Василий

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника: — Так, мужик. С коня — слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху. Да, и нагнуться потом не забудь — любить тебя буду, недолго, но глыбоко! Илья, ох@ел: — Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас хрен отсосешь! Соловей достает мобильник, звонит: — Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, хрен сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то? — Илья Муромец! — Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...

Побочный эффект завязки с алкоголем: в жизни откуда-то появляется день недели «суббота», да ещё и с половины девятого утра.

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит — стоит ларек, в окошке еврей. Араб обращается к нему: — Будь человеком, дай воды напиться. — Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук. — На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай! — Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды. Через час приползает араб с высунутым языком. — Давай свой хренов галстук! — А что такое? — Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает! ***** Лучшие вещи начинаются на букву П: Пельмени Пиво Пятница

"Поспешишь - людей насмешишь". Однажды один ОМОНОвец поспешил вернуться к жене из командировки. Весело было всем. ***** Муж расстается с женой на вокзале, она уезжает на отдых, на Кавказ. - Ты там давай, осторожно. Поняла? - Поняла! Давать осторожно.

Изя заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене: — Циля, когда мы с тобой последний раз тр@хались? А? . . Что значит "кто звонит"?!

Утренний кофе бодрит, но вредит сердечно-сосудистой системе. Утренний рассол оживляет и способствует восстановлению электролитного баланса в организме. ВЫВОД: те, кто пьет по утрам рассол - заботятся о своем здоровье.

Александр! С Днем Рождения!!!Удачи, всех благ!

С Лнем Рождения, Леха!!! Самые наулучшие пожелания!!!

Виктор!!! С Днем Рождения!!! Примай самые наилучшие пожелания!

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: — Что у нас на завтрак? Она: — Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет ее прямо на кухонном столе. Потом, тяжело дыша, спрашивает: — А чой-то ты это вдруг? Она: — Да вот, таймер для варки яиц сломался....

Юра! Прими запоздалые поздравления с Днем Рождения!т Здоровья, удачи, успехов везде и во всем!!!

Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали: — Самый счастливый день в моей жизни: Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом. — Второй самый счастливый день в моей жизни: Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом. — Самый несчастный день в моей жизни: Как я мог потеряться?

C Днем Рождения, Анатолий!!! Здоровья, радости, успехов!!!

С Днем Рождения, именинники!!! Самые наилучшие пожелания!

Витек! С Днем Рождения!!! Здоровья, удачи, успехов!!!