Перейти к публикации
Said

Анекдоты :)

Рекомендованные сообщения

Умерли в один день водитель автобуса и священник. Стоят они оба перед вратами рая, бог решает кому в рай, кому в ад. В итоге в рай отправляется водитель автобуса, а в ад — священник. Священнику это естественно не понравилось, он пошёл к богу, выяснить от чего такая несправедливость. Священник:
— Боже, я всю жизнь служил тебе верой и правдой, вёл проповеди, за что меня в ад, а этого алкоголика водителя в рай?
Бог:
— Ты говоришь служил мне? Когда ты читал проповеди, все в твоей церкви спали, а когда этот водитель вёл автобус — у него в салоне все молились!

  • Спасибо! 4
  • Плюс 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

bed30a5a5ae4.jpg

  • Спасибо! 5
  • Плюс 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вахтанг приходит в гости к Гоги.Видит у него аквариум и говорит:

-Хорёший ти Гоги человек,аквариум у тэбя ест,нэ пидерас ,значит!"

Гоги.

-Это как значит?

Вахтанг.

-Ну у тэбя аквариум,значит ты любишь природу,виезжаешь на рибалку,готовишь шашлик,пьёшь вино,с женщина шпили-вили делаешь,какой же ти пидераст.

Гоги ,встречает Гиви.Спрашует.

-Гиви,у тэбя есть аквариум?

Тот отвечает.

-Нэт.

-Ай,ходи от судова пидерас,не хороший человек ти!ph33.png

  • Спасибо! 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

О,Фимочка,мы знакомы всего пять минут,а вы уже хотите стать обладателем моего сердца?!

О,Сара,дорогая,поверьте, я не целюсь так высоко..

  • Спасибо! 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
— Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
— У тебя своя pабота, а у меня своя, — сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.

  • Спасибо! 1
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Католик, православный и протестант ловят рыбу. Червяки кончились. 
Католик перекрестился, шагнул за борт, прошел по воде до берега, вернулся с червяками. Удят далее. Опять червяки кончились. Очередь за православным: перекрестился, прошел по воде до берега, накопал червяков, вернулся. 
В третий раз кончаются червяки. Протестант встал, не перекрестился, шагнул за борт, ушел под воду, утонул. Католик и православный мрачно глядят на пузыри по воде. 

Католик, задумчиво: 
— М-мда... Надо было ему сказать про камушки... 

Православный (недоуменно): 
— Про какие камушки? ...

  • Спасибо! 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

IMG-20181213-WA0005.thumb.jpg.e24bf0bf2ab5b867c5bf995e950ad1dd.jpg

  • Спасибо! 6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе. 
Одна говорит: 
— Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. 
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: 
"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку — и в окно. 
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит: 
— Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" 
А хахаля — раз! — и парализовало. 
Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал. 
— Какие? 
— Где муж, с@ка?
 

  • Спасибо! 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

IMG-20181203-WA0002.thumb.jpg.c2660aa940839bff0c960a8f1384a0ba.jpg

  • Спасибо! 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1. Что-то начало болеть.
2. Идешь к врачу.
3. Выписывают лекарство.
4. Гуглишь совместимость с алкоголем.
5. Знаете, а не так уж и болит-то.

  • Спасибо! 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

IMG-20181212-WA0000.thumb.jpg.4d24232f053af4c6f775111180767759.jpg

  • Спасибо! 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Я был просто уверен, что жена не умеет играть в карты  !           Сыграли на желание ....    - Ну и .... Иду .... На шпильках.... В аптеку .... За прокладками ....)))                        

  • Спасибо! 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена послала мужа за раками . Тот встретил друзей по дороге, через 2 дня возвращается домой, не знает , что сказать ....                                                                       Высыпал раков перед дверью . Жена открывает дверь, а он подталкивая раков , говорит :                                                                                                                                              - Ну , наконец-то дошли !                                                                                                                                                                                                                                   Проходим ..... Проходим ....                                                                                                                                   

  • Спасибо! 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Просто , по дружески,  хочу напомнить , в эти праздничные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии. Я , например , оставил машину на парковке , провел время как хочу и вернулся домой на автобусе . И знаете что , я этим очень горжусь , особенно учитывая то , что я раньше никогда не водил автобус !

  • Спасибо! 6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Алле, это Техслужба! ?

— Да, говорите...

— Подскажите, как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору, чтобы фильмы посмотреть?

— Какая марка телевизора?

— "Рекорд-312".

— Скотчем еб@шьте, прямо по центру экрана... 

  • Спасибо! 4
  • Плюс 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Новейшие пословицы.!!!!!!  
 

Семечки, как секс. Пока не кончишь – не успокоишься!
* * *
Конечно, смех – лучшее лекарство! Но не при поносе!..
* * *
Пока есть жопа – приключения не закончатся!!!
* * *
Страшнее фотографии в паспорте бывает только её ксерокопия.
* * 
Купила платье тютелька в тютельку, сегодня померила – жмёт! Может тютельки подросли?
* * *
Стыдно за вчерашнее, а перед кем - не помню!..
* * *
В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны бл@дские гены прабабушки.
* * *
Русский язык без мата превращается в доклад.
* * *
Однолюб, но многоёб!
* * *
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится…
* * *
Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться – будешь жить напротив меня!
* * *
Уходить по-английски, любить по-французски, посылать исключительно по-русски…
* * *
Женщина любит ушами, мужчина глазами, собака носом… И только кролик любит тем, чем надо!!!
* * *
Родной человек – это тот, которому не стыдно сказать, что ты какать хочешь.
* * *
Не ждите чуда – чудите сами!
* * *
"Бл@дь" – это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается Интернет.
* * *
Господи! Отправь калории в сиськи!!!!!!!!!!!!!!!!
 

  • Спасибо! 5
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×