Перейти к публикации

Василий

Член клуба
  • Публикации

    207
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Дней в лидерах

    25

Последний раз Василий выиграл 14 сентября

Публикации Василий были самыми популярными!

Репутация

1 844 Очень хороший

2 подписчика

О Василий

  • Звание
    Рыбак
  • День рождения 24.02.1960

Контакты

  • Skype
    limanskiy50

Информация

  • Пол:
    Мужчина
  • Город:
    Тбилисская
  • Снасть:
    Зимня
  1. Анекдоты :)

    — Говорит, у него фирма на 100 000 работников. — Да пасека у него. Пчел держит... ***** — В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны — оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла. — Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка...
  2. Анекдоты :)

    Сделал второй профиль, так... за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали... Узнал, что я умер два года назад.
  3. Анекдоты :)

    Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке — только 7 процентов. Во-о-от! И как теперь верить людям?
  4. С Днем рождения!

    Кинстинтин! С "любилеем"!!! Здоровья, успехов, всего, всего,всего...
  5. Анекдоты :)

    — У тебя есть деньги до среды? — Спасибо, есть. Не волнуйся так за меня.
  6. Анекдоты :)

    Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа: — Толя, выпьете что-нибудь? — Я не пью. — Хм-м... Скучно вам будет с Настенькой
  7. Анекдоты :)

    В детском саду воспитательница отчитывает малыша: — Это очень плохое слово. Где ты его услышал? — Мой дедушка так говорит. — Больше не смей его повторять. Ты даже не знаешь его значения. — Знаю! Оно означает, что рыба опять сорвалась с крючка!
  8. Анекдоты :)

    - Вчера попросила соседа лампочку в спальне вкрутить. - И шо? - Нишо. Вкрутил и ушел... Сволочь...
  9. Анекдоты :)

    — Ефим Львович, вы меня совсем позабыли! . . — Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите.
  10. Желалка-поздравлялка

    С ЮБИЛЕЕМ , "ГОЛУБЫЕ БЕРЕТЫ!"!!!
  11. Анекдоты :)

    При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они стирают так память. Вчера я зашел за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.
  12. Анекдоты :)

    Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки : — Аххуенно день прошел...
  13. Анекдоты :)

    - Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю. - Так поговори с ним, когда проснётся. - Он не проснётся...
  14. Анекдоты :)

    В далёкой Сибири была лесопилка, и работала на той лесопилке бригада из нескольких человек. Однажды встретили маленького медвежонка, и приютили его, так как медведицу застрелили браконьеры. Медвежонок был медведицей, назвали Маней, и сделали для неё загончик. Как-то через год, бригадир отправился на рыбалку, приходит обратно, и начинает орать на своих подчинённых: - Почему за Маней не следим? Опять из загона сбежала, я её в лесу нашёл, лососем отшлепал, и к дереву привязал. Идите, забирайте. Работники, удивленно: - Маня в загончике... ***** — Я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить... — Для похудения уголь нужно не пить, а разгружать!
  15. Анекдоты :)

    - Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой? - Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...
×