Василий

Серега! С Днем Рождения! Всего самого лучшего!!!

Сидит Вовочка на уроке, скучает. Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: — Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей: — Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т. п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением: — А почему ты в форме? — Так завтра же в школу! ***** Приходит письмо А. М. Кашпировскому: "Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли...Бородавки остались."

Александр, с Днем рождения! Самые наилучшие пожелания!

— Выпить хочешь? — Нет. — А будешь? — Да. ***** Одесская квартира. Муж приходит домой: — Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость! Соня выключила. — Бора, и шо случилось? — Дядя Изя отмучился! — Шо, дядя Изя таки умер? — Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!

Когда Андрюха узнал, сколько стоит прыжок с парашютом, то решил, что за такие деньги он может обосраться и дома, лёжа на диване.

Звонок в 4 утра: — Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: — Ты что отстал?

— Ура, я поступил в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше! — А может, и не на одного...

Еврей приходит к ребе жалуется на пропажу Ролекса (он обнаружил ее, когда разошлись гости) и просит совета. Ребе посоветовал собрать тех же гостей и прочитать 10 заповедей, тогда на "не укради " укравший покраснеет и все прояснится. Через некоторое время еврей благодарит ребе за совет. Все прошло на ура и Ролекс нашелся. "Вор покраснел? ", — спрашивает ребе. "Нет, но когда я дошел до "не прелюбодействуй", я вспомнил, где оставил часы "

— Смотрел фильм "Помни меня"? — А ударение на какой слог? ***** Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас — Почему не доливаете?! Продавщица, обращаясь к очереди: — Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

— Не всегда можно верить названию лекарства! Например, анальгин, несмотря на название, нужно принимать через рот! ***** В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: — Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривну: — Анекдоты, пожалуйста. Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит: — Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки. .. Покупатель обладавший думает: "Хорошо, что эротику не взял... "

- Умеете ли Вы коптить рёбрышки? - Конечно! Сигаретой... Изнутри...

Первый пилот говорит второму — Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать!... Мы еще не взлетели!

Мужик без спроса лезет погладить мою собаку. Я: - Не надо, укусит. Мужик: - Так он же в наморднике. Я: - Так я сниму…

Два цыгана общаются в метро: — А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы? — Не, покажи! ***** Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит: — А-ну бегом делай мне мин@т. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит: — Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки: — Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора. — Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен. .. — Да лучше б он её вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!