Таблица лидеров

На карася окуня и красноперку норм вылова нет. Звонили , узнавали.

Вот часть фотодоказухи

Ну,Привет...Всем.. Как обычно десять суток пролетели мигом...Было и солнышко,и дождик и ночной ветрюган,сломавший нашу кухню-шатёр...а главное - была РЫБАЛКА! Сначала,как обычно,поиск жереха (Удачный),потом воблёха,лещ,сазанчик..... Рядом с нами лагерем стоял Костя (Фокс) с брательником...ну он сам расскажет,что и как... ...ну вот,мля...фоты пока не грузятся...

Юмор. Пренеприятнейшая история, приключившаяся с любителем рыбной ловли. Он пошел ловить карасей, а, по независимым от него причинам, поймал на детородный орган железяку, которую было очень трудно снять. Печальное может быть смешным, а смешное – печальным.. Кошмарный случай приключился с неким сельским рыболовом. И причиной несчастья можно назвать хороший улов, на который позарились веселые, но бессердечные парни. С утра наш рыболов, назовем его условно Петровичем, чтобы не травмировать родных и знакомых, пристроился на своем излюбленном месте у знакомого пруда, чтобы наловить карасей. Ему везло. Клев был отменный. Через пару часов в садке уже густо плескалась вполне приличная рыба. А несколько трофейных экземпляров просто радовали глаз. В общем, все было хорошо. Светило солнце, по небу плыли облака, чирикали птички и душа Петровича была удивительно спокойна. Впереди был еще один выходной. Вечером можно было выпить вместе с женой немного водочки, закусив соленым груздочком. И в унисон спеть песню про кочегара у которого огни в топках не горят. Из подъехавшей к воде иномарки вылезли, на первый взгляд, интеллигентные парни с удочками. Видать из города приехали. Закинули снасти. Но рыба у них наживку не брала. То ли ловить не умели, то ли проспали уже самый клев. Потолкались они малость рядом с нашим рыбачком, завистливо поглядывая на его наполненный карасями садок. И предложили продать им улов. Хорошие деньги посулили. Богатенькие, видать, были ребятишки. Хотелось им, видимо, похвастаться дома своими рыболовными способностями. Но Петрович – кремень. Пойманную рыбу никому и никогда не продает, мотивируя тем, что самому нужна. Парни не стали настаивать. Расположились рядом. Клеенку расстелили. Закуску выложили. Водочку из загашника достали. Все честь по чести. Как в хороших домах. Тяпнули они по маленькой. И радушно Петровича к столу позвали. Он поддался на уговоры и тоже взял в руки рюмку. Это была его роковая ошибка. Потому, что пить Петрович никогда не умел. Жена его постоянно из-за стола прямо в постель пристраивала. То есть, пить он, конечно, пил. Но быстро впадал в бессознательное состояние. И либо начинал дебоширить, либо засыпал в самых непотребных местах. Вот и в этот раз, так сказать, усугубил. Замахнув по жадности чрезмерное количество горячительного напитка, начал бранить парней за то, что рыбу ловить не умеют. А потому, дескать, все скопом оглоеды и шпыни ненадобные. Ребята с Петровичем не ругались, а наоборот, подливали ему все время огненной воды, чтобы успокоился мужик. Кончилось тем, что заснул, бедолага, прямо на берегу пруда. А когда проснулся, никого вокруг не было. Кинулся к садку – на месте. И снасти все целы. Ничего парни не взяли. Добропорядочные видать попались собутыльники. Но Петрович не сильно обрадовался, потому что вдруг почувствовал себя как-то неуютно. И внезапно обнаружил надетое на его половой орган кольцо от подшипника. Он попытался его снять, но не тут то было. Его пенис распух. И стащить кольцо не было никакой возможности. Это было ужасно. Петрович даже пописать не мог из-за этой треклятой железяки. Собрав карасей и снасти, похмельный мужик, подвывая, побежал в сельскую больницу. Персонал был очень удивлен заболеванием пациента. Врач сначала начал смеяться, но, когда его потуги снять чужеродное тело с важного органа не увенчались успехом, сразу напугался и стал серьезным. По телефону срочно вызвал из города хирургов. Петрович страдал. Городские врачи приехали быстро, благо город был рядом. Положив страждущего мужика на кушетку, всесторонне обследовали. И не нашли возможности снять это чертово кольцо. Кто-то уже заговорил об ампутации, до смерти перепугав, ощетинившегося после такого предложения, виновника переполоха. Подшипник был сделан из качественно закаленной стали, его хирургическими инструментами не возьмешь. Вызвали сотрудников МЧС. Те приехали на КамАЗе с гидравлической установкой, способной, наверное, перекусить пополам танк. Но подшипник на фаллосе – дело деликатное. Человек пострадать может от грубых манипуляций. После недолгого совещания, было решено пилить кольцо угловой шлифовальной машиной, называемой в просторечии «болгарка». А так как металл при этом сильно нагревается, детородный орган незадачливого рыболова, во время операции, обильно поливали фурацилином. Десятилитровую бутыль вылили, пока напуганного человека из оков освободили. Сняли. Местный врач привязал к распиленному кольцу кусок бинта и фамильярно повесил этот медальон на шею страдальца. Типа, носи и помни о том, что на рыбалке напиваться нельзя. Но Петрович кольцо от подшипника снял и на шее не носит. Он вообще юмора не понимает.

- Йося, вы можете дать мне денег? - Сёма, а вам на шо? - Ну-у-у... Скажем так... На память...

- Тук, тук. - Кто там? - Полиция, откройте. - Вы должны подождать, я ... какаю. - Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

Привет, с прибытием.

C приездом!!!

Почти 5 тыс раков нашли в браконьерских ловушках в Ростовской области https://rostovgazeta.ru/news/incident/19-04-2019/pochti-5-tys-rakov-nashli-v-brakonierskih-lovushkah-v-rostovskoy-oblasti?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com

Приехал к деду Олегу на рыбалку, начало 90-х было. Договорились завтра на лодке, на озеро. А сегодня-то? Сегодня-то душа горит! Выпили за приезд по стопочке, поужинали, взял удочки, пошел на протоку, к мосту. Хоть уклейки думаю половить, душу отвести. Уклейка как раз шла на нерест, её там в протоке - тьма. Уклейка конечно рыбёшка несерьёзная, но вкусная. Соседка у деда Олега приспособилась отличные котлеты из неё делать. Принесёшь бывало ей полведра, она котлет накрутит, половина себе, половину нам. Стою у моста, таскаю уклейку. По дороге - черный джип. Затонированный по самое немогу, боевая машина братвы, летит - пыль столбом. И вдруг перед самым мостом - фррррр, по тормозам, и встал как вкопанный. Пыль осела, выходят трое. Реальные такие тревожные ребята. Кожа, бошки бритые, взгляд, все дела. Встали у джипа, смотрят на меня сверху. Посмотрели, потом один: - Слы, братан! Чо, рыба есть? - Да ну, какая рыба! - отвечаю. Двое остались у джипа, тот что спрашивал спустился вниз. Заглянул в ведро, кричит этим наверху: - Реально рыба! - Ну так бери, да поехали! - отвечают ему сверху. - Слы, братан! Продай рыбу! - говорит он уже мне. Просьба была настолько несерьёзной, что попахивала каким-то явным разводом. - Ты чего, издеваешься? - говорю я ему. - Братан, реально! Мы заплатим, не ссы! Я говорю: - Нахрена вам эта мелочь? - Да нам по барабану! И понизив голос на полтона объяснил. - Понимаешь, мы тут ездили, туда-суда, ну, с девочками, отдохнуть, сам понимаешь... А бабам сказали - типа на рыбалку. Чо мы им, селёдки пряного посола с рыбалки привезём?! Ну так чо, сколько? - Да ладно, перестань! Забирай если надо. - Чо, серьёзно? Вот ты реальный чувак! А ведро? - Ведро не могу. Ведро не моё. - Во! А мы у тебя его купим. Порывшись в лопатнике нашел там бумажку в десять баксов, сложил и сунул мне в карман рубашки. - Нормально? На новое типа ведро. - У меня сдачи нету. - Ха-ха-ха! Ты прикольный чувак! Слышь, сдачи говорит у него нету! Ха-ха-ха! Всё это время, пока длился наш интеллектуальный диалог, я продолжал неспеша дёргать уклейку. Двое наверху за этим наблюдали. И вдруг один крикнул: - Слы, братан! А на чо ловишь? - На хлеб. - Просто на хлеб, и всё? - Просто на хлеб. На булку. - Булка это батон? - Батон. Он толкнул в бок приятеля. - Прикинь? На батон! Я тут поехал с одними кентами на рыбалку, понял. Реальные такие рыбаки! Одних понтов на штуку баксов. Лодки, моторы, удочки импортные, все дела. Целый день сидели! Хоть бы один головастик! Ни-ши-ша! А тут чувак на палку и булку, зырь, одну за одной таскает! Они спустились к нам и стали с любопытством наблюдать, как я таскаю уклейку. - Слы, братан! А можно я попробую? - спросил тот, что интересовался наживкой. Я пожал плечами, уступил ему место и передал удочку. Двух других это изрядно развеселило. - О, секи! Ща Лось сома поймает! Они гыгыкали и толкали друг друга. Меж тем тот, кого они назвали Лосём, неуверенно забросил, поплавок мгновенно ушел под воду, и через секунду у него на крючке уже переливалась в лучах вечернего солнца серебристая рыбёшка. Принять рыбу в руку сноровки у него не хватило, и уклейка, сорвавшись с крючка, плюхнулась в траву. - Держи!!! Держи её!!! А то ускачет!!! - заорал счастливый рыбак. - Есть!!!! Ееесть!!! - орали остальные так, что наверное стёкла в деревне дрожали. Они ползали на коленках по траве, пытаясь поймать бедную уклейку. - Ух ты! - отдышавшись сказал Лось. Глаза его заблестели азартом. - Видали, как я её чотко?! Токо раз! - и всё! Братан, давай батон! Он наживил крючок, и снова забросил. - Братан, а у тебя ещё удочки нету? - спросил один из оставшихся двоих. У меня в чехле, который я даже не разбирал с приезда, лежало ещё две удочки. Через пять минут все трое выстроились вдоль кромки воды. Но оказалось, что ловить просто так им неинтересно. - Ну чо, пацаны, по соточке? - Давай! - Братан, ты судья! Они достали каждый по сто долларов, и вложили мне в ладонь. - Банк короче. Делайте ваши ставки! И пошла потеха. Они радовались каждой пойманной уклейке так, что младшая группа детского сада на новогоднем утреннике по сравнению с ними была просто унылой кучкой ветоши. Я расчертил на песке табличку, и считал пойманную каждым рыбу. Когда сумерки сгустились так, что уже нельзя было рассмотреть поплавок, подвели итоги. С основательным преимуществом победу одержал Лось. - Да ну, так нечестно! Лось хоть в детстве на рыбалку ходил! А я вообще удочку первый раз в жизни в руках держал! - Вот-вот! - Честно-нечестно, а я вас за язык не тянул! - Лось явно радовался победе. Я достал деньги, и отдал победителю. Тот отделил одну купюру и протянул обратно мне. - Держи! - Не-не! Это ж ваша рыба, сами наловили! - Братан, ты не понял! Это не за рыбу! Это за удовольствие! - Бери-бери! - поддакнули остальные. - Треть банкиру эт нормально, это по понятиям. Смеясь и обмениваясь впечатлениями они развернулись и пошли вверх по склону, к джипу. И тут я вспомнил про ведро. - Э, парни! А рыбу? Они обернулись. - Да нафиг она нам теперь? Нам теперь и так поверят, мы ж реально на рыбалке были! Смех постепенно стих, и уже от машины, когда хлопнули дверцы, кто-то крикнул: - Спасибо те, братан! Будут проблемы, найди нас в городе. Спросишь Лося, тебе каждая собака скажет! Джип, плюнув гравием из-под колёс и мигнув габаритами, скрылся за поворотом, а я стал собирать удочки, пока совсем не стемнело. Проблема у меня была только одна - завтра дед Олег поднимет ни свет ни заря, и будет весь день бухтеть, что я его любимое ведро хотел продать за десять баксов.

Хоть ВВ от Ляксеича, дней 20ть отдохнет)))

Удачной дороги !!!!!!!!!Хорошей погоды !!!!!

Вот такую прибуду смастерили с братаном. Тяжеловатая, правда, получилась, но удобная.

А что инспекция... если по гибридосу, то 10 кг на рыло человека, если повяжут поймают, а у тебя больше, говори что уже 2 суток здесь торчишь, а "брат Митька помирает - ухи просит". Но всё равно карасей должно быть не более 20 кг... поймай ишшо))) Хочешь больше - готовь деньги или научись хорошо прятать, или быстро бегать (плавать), или красиво отмазываться...