем: в жизни откуда-то появляется день недели «суббота», да ещё и с половины девятого утра.

  • Спасибо! 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Медвежонок спрашивает у папы-медведя : - Пап , а пап !!! А грибников и ягодников можно кушать ?  Папа : - Можно, сына , можно. Они на дикоросах выращены - вкусные , сочные .  Сын : - А охотников ?  Папа : - Охотников нужно кушать ! Потому , если ты его не съешь , то он тебя застрелит .   Сын : - Пап , а рыбаков ?   Папа :  -  А вот с рыбаками , мишутка , надо быть поосторожнее. С ними , даже приличный медведь , может стать алкоголиком !!!

  • Спасибо! 6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

2019-08-21_21-45-25.thumb.png.cfb339c31d922a35d5e8b4c21c4671da.png

  • Спасибо! 3
  • Плюс 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:

— Так, мужик. С коня — слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху. Да, и нагнуться потом не забудь — любить тебя буду, недолго, но глыбоко!

Илья, ох@ел: — Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас хрен отсосешь!

Соловей достает мобильник, звонит: — Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, хрен сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?

— Илья Муромец!

— Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю... 

  • Спасибо! 3
  • Плюс 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Доктор,как здоровье моей Сарочки?

- К сожалению у неё задеты почки...

-Доктор,вы мне льстите

  • Спасибо! 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

...больше правда жизни чем анекдот....

Жизнь,это шахматная партия по окончании которой и короли и пешки кладутся в один ящик..

  • Спасибо! 4
  • Плюс 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

2019-08-28_10-05-33.thumb.png.c6da0e5ba949f1d71123d385fe0e5061.png

  • Спасибо! 3
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Выходит на пенсию командир части. Коллеги заказали ему подарок - проститутку. Заводит он её в свой кабинет и говорит:
- А ну ка, милочка, давай пройдись до окна и обратно!
Ну прошлась она и спрашивает:
- Ну что, давай трахаться?
- Да погоди ты... Давай ещё так же пройдись!
Ходит значит она так целый час, не выдержала, и орёт:
- Мы будем сегодня  или нет?!
Командир части (с довольным лицом):
- Вооот... Видишь, девочка, ты за час  уже за......... сь! А я 20 лет, каждый день, с утра до вечера так хожу и не знаю - вы...... ут меня сегодня или нет...

  • Спасибо! 6
  • Плюс 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В бою взрывом снаряда контузило матроса, и осколком оторвало член. Когда он очнулся в госпитале, хирург ему сказал: - С вами произошло несчастье, вам оторвало вашу мужскую гордость. Но вы не волнуйтесь. Мы его пришили. И он даже будет функционировать. Вот только... у вас там была наколка - имя "ПОЛЯ", но букву "П" затянуло швом, и осталось только "ОЛЯ". Моряк заплакал. - Какая "ПОЛЯ" ... какая "ОЛЯ" ... . Там было написано "ПРИВЕТ ТРУЖЕНИЦАМ ПРИЧЕРНОМОРЬЯ ОТ МОРЯКОВ СЕВАСТОПОЛЯ".

  • Спасибо! 7
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Познакомился с одной шикарной тёлкой. Она стала расспрашивать меня, чем я занимаюсь и есть ли у меня деньги. Я лишь улыбнулся на такие вопросы и спокойно ответил, что тесно связан с банками. Этот ответ явно завёл её и мы быстро поехали ко мне. Устроили бурный секс. После чего легли рядом и начали разговаривать. Она накручивала мои волосы на груди себе на палец и спросила, а расскажи мне про банки. С удовольствием ответил я. Вскочил с кровати, включил свет, открыл погреб и показал ей свою коллекцию заготовок. Ну смотри это помидоры, тут огурцы, помидоры, грибы, варенье. Она начала кричать, так ты не банкир? Ты обманул меня. Но я не обманывал её, я дал ей банку огурцов. Она взяла её со словами, боже, я отдалась за банку огурцов. Я её тут же поправил, нет, ты отдалась за банку малосольных огурцов по фирменному рецепту. Мой батя всегда мне говорил: -  Серёга!, когда есть огород, ебаться будешь регулярно.

  • Спасибо! 7
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Впечатление о встречи сильно зависит от времени и места - увидишь медведя в цирке - обхохочешься, а встретишь его в лесу - обосрёшься...

  • Спасибо! 6
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мужики хвастаются друг перед другом.

— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я — самый лучший!

— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!

— А я один раз...

— А утром что сказала?

— Не останавливайся... 

  • Спасибо! 4
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Недавно немецкие производители авто поняли,что лучше зарабатывать на ремонте ,чем производить новые,надёжные машины....А наши это давно знали.

 

 

По звуку .который издаёт арбуз,можно определить его зрелость...С людьми это тоже работает

  • Спасибо! 3
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

13407985.jpg

  • Спасибо! 5
  • Плюс 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×