Перейти к публикации

Said

Анекдоты :)

Рекомендованные сообщения

Если хотите выбнуться за новогодним столом то: проволока удерживающая пробку от шампанского ,называется  мюзле и имеет длину 52см

  • Спасибо! 5
  • Плюс 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите:
- Он здесь, стреляй через дверь!

  • Спасибо! 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рыбак собирается на рыбалку.

- Лицензию на отлов ершей, ротанов и пескарей взял, разрешение на сидение на берегу взял, права на поплавочную удочку взял, разрешение на запасные крючки на месте, техосмотр поплавка и грузила здесь, страховой полис на случай утопления не забыл, разрешение на право распития спиртных напитков крепостью больше 40 градусов взял, разрешение на право распития слабоалкогольных напитков на месте, так что еще, что-то ведь еще нужно?

-Дорогой ты чего там бубнишь?

-Да тише ты с мысли сбиваешь. Что еще, что же еще-то. А вспомнил, лицензию на право накопа червей в навозной куче, чуть не забыл, ага еще лицензионную банку для червей, все вроде собрался.

-Дорогой ты куда?

-Да с Пашкой на пруд порыбачить.

  • Спасибо! 6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 27.12.2019 в 19:51, Владимир сказал:

Рыбак собирается на рыбалку.

- Лицензию на отлов ершей, ротанов и пескарей взял, разрешение на сидение на берегу взял, права на поплавочную удочку взял, разрешение на запасные крючки на месте, техосмотр поплавка и грузила здесь, страховой полис на случай утопления не забыл, разрешение на право распития спиртных напитков крепостью больше 40 градусов взял, разрешение на право распития слабоалкогольных напитков на месте, так что еще, что-то ведь еще нужно?

-Дорогой ты чего там бубнишь?

-Да тише ты с мысли сбиваешь. Что еще, что же еще-то. А вспомнил, лицензию на право накопа червей в навозной куче, чуть не забыл, ага еще лицензионную банку для червей, все вроде собрался.

-Дорогой ты куда?

-Да с Пашкой на пруд порыбачить.

скоро в России:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Ну ты и жирная! - сказал муж, глядя на муху... 

Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить.

  • Спасибо! 3
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Молодая жена говорит мужу:

— Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.

— Это еще зачем?

— Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась.

  • Спасибо! 4
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нефтяник отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там прокурора.

— Не понял, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь?

— На отпускные.

—И какие же у тебя отпускные?

— А это смотря кого отпустить. 

  • Спасибо! 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как говорят мудрецы, в споре рождается истина. Так и на рыбалке, как-то, за рюмочкой водки, у рыбаков зашёл спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники и так далее, но никто не смог предложить правильный способ. Пока они спорили, мимо проходил местный паренёк, недолго думая, рыбаки решили спросить его: - Эй пацан, как думаешь, как можно определить возраст рыбы? - По глазам!!! - не долго думая ответил он. - ???? Как!??? - недоумённо спросили рыбаки. - Чем дальше глаза от жопы, тем старше рыба!

  • Спасибо! 5
  • Плюс 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах


Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: 
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота. 
Жена: 
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! 
Муж: 
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «Толик, КО МНЕ!» и он всё сделает. 
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Толик . 
Жена думает: 
- Жалко, конечно, денег потраченных на Толика…может попробовать… чего даром стоит? 
Жена решается: 
- …Толик , КО МНЕ!!!! 
Толик включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. 
Жена: 
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «Толик, КО МНЕ!!!» 
Михалыч, не долго думая: 
- Толик, КО МНЕ!!!!… 
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами,штаны на жопе рваные.... 
Муж: 
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????… 
Михалыч: 
- Тихо, БЛЯДЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… Толик ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

  • Спасибо! 5
  • Плюс 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

                                                                                    Положили деда в больницу !Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. 
Врач делает обход, замечает эти яйца с г@вном и перьями подзывает медсестру и говорит, чтоб деду из 7 палаты помыла яйца. 
Медсестра, не задавая глупых вопросов, деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке, старая за всю жизнь в руки не брала, а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает. 
Утром врач снова делает обход, замечает эту же банку с грязными яйцами, отчитывает медсестру, что плохо помыла деду яйца. 
Медсестра в шоке, думает - дед блатной, пожаловался врачу, плохо помыла, опять деда на каталку и снова мыть с шампунями, гелями. 
Дед в палате спрашивает у мужиков, вам яйца моют, те в один голос что нет. Дед лежит, еще больше охреневает. 
Утром та же картина, врач, грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру, что та забила на работу, его указания не во что не ставит. 
Медсестра в шоке, не знает что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрили, кремами намазала, привезла его в палату, а тут бабка приходит проведать. 
Дед на старую, спасай меня, увози скорее отсюда, кажись к операции готовят, кастрировать хотят.

  • Спасибо! 5
  • Плюс 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

2020-02-01_07-49-28.thumb.png.0912819c1d8bc20765eaf00fe54ac77d.png

  • Спасибо! 5
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Дед,у нас поменялось правительство,что теперь будет?

- Попробую объяснить...

- Вот видишь на дереве сидят вороны ,они галдят и гадят....

дед подошёл к дереву и стукнул по нему палкой.Вороны взлетели.и покружив немного , сели...

- Видишь,они сели на другие ветки,но опять галдят и гадят...

  • Спасибо! 6
  • Плюс 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

2020-02-01_07-52-36.thumb.png.507557d64941c7e9cc5858249b912414.png

  • Спасибо! 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

2020-02-05_14-57-05.thumb.png.75a179d78f1cf7e23e560b57266dab4a.png2020-02-05_15-20-29.thumb.png.d3d23b70513a3136d42726abbb2f7b6e.png

  • Спасибо! 6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ОБ ОДЕССКИХ ЖЕНЩИНАХ

— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!

Сара Абрамовна кричит сыну из окна:
— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!

Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:
— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

— Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»

— Фима, сейчас же перестань!
— Софочка, но я даже слова не сказал...
— Ты слишком громко думаешь!

— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или нафиг никому не нужен?

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

— Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?
— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

— Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.
— Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!

Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».

Одесские супруги скандалят:
— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

— Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!
— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву...
       
Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».
 

Хорошего дня

  • Спасибо! 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Накануне наступления миллениума, по всему миру, столбом стояли жаркие споры: С боем курантов и наступлением двухтысячного года наступает третье тысячелетие или оно наступает только через год, в новый две тысячи первый? Спорили повсюду. До крика и рукоприкладства. Спорили и мы, сидя в нашей редакции. Аргументы были разные, одна барышня даже стала рисовать в тетрадке 2000 плюсиков, чтобы доказать какую-то свою позицию. Бедняжка. Когда у нас кончились аргументы и мы стали переходить на личности, как музыканты в фильме "Веселые ребята", к нам в редакцию заглянул один оператор и сказал:
— Тут в соседнюю студию, пришел академик, сниматься в какой-то умной программе. Пусть он и будет нашим третейским судьей. Давайте его поймаем, прижмём и спросим кто из нас прав. И что бы он нам не сказал, все примем его ответ и успокоимся...
Это был матёрый человечище: На вид лет 100. Действительный член всех академий мира. Физик, математик и т. д. первейшей величины. Он лет сорок прожил в Америке, поэтому говорил по-русски с американским акцентом. Мы его поймали и спросили. Ровно через секунду этот столетний старец улыбаясь — выдал:
— Ребятушки, представьте, что вы своей дружной компанией, пьёте на природе водку. Водки у вас три ящика. В каждом ящике по 10 бутылок. Теперь сами ответьте на свой же вопрос: А двадцатая бутылка водки принадлежит второму ящику или третьему... ?
Мне лично сложно представить такого дебила, которого бы не смог научить ТАКОЙ учитель...
 
 
  • Спасибо! 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает:
- Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут где света нету!.. Где сыро и холодно!!.. Туда, где нету пить и кушать!!!
Сзади идёт хорошо подвыпивший друг покойного, слушает причитания и думает:
- Бля,неужели ко мне домой несут!!!
 

  • Спасибо! 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж - жене :  - налей мне компот

- какой?

- какой, какой?!... Не видишь - мне плохо...  Огуречный...

*****

Звонит телефон, отвечаю. На том конце мужской голос, представляется сотрудником банка; говорит, была попытка взлома моего счета,просит перевес-ти все деньги на другой счет, диктует реквизиты. А я ржу про себя, вот идиота нашел. ага, прямо все свои денежки побегу сейчас переводить!... Перевёл половину...

  • Спасибо! 6

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А о чем вы думаете, когда расплачиваясь картой, слышите от молодой кассирши указания: "

Вставляйте...",

"Не торопитесь...",

"Проведите еще раз...",

"Вынимайте..."?

  • Спасибо! 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Подробности в деле ЮКОСА:

- Комсомольцы отжали нефть у народа

- Чекисты отжали нефть у комсомольцев

Народ,за отжатую у него нефть,должен заплатить комсомольцам 50млрд долларов

В итоге: У чекистов нефть,у комсомольцев 50млрд долларов,а народ сидит без денег...

Ничего себе многоходовочка.

  • Спасибо! 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

2020-02-19_20-45-44.thumb.png.98194869ffc4c9c9a3f24eef15a9a1c0.png2020-02-21_21-27-19.thumb.png.a550c172b390751a9875c333aba04908.png

  • Спасибо! 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: "Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах."

  • Спасибо! 5

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×