Василий

Два работяги на заводе: — [м]ля, за[дол]бала эта работа, пойду у мастера домой отпрошусь. Возвращается печальный. — Не отпустил? — Неа... — Смотри как надо... Зацепился ногами за трубу и висит вниз головой. Идёт мастер: — Ты чего делаешь? — Я лампочка, помещение освещаю. — Ого, братан, да ты по-ходу подустал иди домой кукуньку подлечи. Ну тот за шмотки и домой. Второй недолго думая тоже за шмотки. Мастер: — А ты куда? — А х@ли, мне в темноте работать?

Невеста на свадьбе ради шутки инсценировала свое похищение.... Жених не выкупил...

Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва — Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: — Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. — Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: — Простите, это, случайно, не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: — Да: я.. а шо такое?!: — Извините, там такая проблема: Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу: но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспокойтесь — А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

Витек! С Днем Рождения! Самые наилучшие пожелания!!!

Жена просит мужа: - Петь, скажи что нибудь прекрасное. Муж: - У тебя глисты есть? - Нет! _ Ну вот и прекрасно!

Жарю рыбу. Переворачиваю. А у неё глаз выпал... Хорошо, что с бабами не так.

На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля — спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Щукина ответила: — Когда мой муж ловит рыбу — это спорт, но когда он об этом рассказывает — это уже искусство...

Едет мужик по пустыне на верблюде. Все бы ничего, только ceкса хочется, аж сидеть не удобно. От некуда деваться решил использовать верблюда. Только пристроился, верблюд встал и отошел. Мужик опять его на колени поставил, только пристроился, верблюд встал и отошел. Ничего не получается. Поехали дальше. Вдруг видит, лежит среди пустыни, погибает без воды женщина. Он ее в чувства привел, напоил, накормил. Она говорит: — Ты мне жизнь спас, теперь я твоя. Проси чего хочешь. Мужик ей: — Подержи верблюда!

Приказ Минсельхоза России от 09.01.2020 N 1 (ред. от 22.07.2022) "Об утверждении правил рыболовства для Азово-Черноморского рыбохозяйственного бассейна" (Зарегистрировано в Минюсте России 12.03.2020 N 57719) (с изм. и доп., вступ. в силу с 01.03.2023) 47. Запретные для добычи (вылова) водных биоресурсов сроки (периоды): 47.4. С 1 мая по 1 июня в Цимлянском водохранилище: от плотины Цимлянской ГЭС до железнодорожного моста у железнодорожной станции Ложки, за исключением добычи (вылова) водных биоресурсов с берега без использования всех видов судов и плавучих средств: 1 поплавочной удочкой (состоящей из удилища, лески, поплавка, грузила, поводка и крючка) или донной удочкой (состоящей из удилища, лески или шнура, грузила, поводка, крючка и кормушки) с 1 крючком на 1 гражданина; спиннингом (спиннинговая снасть (спиннинг), состоит из удилища и оснащается 1 естественной или искусственной приманкой, оснащенной не более чем 3 крючками (одинарными и (или) двойными и (или) тройными). Дополнительно перед приманкой может ставиться грузило без крючков.

Сань, с Днем Рождения! Здоровья, удачи, всех благ!

Алексей! С Днем рождения! Примай самые наилучшие пожелания!!!

В рыбном магазине: – Почем устрица, девушка? – Триста. – Штука? – Нет, блин, баксов за час!

Молодая якутянка хвастается перед подругами: - А мой в Москве был на симпозиуме оленеводов. Привез подарок - эротическое бельё! - Ну и как, понравилось? - Конечно! Через него всё-всё видно - и шуба, и шапка, и валенки!