Таблица лидеров

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт: — Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил? Мужик опускает глаза: — Да, курил. — Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор — огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны — ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Мужик опускает голову: — Не без этого. — У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков? — Да, бывало! — Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь — колись, хочешь — кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов — ты ведь уже умер! А с женщинами? Мужик оживляется: — А как же! — Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального cекcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супер выбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай — ты ведь уже умер! А с мужиками ты как? Мужик вскидывается: — Нет, вы что! — Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!!!!

Он и Она после секса... Он закурил. Она положила голову ему на плечо и прошептала: - Интересно, мы когда нибудь поженимся? Он медленно выпустил дым в потолок и тихо произнес: - Да кому мы нахуй нужны...?

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: — Беги на балкон! Он ей: — Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: — Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос: — Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д%очите!

Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась пи...ой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. Пи...а сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.

Идет представление в цирке. Тухнет свет, прожекторы в центр арены, появляется крокодил с дресировщиком, тишина... Дрессировщик бьет палкой по голове крокодила - тот открывает пасть. Дрессировщик приспускает штаны, достает член и кладет его в рот крокодилу. Опять бьет его палкой - тот закрывает пасть. В зале: "А-ахх!..". Дрессировщик опять ударяет крокодила палкой, тот открывает пасть - все хозяйство цело! Обращается в зал: "Есть желающие повторить этот трюк?". Тишина, женский голос с последнего ряда: "Я бы попробовала, но вы, наверное, больно палкой по голове бьете!...".

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

Идет застолье. Тостующий говорит: - Я, например, с моею женой прожил двадцать лет... - С моей, - поправляет его сосед. - С твоей - пятнадцать...

Невыдуманные истории... Почему Серёжу не берут на рыбалку? Серёжа здоровый до безобразия амбал назвал свою красавицу и умницу жену Леночку «шалавой» и решил пойти ночевать к маме. Тем временем компания из 5-ти человек на 2-х машинах проезжала мимо Серёжиного дома собравшись на рыбалку. Увидев выходящего из подъезда Серёжу предложили поехать с ними (все знакомы с детства). Серёжа подумав, что мама замучает вопросами, согласился, но решил поехать на своей машине. Приехав на место компания из 5+1 (Серёжа) упились в смерть. В невменяемом состоянии искупались и… вырубились. Ночью проснулся Серёжа. В затуманенном алкоголем мозгу мелькнула мысль - "Ленка-шалава там одна, надо проверить, а не с любовником ли?" Не найдя ключи и шмотки в темноте Серёжа отправился домой в одних трусах и пешком. К утру 20 км были позади и Серёжа явился домой (микрорайон стоит на самой окраине города). Ленка молча открыла дверь и пошла спать дальше. Мучаясь с похмелья Серёжа оделся и пошёл выпить пива и купить сигарет. Тем временем проснулись рыбаки. Серёжи среди них не было. Была машина... одежда... обувь…, а Серёжи не было. Последнее что все помнили было купание. "Утонул" - решили друзья и стали искать тело Серёжи. Двоих отправили сообщить страшную весть жене Леночке. Когда «черные вестники» прибыли на место Леночка уже встала и собиралась в магазин. Зайдя в квартиру, Саша не стал ходить вокруг да около, а прямо сказал Леночке, что Серёжа трагически погиб. Леночко, видевшая любимого два часа назад, решила, что тот только что попал под машину и... упала в обморок. "Чего стоишь бегом за скорой" - заорал Саша Юре и потащил Леночку на диван (филиал скорой помощи в этом же доме в пристройке первого этажа... быстрее добежать чем звонить). Юра побежал по лестнице, так как лифт был занят - это ехал домой Серёжа. Тем временем Саша дотащив Леночку до дивана, решил сделать ей искусственное дыхание (ну что-то же надо делать), разорвал на ней блузку и приступил, как умел. А тут Серёжа, уже хорошо опохмелившийся, зашёл в квартиру… Скорая пригодилась всем... Больше Серёжу на рыбалку мы не берём!

ЛЕЧЕБНАЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

17 июля 2018 года Государственная Дума России рассмотрит во втором чтении проект федерального закона № 200303-6 "О любительском рыболовстве и внесении изменений в отдельные законодательные акты Российской Федерации". Это свое намерение депутаты зафиксировали в календаре рассмотрения вопросов Государственной Думой с 3 по 27 июля 2018. Проект в Думу представили Правительство Российской Федерации (Министерство сельского хозяйства) и Комитет Госдумы по природным ресурсам, собственности и земельным отношениям. За неделю до рассмотрения в Госдуме, 11 июля 2018 года, проект рассмотрит Совет Государственной Думы. Законопроект раньше носил другое название - "О любительском рыболовстве" и был принят в первом чтении 10 декабря 2013 года в версии, законодательно закреплявшей платные "рыбопромысловые участки для любительского и спортивного рыболовства" на реках и озерах России. Ко второму чтению Минсельхоз законопроект радикально переделал, удалив из него эти участки, что соответствует интересам миллионов рыболовов-любителей России. Но с публикации нового текста на сайте Госдумы прошел почти год, и за это время разные стороны предложили множество поправок. На сайте Госдумы можно посмотреть все, что происходило с этим законопроектом с 2012 года: http://sozd.parliament.gov.ru/bill/200303-6

Приветствую собратья форумчане!!! Только прибыл с Цимлы,много триньдеть небуду так как хвастливые оды писать немогу.Был выловлен Сом на 87кг. Кстати наша метка тоже там осталась.Респект Шмелю и Виктору Палычу.