Василий

Тайга, река, лодка. В лодке на корме развалился чукча, трубочку покуривает. А его жена на вёслах выгребает против течения. На бережок выходит сосед (километрах в 50-и живёт), тоже с трубочкой: — Эй, куда плывёшь? — Да вон баба заболела, в больницу везу!

— А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему. — А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?

С Днем Рождения, Костя! Самые наилучшие пожелания!

Семейная ссора вечером после рабочего дня. Муж:-Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!!! Жена: -Ты на себя посмотри — каждый день сам пьяный!!!! -Муж: Я с мужиками выпиваю! Жена: -А Я С КЕМ??!!!!! ***** Рыбаку на заметку-берешь виагру, растворяешь в воде, поливаешь грядку, готово! Черви стоят как гвозди, копать не надо.

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: — Несут, значит, меня пьяного драться... ****** Студент меда спрашивает у преподавателя: — А медицинское образование помогает избавиться от вредных привычек? — Еще как! У меня, к примеру, была привычка ковыряться пальцем в зубах. А как стал проктологом тут же исчезла!

Обычная история. Возвращается муж из командировки, застает свою жену в постели с любовником. Он обалдевший смотрит на них, сказать ничего не может. Жена: — Ну и что, ты будешь верить своим бесстыжим глазам или моему честному слову?!

В аэропорту уборщик чистит унитазы и приговаривает: — Все суки засрали, как же за[дол]бался за этими упырями день и ночь чистить, твари [дол]баные. Из одной кабинки голос: — Так уволься. — Что?! Покинуть авиацию?! Да никогда! ***** — Привет! Ты, говорят, женился? — Да вот, женился... — Ты ж не собирался, погулять ещё хотел! — Уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться. — А теперь? — Теперь нравится...

Внук дал прадеду поиграть в «Танчики» Программисты до сих пор пытаются понять, где в игре Иван Петрович нашел бензин, спички и бутылки, и почему четверо игроков из Германии попросили политическое убежище в Польше.

— Красная Шапочка, отнеси-ка лесорубам пирожки. Запомни: по три каждому! Возвращается Шапочка домой: — Пирожки отнесла, каждому потёрла. Они просили приходить почаще, и можно без пирожков.

Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена: — Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку! Мужик, не поворачивая головы: — Там есть еще. — А если и я захочу? — Открой холодильник, там и тебе хватит. — А мама моя, что, не человек? Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: — Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию. Секундная пауза, после чего жена выдает: — А с хера ли ты потратил столько денег?

— Дорогой, сегодня я брала твою машину. — Надеюсь, поставила на место? — Не всю...

— Дорогая, хочу купить новую удочку! — Но у тебя 28 удочек, 8 спинингов, 3 лодки! — Их ребята уже видели...

Алексеевич, выздоравливай!

— Сынок, запомни, главный в семье — это я. — Папа, а мама про это знает? — Т-с-с, маме ни слова!

— Да я ведь все сам! Все своими руками. Дом построил, сам! Вот этими вот руками. Сад посадил сам, своими руками, машину отремонтировал Все САМ! Все своими руками — Да, ты небось и не женат. — Нет, все сам, все своими руками...