Перейти к публикации
Said

Анекдоты :)

Рекомендованные сообщения

В Грузинском колхозе идет собрание. Председатель колхоза встает и говорит: Братя и сестра. К нам, на колхоз, пришел два машына Волга. Я всю ночь думал, и по справедливости поделил... Одна машына достается мне, а другая-моему брату. Встает один колхозник, и говорит: Молодэц, бляд....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Психология: если хочешь чего-то добиться от другого, сделай так, чтобы он сам этого захотел и оказал тебе благодеяние.

Иду по улице, передо мной по сугробам пробирается пожилая пара.

Дед(Д) бабке(Б):

- Вот, пенсию повысили, давай стиральную машину купим.

Б:

- Совсем сдурел?

Д:

- Ну, две будет.

Б:

- Это что, в одной правые носки стираем, в другой - левые?

Ехидная такая бабка.

Д(подумав):

- А телевизор тебе на кухню?

Б:

- Я на кухне только радио слушаю.

Д(еще подумав):

- А давай купим этот... ну, как его... ну, компьютер (с некоторым трудом выговаривая непривычное слово).

 

Б:

- Что, на старости лет решил по интернету погулять?

Т. е. бабка не только ехидная, но и продвинутая, современное слово "интернет" без малейшей запинки произнесла.

Д:

- А давай...

Б., уже раздраженно:

- Слушай, ну насколько эту пенсию повысили? На бутылку хватит, вот пойди и купи.

Д. облегченно вздыхает и со словами из любимого фильма "Заметьте, не я это предложил" бодро топает к магазину. Б. в растерянности смотрит ему вслед.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Рыбачка Соня

В провинциальный городок приехал знаменитый цирк, по всему городу афиши; "Спешите, только у нас единственная в мире говорящая лошадь!" Собрался весь городок посмотреть на это чудо. На арене полная темнота, зажигается один прожектор и на арену, еле перебирая копытами бредет тощая лошадь, без слез смотреть невозможно.Зажигается второй прожектор и на арену выходит здоровенный детина, с огромным молотом в ручищах.Зрители дышать перестали даже. Детина спокойно подходит к лошади , размахивается и ,...Хрясь лошадь молотом по горбу.ПАУЗА...

Лошадь: ГОСПОДИ, ДА КОГДА ЖЕ Я СДОХНУ!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

***

Хорошо матросу-приплывает, а в порту девушка ждет! Хорошо летчику

прилетает, а на аэродроме девушка ждет! Хорошо машинисту

приезжает а на вокзале девушка ждет! Плохо только девушке

мотаться из порта, на аэродром, потом на вокзал...

 

***

В консерватории занятия по истории музыки.Преподаватель поднимает задремавшего студента -каких известных композиторов вы знаете?Тот спросонья никак не может сообразить и озирается на товарищей в надежде подсказки.Сосед хлопает по столу книгой.

-Бах!...

-Правильно,а еще?

сзади шуршат бумагой.

-Лист.

-Хорошо,а кого посовременнее?

Студент опять озирается.

-Членников!

-Не Членников,а Хренников,а вы Петров,спрячте подсказку и не смущайте девушек!

 

***

- Привет, я вот дом построил.

- А сколько комнат?

- Одна.

- Ну-у правильно,... меньше и смысла нет.

 

***

24 февраля:

-ты скажи че жена тебе подарила?

-нихера

-полезный подарок

-ага, главное места не занимает__________________

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Эта правдивая история произошла осенью 2006 года,на следующие выходные после открытия охоты на утку.Поехали мы на рыбалку в Ново-Маныч, на разливы.Погодка была не очень: моросил мелкий дождик, плюс неприятный ветерок. На берегу некоторое время сидели в машине(у меня тогда девятка была)в не решительности раскладываться или нет.Решили разложиться.Двое с берега остались рыбачить,а мы вдвоём на лодках выплыли.Я по хищнику,напарник с удочками. ...Короче через 1.5-2 часа мне всётаки удолось зацепить небольшую щучку,на Мазу Мастер ССР,она села так хорошо,что без хирургического зажима её не отцепить.Значит держу щуку левой рукой,а правой пытаюсь из разгрузки вытащить зажим.Руки замёрзли так,что пальцев не чую.Эта сволочь возьми и трепыхнись,и второй тройник воблера одним крючком впивается в бок среднего пальца между ногтем и суставом....Кое-как отцепил щуку,а тройник из пальца ни как,крючёк бородком за сухожилие зацепился...

В общем отцепляю от лески воблер,в машину, и в Сальск в приёмное... Третий на очереди. То ли так совпало,то ли специально на выходные на дежурство молодняк загоняют.Дежурила молоденькая девчушка.Подходит моя очередь, захожу( в комуф.костюме,забродах в разгрузке,т.е. в полном боевом),она так изучающе смотрит на меня и говорит:

-Что с Вами?

Я протягиваю руку,и показываю:

-Во!

Она, как на идиота:

-Вам делать ,что ли нечего,зачем Вы мне эту игрушку показываете(видать совсев от рыбалки далёкая).

Я ей начинаю объяснять,что зто "блесна" такая,вонзилась в палец ,не могу вытащить.

Руки уже отогрелись и из-под крючка кровища начала сочиться.При более детальном осмотре ,дивчина поняла ,что к чему ,и находясь в предобморочном состоянии ,сказала:

-Ожидайте в корридоре ,Вас позовут.

Минут через 15-ть,слышу зовёт:

-Мужчина с крючком ,проходите.

Повели меня в хирургию,там врач ,молодой хлопец,и медсестра ,здоровая дородная тётка предпенсионного возраста,всё время что-то недовольно бурчит,типа:

-На прошлой неделе все выходные у охотников дробь из задниц выковыривали,а тут ещё рыбаки начинают доставать...

Посмотрели они сделали укол,хлопец откинул простыню,под которой разные причиндалы хирургические лежали...Минут десять он ковырялся все свои железяки перепробовал,а вытащить ни как.Говорит:

-Давай крючёк откусим для начала,потом видно будет.А я ему:

-Лучше палец отрежь нахрен,воблер не трожь,вещь дорогая и уловистая.

Тут тётка:

-Вот,мужики-дураки,такие деньги на разную хрень тратят,а потом ещё сами и страдают.

Говорит хирургу:

-А ну дай я попробую.

Поковырялась в тумбочке у двери,достала от туда ржавые пасатижи,я и ойкнуть не успел как воблер на свободе оказался.Тетка,не переставая бурчать,обработала и замотала палец.Я её попросил ,чтобы она какую-нибудь хрень ризиновую,типа кондома,на палец нацепила.Само-собой последовал вопрос:

-Ты,чё опять на рыбалку попрёшь!!!?

Ну я ей не стал объяснять,что на речке остались мои товарищи,а просто сказал :

-Денёк распогодился,жалко выходной терять,конечно опять поеду.

Тётка,уже не стесняясь выражений:

-Ну е.....тые рыбаки,хуже охотников.Ладно,говорит,горе-рыбак сейчас запишу тебя в журнал и пи....дуй,куда хочешь.

-Как фамилия?

Я отвечаю:

-Рыбас

Пятисекундная пауза....,переглянулись с врачём....

-Тогда с тобой всё ясно.....понятно,что поеедешь!

P.S.Когда вернулся в Ново-Маныч и продолжил рыбалку,щуки больше не попалось,а десяток окуней ещё выципил.МазуМастер продолжал работать!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ай Санечек молодец, я и не знал, что у тебя еще и талант писателя. Хорошо написано, жизненно, а главное красиво. Респкт и уважуха!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если под настроение 0,7 сорокапроцентного С2Н5ОН да ИСЧО пивка пару кружечек,думаю и теорему Ферма доказать не проблема!shocked.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У Понтия Пилата Рыбак это диагноз,как у нас всех.

История КЛАСС!!! :ura: Жаль перебинтованного смайлика нет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Новый комунистический лозунг:

Жить по большевистки!

Работать по большевистки!

И пить побольше виски!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Останавливает гаишник(пока ещё сегодня) Бентли,за рулём шикарная девица.

Диалог:

Г.-Документики.Нарушаем?Хорошая машина.Чем занимаемся?

Д.-Я делаю минеты.

Г.-Это чё,х.. значит сосёшь?

Д.-Нет,я делаю минеты!

Г.-Ну этоже х.. сосать?

Д.-Нет,Вы не понимаете.Сейчас объясню.Вот у Вас,есть квартира в центре?

Г.-Нет.

Д.-А загородная вилла на берегу озера?

Г.-Нет.

Д.-А Бентли?

Г.-Нет.

Д.-А у меня ,есть!Вот значит это Вы,х.. сосёте!А я минеты делаю.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ролик в Ютубе есть такой.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Один карась хвастается другому:я сегодня у такого рыбака сорвался,киллограм 90 будет рыбак? не меньше.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вызвал к себе министра внутренних дел президент и спрашивает:

П- Доложите-ка, как проходит служба во внутренних органах, всем ли

довольны сотрудники.

М- Довольны, довольны. Вот только на низкую зарплату жалуются. Надо бы

поднять.

П- А давайте попробуем снизить зарплату и посмотрим, что будет.

Проходит месяц. Вызывает президент министра и спрашивает:

П- Ну как?

М- Жалуются на зарплату, но на службу все равно ходят.

П- А давайте урежем им зарплату еще в 2 раза и посмотрим, что будет.

Проходит еще месяц.

П- Ну как там наша милиция?

М- Жалуются на зарплату, но как ни странно идут на службу!

П- А давайте вообще не платить им зарплату и посмотрим, что будет.

Проходит месяц. Министр докладывает:

М- Вы не поверите! Они все равно идут на работу!

П- А давайте заставим их платить, за то что они работают!!

Через месяц:

П- Ну как?

М- ГАИ и ОБЭП платят, а остальные через форточку лезут.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Самокритачно 5+

Доброе утро.Жень как к вашим теперь обращаться?Эх жаль что ты перевоплощение в он-лайне непоказал.)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Главное чтоб не Ваше Преосвещенство)))Жень ждем официальный ответ.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Во имя Отца и Сына и Святого духа Вы арестованы.Аминь. :confused:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пацак - Полицейский

Пепелац - Машина Пацака

Бабки на штраф - КЦ

Судья - Четланин

Плюк - Планета (страна)

Чатлы - деньги

Транклюкатор - Радар

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Это у вас уже новые термины????

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ага, привыкаем.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ты забыл ПЭЖЭ - Главный Начальник Пацака или кто?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Покупаю пиво в магазинчике. Рядом трясется алкоголик, с завистью смотрит на меня и тыкает в белоснежный зефир: «Дайте мне вот этот сифилис».

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×