Василий

Купил самоклеящиеся обои... Сижу... Жду... ***** - Батюшка, я грешница. - Пьёшь? - Пью конечно, но может сначала всё-таки исповедуете?

Андрюха, с Днем Рождения!!!Здоровья,удачи,всех благ!!!

Когда фломастер перестает писать, в него заливают спирт, чтобы он заиграл новыми, яркими красками. Знаете, что я понял?... Я - фломастер!

Маринка кричит своему Виталику из примерочной магазина: - Маленькая! Виталик: - Блузка или примерочная?

- А тебя жена на рыбалку отпускает? - Так мы вместе ездим. Ей нравится. - Она что, у тебя рыбу ловит? - Сперва ловила. Теперь вместе бухаем.

— Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать? — А у нас что, совсем денег не осталось? — С батареи трусы сними!

Объявление в подъезде. Уважаемая соседка с 5-го этажа! Перестаньте так кричать во время занятий ceксом. Пробовала я с вашим мужем,...ничего особенного!

Санек! С Днем Рождения!!! Не чихай, не кашляй!!! Всего, всего, всего тебе...!!!

— Оля, привет! ! Ты что такая встревоженная? ? — Да понимаешь, позавчера дома сижу, вдруг звонок в дверь, открываю мужик стоит и спрашивает: "Муж дома? ", я отвечаю: "Нет... " Хватает меня за руку, тащит в спальню на кровать и три часа меня тр*****, вчера тоже самое, сегодня тоже самое! Вот я и волнуюсь, что ему нужно от моего мужа?

С Днем Рождения, Алексей! Самые наилучшие пожелания!!!

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "А lа сrеvеtkа... А lа сrеvеtkа... " Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать! ". Оттуда доносится (тоже по- русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком? " ***** Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит: - Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня. - Это ты прячься, я сказал, что ты умер.

Стук в дверь. — Откройте, милиция! Голос за дверью: — Ну-у и на-а-**й вы тааам за-а-кры-ы-ы-лись?

Жена маме жалуется. — Испекла мужу пирог - мягкий, румяный... . . А он, с@ка, мне по лицу им как вьехал... ... б@я, как трубой ударили. ***** - Моя жена попросила перечислить поименно всех моих сексуальных партнеров за всю жизнь. Теперь то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя...

С 1 на 2 были andre Апшеронск на Ильмене. На поиск рыбы оставалось около часа. Пришлось устраиваться на ночь наугад. Но видно нюх потерян(надеюсь временно). В итоге по рыбе - штучно. Глубина - три с небольшим. Лед - не менее 30 см. Выход на лед с санками - несколько сот грамм потерянного собственного веса... Я на Ильмень ехал плача, возвращаюсь....

Сан Саныч, С Днем Рождения!!! Самые наилучшие пожелания!