Василий

С Днем Рождения, Виктор! Самые наилучшие пожелания!!!

Земля пухом...

Стояли два памятника — он и она — 30 лет, и смотрели они друг на друга. И сжалился бог любви и спустился на землю. Оживил он памятники и сказал: — Я даю вам 5 минут — осуществите свою самую сокровенную мечту. Тогда Он взял Ее под руку и они уходят в кусты. Но ровно через 5 минут возвращаются. Прослезился бог любви и сказал: — Я даю вам еще 5 минут. Тогда Он взял Ее под руку и сказал: — Дорогая, теперь я буду держать голубя, а ты — гадить ему на голову!

Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: "Хоть один пидарас уступил"... ***** Волки загнали собаку, окружили, хотят сожрать. Собака просит не убивать ее, взамен обещает помогать загонять овец и пр. Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними… Настала особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, отчаявшиеся. Что делать? Решили все-таки сожрать собаку. Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие. Думают, как подписать, от кого? «От друзей»? Так вроде какие какие друзья, раз сожрали… «От врагов»? Так 2 года вместе бок о бок жили, охотились, никто в обиде не был… Подумали и написали «От коллег».

С Днем Рождения, Юра!!!Здоровья, успехов, удачи везде во всем!

Самая скучная поза в сексе - это когда ты сверху..., а под тобой никого нет.

Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется...

Ночью в морг приходит мужчина: — Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить... Через некоторое время звонит телефон. Дежурный врач берет трубку: — Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, что там у вас упало? . . ***** Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает: — Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал-встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь-все бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь-высший класс! И еще пятьсот франков дают. — А ты там был? — Не был. — А откуда знаешь? — Жена была...

Сидят рыбаки выпивают. Один говорит: — А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и мин@тик тут же сделает! — Ух ты! А чего развелся тогда? — Так не у одного меня просила …

Интересно, каких витаминов не хватает в организме, если всё время хочется водки. ***** Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: "Внутри или снаружи? ". Он вышел из дома, зашел обратно и говорит: "И там, и там". Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.

БАМБИЛО, с Днем Рождения! Удачи, здоровья, успехов!!!

Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгалтере, выявила двух симулянтов.

Именинников с Днем Рождения! Самые наилучшие пожелания!!!

С праздником ПОГРАНИШНИКИ!!!

Муж и жена выходят из стриптиз-клуба. Она: - Ты стриптизёрше сунул в трусы 50 долларов. Зачем ты туда ещё заглянул и полез руками?! - Искал сдачу…