Василий

Нефтяник отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там прокурора. — Не понял, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь? — На отпускные. —И какие же у тебя отпускные? — А это смотря кого отпустить.

С Днем Рождения, Серега!!! Здоровья, рыбацкой удачи,и чтобы желания совпадали с возможностями!

Молодая жена говорит мужу: — Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой. — Это еще зачем? — Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась.

- Ну ты и жирная! - сказал муж, глядя на муху... Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить.

Всех "ведмедей" и остальных именинников с Днем Рождения!!! Самые наилучшие пожелания!

С наступающим Новым Годом, форумчане!!! Здоровья всем, удачи, благополучия в семьях, успехов и всегда благоприятной погоды для рыбалки!

Маленькие хитрости. Если туалет занят, а вам сильно надо, подергайте за ручку и громко скажите: - Он здесь, стреляй через дверь!

Ляксей Викторович! С Днем Рождения!!! Здоровья, успехов, удачи!

Николай, с Днем Рождения!!! Самые лучшие пожелания!

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает: — Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое? — Нет, а что это такое? — Что, у вас в деревне не тр@хаются, что ли? — Тр@хаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....

Поучаствовал.

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик,... а он был стоматологом...

Жена спрашивает мужа: - Скажи, я толстая? - Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал всё равно будет?

Если у вас по горoскопу сегодня незабываемое ceкcуальное приключение — не спешите радоваться, возможно вас вызовет начальство.

Жена попросила купить большую сковородку. Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?