Василий

— Говорит, у него фирма на 100 000 работников. — Да пасека у него. Пчел держит... ***** — В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны — оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла. — Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка...

Сделал второй профиль, так... за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали... Узнал, что я умер два года назад.

Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7 процентов. Во-о-от! И как теперь верить людям?

Кинстинтин! С "любилеем"!!! Здоровья, успехов, всего, всего,всего...

— У тебя есть деньги до среды? — Спасибо, есть. Не волнуйся так за меня.

Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа: — Толя, выпьете что-нибудь? — Я не пью. — Хм-м... Скучно вам будет с Настенькой

В детском саду воспитательница отчитывает малыша: — Это очень плохое слово. Где ты его услышал? — Мой дедушка так говорит. — Больше не смей его повторять. Ты даже не знаешь его значения. — Знаю! Оно означает, что рыба опять сорвалась с крючка!

- Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить. - И шо? - Нишо. Вкрутил и ушел... Сволочь...

— Ефим Львович, вы меня совсем позабыли! . . — Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите.

С ЮБИЛЕЕМ , "ГОЛУБЫЕ БЕРЕТЫ!"!!!

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они стирают так память. Вчера я зашел за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки : — Аххуенно день прошел...

- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю. - Так поговори с ним, когда проснётся. - Он не проснётся...

В далёкой Сибири была лесопилка, и работала на той лесопилке бригада из нескольких человек. Однажды встретили маленького медвежонка, и приютили его, так как медведицу застрелили браконьеры. Медвежонок был медведицей, назвали Маней, и сделали для неё загончик. Как-то через год, бригадир отправился на рыбалку, приходит обратно, и начинает орать на своих подчинённых: - Почему за Маней не следим? Опять из загона сбежала, я её в лесу нашёл, лососем отшлепал, и к дереву привязал. Идите, забирайте. Работники, удивленно: - Маня в загончике... ***** — Я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить... — Для похудения уголь нужно не пить, а разгружать!

- Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой? - Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...