Перейти к публикации
Said

Анекдоты :)

Рекомендованные сообщения

Приму в дар недвижимость на Кипре.Писать в личку.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Умирает старый профессор.

Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.

Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.

"Это все - говорит - книги, которые я написал".

И голову опять на подушки роняет.

Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.

"А это - говорит - книги моих учеников".

И опять голову роняет.

"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".

Приятель:

"Ты это к чему? ".

Профессор:

"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу... ".

 

Мама с ребенком приходит к доктору:

- Доктор, вылечите моего ребенка!

Доктор:

- Раздевайтесь.

Мать:

- Но ведь не меня лечить нужно, а ребенка!

Доктор:

- Раздевайтесь! Чем такого лечить, проще нового сделать!

 

В операционной:

- Доктор, кажется, мы его потеряли...

- Ой, что ж теперь будет-то?!

- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят и найдем. Далеко он уйти не должен. Куда ж он в темноте-то уйдет? Под наркозом... Да и почка его вот у меня тут осталась.

 

- Дети, - обратилась учительница к классу, - сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление - очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать!

- А по какой программе?..

 

- А вы знаете, почему у "Запорожца" багажник спереди?

- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

 

- Что с тобой?

- Заболел: температура, насморк, горло болит...

- Хорошо бы в горячую парную!

- Да был я...

- Тогда дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно и в баню не ходить.

 

Зафиксирован еще один факт очень быстрого похудения: Вася Пупкин вышел из пивного бара и за 40 секунд похудел на полтора литра.

 

Противогаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги - вся эта синтетика защищает человека от окружающей среды. И только отщепенец презерватив делает все наоборот.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мама с дочкой, москвички, в Крыму, на пляже.

Дочь:

- Мама, смотри-ка, мядуза!

Мать:

- Какая в пязду мядуза, цлафан!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость СерёгА_2кг

Если зимой не клюет, то прежде чем опустить снасть в лунку, подышите на мотыля. Его пьяный шум может привлечь рыбу.

 

Опыт показывает, что оторвавшуюся льдину с рыбаками, одетыми в белые маскхалаты вертолет находит гораздо позже, а значит, есть шанс наловить больше рыбы.

 

Для жены рыбака - советы и лозунги:

 

Если опарыша или мотыля, хранящегося в холодильнике, на время отсутствия мужа, перекладывать в морозилку, то довольно скоро они перестанут расползаться по продуктам и нарушать ваше спокойствие.

 

Если вы устали натыкаться повсюду на рыболовные снасти мужа, подумайте о женах охотников и капканах. Вам сразу станет легче. :company: :company:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В милиции допpашивают полковника за то, что он удаpил евpея:— Hу, понимаете, этот гад мне на ногу наступил. Я человек культуpный, pешил подождать минуту, может он сойдет. Минута прошла — он стоит. Я еще минуту подождал — он стоит. Отсчитал последние 30 секунд — он еще стоит. Hу я ему и вpезал!

Полковника поpугали и отпустили. Приводят солдата, который в этом же вагоне избил семерых евpеев.

— Почему вы избили евpеев?

— Hу, еду я себе в вагоне. Смотpю — pядом стоят полковник и еврей. Полковник то на еврея посмотрит, то на часы, то на еврея, то на часы. Потом еще pаз посмотрел — и ка–ак вpежет! Hу, я и решил, что по всей стране началось…

 

***

Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том, что случилось, мотивируя это тем, что его проблемы — это и ее проблемы, потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе. Муж не выдержал напора жены и говорит:

— Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!

 

***

Закинул старик в море невод — пришел невод с говорящей рыбкой. И понял старик, что про “Фукусиму” что-то недоговаривают...

 

***

Заяц, медведь и хорек собрались ехать в Китай, заяц и говорит:

- Нам надо придумать китайские имена, давайте по первым буквам, я буду Зуй!

Медведь:

- Я буду Муй!

Хорек:

- А я не поеду!!!

 

***

- Девушка, что вам больше нравится: рондо или минуэт?

- А рондо это куда?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:

- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?

- Можно, сынок.

- А вот если охотника?

- Можно и даже нужно.

- А если рыбака?

- Нельзя, сынок.

- Но почему, папа?

- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

 

Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:

- Хрухт.

- Трухт.

- Нет, Прухт!

Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь :

- Наверное «Фрукт», так правильнее звучит!

Мужчина спрашивает:

- Ну а вы-то откуда знаете, как жираф пердит?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще, пара пустяков.

 

Назначить Чубайса на пост главы Роснано - это всё равно, что Барри Алибасову переименовать свою группу в "На-но" и ожидать, что её участники перестанут быть пи...асами и займутся наукой.

 

Когда муж вместо того чтобы любить жену начинает ее уважать, то и секс в семейной жизне прекращается. И это понятно:

"Как можно в уважаемого человека членом тыкать?! "

 

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:

- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

 

Простым камнем можно подбить женщине глаз.

Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому

 

 

Почему некоторые люди пишут "семёрку" с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на компах используется обычная "семёрка", без чёрточки?

Это старая история...

Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу Десять Заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", то народ хором заорал: "ЗАЧЕРКНИ-И-И СЕМЁ-Ё-ЁРКУ, ЗАЧЕРКНИ-И-И!!! "

 

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:

– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?

– Да, конечно, пожалуйста!

Дети, хором:

– Ура! Нам купят собаку!

 

Стоит мужик возле памятника Пушкину. Полвторого ночи. Вдруг слышит сверху голос:

- Эй, мужик! Постой тут за меня полчаса, а?

- Ну, что вы, Александр Сергеевич! Как же я посмею!

- Ну пожалуйста! Ну чего тебе стоит? Ну хотя бы ради всего того, что я сделал для культуры...

Согласился мужик. Пушкин тросточкой взмахнул и ушел, а мужик на его место встал. Час стоит. Два стоит. Уже утро. Пушкина нет. Слез мужик, пошел в отделение:

- Понимаете, -говорит, -стою это я, а он сверху замени, говорит, меня на полчаса и ушел. Я его ждал, ждал...

- Он с тросточкой такой, в цилиндре, с бакенбардами?

- Да-да, он самый и есть!

- Он в КПЗ сидит. Представляешь, ходил тут по улицам, ловил голубей и на головы им срал!

 

и немного пошлятинки)):

Встречаются три женщины. Одна очень печальная. Другая ее спрашивает:

- Что случилось? Чего печалишься?

- Да вот представляешь: вчера была у любовника - так он такой ласковый, нежный, аккуратный и обаятельный, в постели просто асс! Он так меня оттрахал, что я когда домой возвращалась - просто на крыльях летела, настоящее счастье...

- Так чего же ты грустишь? Радоваться надо!

- Ага... А дома, прикинь, муж - грязная, пьяная, вонючая, небритая свинья - взял и пере#бал меня по-своему!

__________________

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В пятницу со мной произошёл один случай.Решил съездить на разведку на два бугра :spin: (конечно втихоря т.к.должен быть на работе).В 9:00 был уже на месте.Замесил прикормки,добавив в неё 2 коробка опарыша и закинул фидер.Потом закурил сигаретку и налил с термоса горячего кофе.Не успел я сделать глоток,приходит СМС от босса:"Сегодня приезжает аналитик,поедет с тобой по маршруту.Созвонись с ним и договоритесь о встрече" :afro: .Так быстро я с рыбалки ещё не уезжал.Отключил телефон,думаю если что скажу что был на маршруте,мол там связи не было.Доезжаю я до Конзавода,включаю трубу и звоню боссу,он говорит,что аналитик сейчас в Егорлыке и скоро приедет,будет оборудование проверять :confused: .Я думаю,ничтяк,успею переодеться и кое-где порядок навести.Только я заехал в район Кучерды,сново приходит СМС от босса:"Всех кто повёлся,с 1 апреля!"Пипец,моей злости не было предела :evil: .Если бы он знал,что он мне обосрал,так ведь и не скажешь,ведь должен быть на маршруте.Вот так меня развели на 1 апреля! :grin:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот убило :grin:

 

Продается родовое поместье с тупыми холопами.Общая площадь 17075,4 тыс. кв. км. ,140 000 000 крепостных душ, На участке есть вода, газ,электроэнергия. Месторождения нефти, угля,золота, серебра,большие залежи железной руды и других полезных ископаемых.Обширные леса и земли сельхозназначения,огромные запасы пресной воды.Частично присутствует инфраструктура и мелкое производство.(требует ремонта).Есть атомное оружие и энергетика. Соседи спокойные.Население,армия,ФСБ и правоохранительные органы демарализованы и готовы к выселению..Подробности: Москва- Красная площадь.Спросить Диму.Торг уместен. Возможна продажа в розницу."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

После революции в Египте турки тоже планируют у себя небольшой военный переворот, чтобы хоть немного отдохнуть от российских туристов.

 

- Есть ли разумная жизнь во Вселенной?

- Есть.

- А почему с нами не связывается?

- Так потому и не связывается, что разумная.

 

И пошел он на х#й. И была дорога его светла и многолюдна...

 

Девушка (Д) на исповеди у Батюшки (С):

Д: - Грешна я Батюшка..

Б: - В чем грех твой, дочь моя?

Д: - Я молодого человека «сукиным сыном» назвала.

Б: - Но почему, дочь моя?

Д: - Он взял меня за руку..

Батюшка берет девушку за руку: - Вот так?

Д: - Да Батюшка.

Б: - Но это не повод называть его «сукиным сыном»

Д: - Да Батюшка, но после этого он меня поцеловал..

Батюшка прижимает девушку к себе и страстно целует её: - (возбужденно) Вот так, дочь моя?

Д: - Да Батюшка.

Б: - Но это совсем не повод называть его «сукиным сыном»..

Д: - Да Батюшка, но-о… после этого он.., ну в общем он… начал трахать меня.

Батюшка пристраивается к девушке и начинает её иметь..: - (пыхтя) Но это тоже не повод называть его «сукиным сыном»..

Д:- Да Баюшка, но у него сифилис!

Б: - Ах-х он Сукин сын!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идут по деревне 5 поддатых девок. На завалинке сидит махровый дед в

треухе и смолит самокрутку. Одна из девок игриво спрашивает:

- А что, дедуля, смог бы меня?

- Смог!

- А двоих?

- Смог!

- А троих?

- Всех бы вас, вместе с бабкой смог! Послать на х...!

 

-Вова как твоя фамилия?

-Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот!

-Не дерзи мне, Х@ев!

-Вообще то я Ложкин.

 

Клиент официанту:

- А это правда, что вы за нами доедаете?

- Нет, что вы... это вы за нами доедаете.

 

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Б: - Ах-х он Сукин сын!!!

Если ни чего святого нет,так незачем над Святым.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Каламбур про водосброс на Маныче:

ПТУ для новичков,по вязанию крючков.(Придумал мой братуха.)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да ты че не знаешь? Петрович умер...

- Да ты че!Как?

- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...

- Че, сгорел, что ли?!

- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

- Че разбился что ли?

- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел...

- Да епт, че все-таки сгорел?

- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул...

- Да мля! Че разбился все таки что ли?

- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. Он отскочил от него и обратно в окно...

- ДА епт!!! Как погиб то?

- Да... Пристрелили на х[....] Зае[...] он всех!

 

 

 

Религиозный еврей рссказывает друзьям

- Иду, я как-то в субботу по улице и вдруг вижу лежит бумажник туго набитый.

( Но согласно еврейской религиозной традиции - в субботу труд КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещен.

В том числе нагибаться за бумажником нельзя - это - труд )

- Ну я встал и помолился -Господи, помоги мне с этой дилемой.И что Вы думаете?

Бац. У всех субббота, а у меня четверг.

 

13 летнему Алеше на день рождение подарили отрывной эротический календарь. Год у него прошел за 15 минут

 

На прошлой неделе Саакашвили пообещал в ближайшее время поднять Грузию с колен ... Я вот я считаю что рано еще поднимать Грузию с колен ... может США еще продлевать будет

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Новое это хорошо забытое.....,в общем вот:

ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ.

Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных надобнастей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО:

- католическая сборка

- прямой доступ к Христу за пазуху

- турбокириллица

- в пост - питание от батарейки

- сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер

- Житие Христово версии 3.01

- оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих

БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ

- Кадило и сокадило ,333 мегагерц

-алтарь 21 "

-Двухщелевая кружка типа на восстановление храма

- жесткий несъемный крест

- круглый принтер для пасхальных яичек

ЦЕНЫ НИЖЕ ЧЕМ ВМИРУ,ВЕРА ВАША ДЕНГИ НАШИ.

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали двигатели и самолет вот-вот рухнет. Христианин успокаивает себя:

- Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.

Мусульманин успокаивает себя:

- Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.

Христианин говорит:

- Простите, но вы верите не в того бога и вечная жизнь вам не светит.

Мусульманин отвечает:

- Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха.

Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает атеист:

- Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!

 

 

Едет монашка с валютной проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее.

- Скажите, а сколько стоит ваша шуба? - робко интересуется девственница.

- Одну ночь любви.

- А изумрудные сережки?

- Две ночи любви.

- ...

- Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом.

Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь.

- Кто это?

- Отец Георгий, пусти...

- Шли бы вы, батюшка, со своими карамельками на

х%й.

 

 

Приходит как-то женщина в церковь.

- Батюшка, грешная я, как жить дальше?

- А что такое, дочь моя?

- Минет...

- Да... Тяжек твой грех, но если 50 свечечек поставишь, да 50 раз исповедуешься, то боженька смилуется.

- Батюшка, да - 50 свечек очень дорого стоят!

- Поедь в город, продай чего-нибудь и купи!

Продала женщина все что смогла, купила свечей и едет домой. Вдруг увидела возле дороги старую покосившуюся церквушку...

- Батюшка, грешная я, как жить дальше?

- А что такое, дочь моя?

- Минет...

- Ну-у-у это дело поправимо. Поставишь 1 свечку и 1 раз ко мне на службу придешь и все.

- Дa, как же?! Наш батюшка, из Яблонькова, говорил что 50 свечей и 50 раз на службу надо!!!

- Хм, много ваш батюшка, из Яблонькова, в минетах понимает!

 

 

Один раввин очень раздражался при виде верующих мужчин, которые заходили в синагогу без кепи. Он написал сам плакат и

прикрепил его на входной двери синагоги:

"Вход в синагогу с непокрытой головой - это такой же грех, как нарушение супружеской верности!" На следующий день внизу

появилась приписка:

"Попробовал! Никакого сравнения!"

 

 

Встречаются равий, католический и православный священики. На повестке дня у них вопрос, какую часть из пожертвований каждый из них забирает себе. Православный священик говорит:

- Я черчу линию, встаю на нее и бросаю деньги.

То что упало справа это для меня, а то что слева для бога.

Католический священик говорит:

- Я черчу круг, бросаю деньги, то что падает в круг, то для меня, а остальное для бога.

Равий говорит:

- А я бросаю все деньги в небо, сколько богу нужно пускай берет, а остальное мне, Я НЕ ЖАДНЫЙ.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам.

Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей и спрашивает у водителя:

- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?

-... да у вас бензин кончился...

- А далеко ли до заправки?

- Километра два.

- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?

- Один литр хватит.

- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?

- Конечно, конечно...

Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке:

- Надо бы отсосать...

- Ты офигел что ли - за литр бензина?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бог:

- Что тебе - ящик водки или вечную жизнь?

Мужик:

- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет Солнце погаснет!

 

- Радио "Ретро", вы в эфире!

- Коллектив поликлиники N15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.

- Мы не знаем такой песни!

- ну как же... вот эта... "позабыто всё на свете, сердце замерло в груди"

 

Мама, сколько раз тебе говорить: я не "нахер", я - хаккер.

 

- Товарищ сержант, можно?

- "Можно" за х#й подержаться!

- Ой, виноват... Разрешите?

- Hу подержись..

 

Ленин был весёлым человеком, потому что первый подписанный им документ

после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне

так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми и Ленин тоже

до сих пор её не видел.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да не сифилитик я!!! Филателист!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:

- Командир, два градуса вправо.

Командир - ноль внимания. Штурман снова:

- Командир, два градуса вправо.

Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:

- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?

Пауза. Затем команда штурмана:

- Командир, тридцать градусов вправо.

Командир:

- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.

Пауза. Штурман:

- А теперь двадцать восемь влево...

 

***

- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?

- Один... ящик... водки!!!

- Какой ты ранимый, сволочь!

 

***

- Как тебе новая училка французского?

- В общем, она, как защитная плёнка на экране нового телефона.

- То есть?

- Хочется взять и ОТОДРАТЬ!

 

***

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке.

Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:

- Чего надо?

- Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам – кто сколько даст, насколько популярен премьер у народа.

- Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу.

 

***

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.

Война. День второй. Русские отбили Эстонию.

Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.

Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.

Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость СерёгА_2кг

Хочу продолжить музыкальный юмор на радио.

:company:

Звонит мужик на радио и говорит: "Поставьте мне пожалуйста песню про Стошу Говнозада!"

-Мужчина, но у нас нет такой песни

-Как нет? Я ж недавно слышал:" Сто шаГов назад тихо на пальцах лети моя....."

:company:

Изменено пользователем СерёгА

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В Чечню привезли шоу с крокодилами,было страшно,но переборов свой страх, крокодилы все-таки выступили)

 

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?

- Ничего не заставляет, я доброволец..

 

Болельщик Петров при телепросмотре футбольного матча выпил 5 литров пива и 3 бутылки водки, и потому весь следующий день невольно продолжал болеть за любимую команду.

 

В России "Формула 1"- С2Н5ОН.

 

Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой кровати. Он смотрит в потолок. Она заложила руки за голову, глубоко вздыхает.

— Слушай, — говорит она. — Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся?

Пауза.

Через пару минут он с грустью отвечает:

— Да кому мы нужны...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость СерёгА_2кг

Девочка - ЭМО на трубе сидела

Девочка - ЭМО умереть хотела

Вдруг труба взрывается....

"ГазПрём" - мечты сбываются!!!!!!!!!!! :company:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Моя теща такая уродина!

- Hасколько уродина?

- Hастолько, что если ты откроешь словарь и найдешь слово "уродина", то там

будет ее фото.

 

- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"?

- Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно...

 

Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:

- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.

Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы.

Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.

Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:

- Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник! !

 

Приходит в магазин грабитель, хватает женщину и говорит:

- Заложницей будешь, как зовут?

Та отвечает:

- Зина!!!

Грабитель говорит:

- Иди отсюда!!! У меня мать Зиной зовут!!!

Хватает мужика - спрашивает, как зовут, а тот отвечает:

- Володя, НО друзья ЗИНОЙ называют!!!

 

- В школе учительница дает задание детям:

- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.

Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:

- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.

Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:

- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.

Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:

- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...

- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?

- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×