HUNTER

После долгих уговоров отпустила мужа на рыбалку, на несколько дней. По договорённости, еду его забирать в условленном месте, муж грязный, заросший, опухший(говорит - комары, но я склоняюсь к версии от водки), и ещё пахнет как бомж... По пути домой заехали на заправку, я оплачивать, а муж покурить вышел. Выхожу, смотрю, мужа толпа мужиков окружила и давай его совестить, мол, молодой, здоровый, а так опустился, кончай бухать, найди себе работу... Я растолкала всех, подошла поближе - Хм... А ничего мужчинка... Отмыть, приодеть... Будешь со мной жить? Муж радостно кивает - Машину водить умеешь? Снова кивает - Держи ключи, домой меня повезёшь... Надо было видеть охреневшие рожи тех мужиков...

Разводится семейная пара. Жена : - Да я же всё для тебя делала, заботилась о тебе! Когда ты при смерти лежал, ухаживала за тобой, супчик тебе готовила... Муж : - Ээ, погоди, всё же наоборот было - сперва ты супчик приготовила, а после него я чуть не помер...

Tо, что Россия намерена использовать энергоносители в качестве геополитического оружия, стало очевидным, когда в 1930-х годах придворный стихотворец Сергей Михалков выступил с грозным предупреждением: "А у нас в квартире газ. А у вас?"

Я РУССКИЙ !!!*************Попугаи жако обитают в Африке. Несмотря на свою дикость, они очень привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними ещё птенцами. Эти попугаи быстро схватывают человеческую речь и порой очень искусно применяют полученные знания.Именно такого попугая, ещё маленьким, голеньким, не обросшим перьями птенцом, приютил у себя полковник, которого СССР направил в Анголу в качестве военного советника.С выбором имени для пернатого друга полковник не парился — попугай жако, значит, будет Жако.Птенец стал всеобщим любимцем — офицеры кормили его с руки и охотно с ним общались.Уже через год Жако знал массу бытовых и матерных слов на русском, английском и португаш (диалект, на котором говорит большая часть населения Анголы) и вовсю пользовался ими в повседневной жизни.Утром Жако любил важно гулять по коридору, заглядывать во все комнаты и озвучивать увиденное:— Как так? Что за х..ня? — орал он, заглядывая в комнату, где все ещё спали, что не соответствовало попугайскому распорядку дня.— Ну, на-а-а-адо же! — добавлял он и шёл дальше.— Сми-и-ирнааА! — орал Жако у входа в комнату, где обитал генерал-майор, славившийся своим командирским басом и умением дать такую команду, от которой местные несветлоликие аборигены чуть ли не теряли сознание.— А? Что?! Где? Бл.!!! — вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, — Чтоб ты сдох, пернатое.— Сам дурак! — не оставался в долгу попугай.В следующей комнате только начинали продирать глаза переводчики, к которым Жако обращался на буржуйском:— F.ck you, не так ли, господа?— Жако! Не зли меня! — слышалось в ответ.— Мая твая не пайнимайт! — авторитетно заявлял попугай и шествовал дальше.Полковник по прозвищу "Бык", чья комната шла следующей после переводчиков, к этому времени обычно уже бодрствовал, ответственно занимаясь делами и употреблением местного пива. Созерцая это, Жако менторским тоном зама по воспитательной работе провозглашал:— Опять бухаете, товарищи?! Как можно?!!!— Не учите меня жить! Лучше присоединяйтесь! — отвечал Бык и протягивал к попугаю руку.В ответ на столь любезное приглашение Жако важной походкой двигал к полковнику, взбирался на его указательный палец, а оттуда прыгал на стол.— Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? — выдавал Жако и очень доверительно всматривался собеседнику в глаза.— Согласен полностью! — поддерживал Бык, наливая пиво в блюдечко.— Ур-р-ра! — провозглашал тост попугай и пил, — Ух-х-х-х, спиртяш-ш-шка!Комната Быка по коридору была далеко не последней, к тому же не только он пытался охлаждать своё жаркое утро пивом, поэтому в комнату своего полковника Жако добирался уже в состоянии лёгкого (или иного) алкогольного опьянения.— Эх, сволочи… — грустно говорил хозяин попугая, — Опять напоили. И что мне с тобой делать?...— Пошли по бабам! — аргументированно предлагал попугай...И вот пришло время, когда хозяину Жако предстояло вернуться на Родину. Чемоданы собраны, авиабилеты куплены, джипы до аэропорта заправлены. Но как быть с попугаем? Ведь попугаев жако было запрещено ввозить в Советский Союз.Проведя заседание "оперативного штаба", решили не изобретать велосипед, а сделать так, как уже многократно делали другие советники — напоить пернатого друга до состояния "отруба" и провезти его на Родину в багаже.Для того, чтобы запрещённый для ввоза в СССР живой груз вёл себя как мёртвый, попугаям давали выпить чистого медицинского спирта, после чего пернатые минимум на сутки отрубались, представляя собой бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза.Как правило, коматозное животное помещалось в тубус для чертежей, в котором просверливались дырочки для доступа воздуха, и в этом "контейнере" везлось на новое место жительства.По этой отработанной схеме и решено было действовать. Однако всё оказалось не так просто! Ведь это был не просто попугай жако, а попугай по имени Жако, долгое время бывший частью команды советских военных советников!Для вырубания простых попугаев жако было достаточно чайной ложечки чистого спирта, но для Жако эту дозу решили увеличить до столовой ложки. Военный совет, собранный в полном составе, вначале сам принял хорошую дозу спирта, после чего этот же продукт был налит и в столовую ложку, которую преподнесли попугаю.— Спирртяш-ш-ш-ка! — сказал Жако и всё выпил.Через полминуты попугай икнул и запел: — Ой мороз, моро-о-оз…— Кажется, мало… — отметил владелец пернатого.— Не морозь меня, — заливался Жако.— Давай ещё, — скомандовал генерал.Налили ещё. Попугай, не ожидавший такого быстрого продолжения банкета, нерешительно топтался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил и вторую столовую ложку спирта.— Не мо-р-р-озь меня! Моего коня! — сказал он, покачнулся и упал на бок.— Ну и слава Богу. Давайте уложим его в тару и двинем в аэропорт, — сказал хозяин птицы и встал из-за стола.— Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, — неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами. Все замерли. Пока охреневшие военные советники сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно размеров и веса попугая, Жако щёлкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал: "Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!"— Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, — сказал переводчик.— Силён бродяга, — пробормотал генерал.— Ну, сволочи! — вскипел хозяин попугая, — Споили всё-таки птицу!— Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки он бы ласты мог склеить. Точнее крылья...— Да? И что мне теперь делать?— Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить ещё, — сказал генерал.После третьей попугая таки сморило в сон, и его упаковали в тубус.Перелёта Жако не заметил, ибо дрых до самого конца путешествия, но очнулся он в самый неподходящий момент — прямо во время таможенного досмотра.Когда офицер, проверявший багаж, открыл сумку прибывшего из Анголы полковника, тубус для чертежей вдруг завибрировал, потом открылся, после чего из него вылез взъерошенный попугай.— Оп-па! — только и смог сказать таможенник, — Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!Пока полковник думал, что ответить, Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:— Я русский! Я ру-у-у-сский! РУССКИЙ!!!Выдав это, попугай отрубился, что со стороны смотрелось так, будто он упал в обморок...***Когда Жако окончательно пришёл в себя, что случилось уже в доме полковника, его сердобольный друг уже держал наготове блюдечко пива:— Ну, разве можно было не пустить такого товарища на Родину? Как ты, Жакоша? Голова не болит?...Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал: — Холодно, бл. — потом подошёл к блюдечку, похмелился и по морски прокачиваясь пошёл к приготовленой специально для него коробке, где с комфортом улёгся— Прям как ты, — заметила жена полковника, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.— Пi.. р-р-расы! — резко заорал Жако, после чего почти мгновенно уснул.— Точно как ты! — убежденно сказала жена...

С 1 сентября 2022 года размер заработной платы учителей, врачей, военных, госслужащих и полиции повысят до 170 000 рублей в зависимости от стажа работы и выслуги лет" - сообщает официальный сайт Премьер-Министра РФ. Кроме этого, Правительством принято решение о поэтапном выделении каждому россиянину до 2023 года по 100.000 рублей 3 раза в год на улучшение кредитной истории, 10 соток земли под индивидуальное жилищное строительство без права продажи сроком до 10-лет. Пенсионному фонду было поручено увеличить пенсию до 50.000 рублей в месяц. Сократить штат депутатов в 4 раза.А потом собака попросилась срать и я проснулся.

США и ЕС: Всё, Россия, сажай самолёты! На наших лизинговых самолётах ты больше летать не можешь! Мы запрещаем.Россия: (флегматично) Ну ок.*Российские авиакомпании прекращают полёты на американских и европейских бортах, находящихся в лизинге.Россия: ЕС, хочешь фокус?ЕС: Какой ещё фокус?Россия: Смотри. Видишь, твой самолёт стоит?ЕС: Ну да.Россия: А забрать его можешь?ЕС: То есть?Россия: Небо для твоих самолётов закрыто, так?ЕС: Блядь... Сама привези!Россия: А ты закрыл небо для самолётов моих авиакомпаний. Если мои пилоты сядут за штурвал - это мой самолёт.Израиль: (с блокнотиком) Россия, помедленнее, я записываю.ЕС: Блядь!Россия: А теперь фокус. Посмотри стоимость хранения самолёта.ЕС: БЛЯДЬ!!!Израиль: ЕС, продам гараж.ЕС: (прикидывая стоимость) Спасибо, не надо.Сербия: (ехидно) Причём сами себе проблему создали.ЕС: Да заткнись ты уже! Турция, предоставь нам места для хранения самолётов!Турция: Ты просишь о месте, но просишь об этом без уважения.ЕС: Да ты охерела! Британия, сделай с ней что-нибудь!!!Великобритания: (рисует авиационные маршруты в Азию в обход России) Отъебись. Своих проблем хватает. Как вообще летать над Ближним Востоком?! Да кто вообще эту жопу там устроил?!*Немая сценаСША: Что вы на меня все смотрите? Россия: Кстати, ЕС. Как там дела с "Северным потоком"?ЕС: Ты - злобная кровавая диктатура! Мы не будем запускать этот тоталитарный "Северный поток-2"! Мы будем бороться с финансированием дикта...Россия: (недобро улыбаясь) А кто говорил про второй поток?ЕС: То есть?Россия: (улыбаясь ещё шире) Хочешь фокус?Германия: (бледнея) Блядь...Австрия: (ехидно) О, не только я мёрзнуть теперь буду.Россия: (положив лапу на "Северный поток-1") Вы готовы, дятлы?ЕС: Ой, блядь!Россия: (поглаживая вентиль) я не слышу.Германия: ОЙ, БЛЯДЬ! ПОМОГИТЕ!!!Австрия: Ой, глядите, как запели сразу, как им газ перекрывают.Германия: США, дай газа!Израиль: Немцы просят дать им газа... В этом есть что-то философское.США: Отвалите! Россия, я больше не собираюсь покупать у тебя нефть и газ!Россия: И титан?США: Титан буду.Россия: А я не продам.США: Блядь! Ты поплатишься!Россия: Я? Оглянись.США: Что? Что не так?*Армии России, ДНР и ЛНР берут в котёл украинскую группировку на ДонбассеУкраина: Блядь! США!ЛНР и ДНР: Украина, с юбилеем.Украина: С каким ещё, блядь, юбилеем?ЛНР и ДНР: Десятый котёл. Круглое число.Украина: Блядь! Суки! США: Венесуэла! Продай мне нефти!Венесуэла: (эмоционально) Как ты можешь такое говорить? После всего, что между нами было!США: Чего?Куба: (серьёзно) Перевожу. НаЦЕНЗУРА пошёл, капиталист поганый.США: Блядь! Аравия! Продай нефти мне! И Европе! Живо!Саудовская Аравия: Ты ко мне в гость приходиль?США: Эээ... Чего?Саудовская Аравия: Ты нога на нога закидываль?США: Хули ты с акцентом таким говоришь??Саудовская Аравия: Ты мне подошва показаль?Все арабские страны: Уууу...США: А чего такого-то?Все восточные страны: Уууу....Саудовская Аравия: (на чистом английском) Вот сам у себя нефть и соси.США: Блядь!!! ОАЭ!ОАЭ: (монотонным голосом) Абонент не отвечает или находится на хадже.США: БЛЯЯЯДЬ!!!

Санкции, санкции... COVID-19 : - Все наши бактерии отозваны. Мы прекращаем свою деятельность в России...

История от Александр Неверов, настолько прекрасная, что я вынужден с вами оной поделиться, а то лопну. В качестве новогодней story с региональных каналов РФ берут по одному сюжету. Местная пермская история - про девочку, которая ходила с мамкой в лес и вешала на безымянную ёлку письмецо Деду Морозу с пожеланием подарка себе, любимой. Тема продолжалась несколько лет, покуда мимо ёлки не прошла на лыжах женстчина с длииииинным любопытным носом. Прочитала, значит, письмо Дедушке Морозу и решила ребёнку помочь, подпрягла знакомых - от дедморозящих актёров до ментов - и на какой-то ёлке подарок ей таки вручили, в общем - нормальный такой добрый новогодний телесюжет получился. И тут как раз с федерального канала новостей местных требуют. Им эту тему про девочку - нате. Не, говорят федералы, нам бы чо-нить про силовиков, которые спасают и превозмогают. Вот у вас давеча в новостях прошло - местные менты с собакой кого-то там в лесу замерзающих нашли, на руках тащили из глухомани. Во: "Полиция Пермского края спасла двух местных жителей, которые отправились в лес погулять и заблудились. Они успели позвонить в экстренные службы, после чего у них окончательно разрядился телефон. Отыскать пропавших помогла собака. Их обнаружили, когда один из них уже не мог двигаться. На улице в этот день было минус 20. Кинологу пришлось нести его на себе. Всё случилось еще 28 декабря, но кадры спасения появились только сейчас." Ну, раз надо - придётся делать. Местные звонят березниковским ментам - дескать, вы там кого-то героически спасли, так не поделитесь ли контактиком, мы у них интервью возьмём. Менты очень смущаются и извиняются, говорят - всё понимаем, но никак-с невозможно-с, спасённые сейчас тово... этово... в ИВС сидят, в общем. Ээээээ... а это что, им подарок такой от Дедушки Мороза, за хорошее поведение? Да тут такое дело, говорят менты, спасли-то мы их спасли, с собакой искали, в лесу замерзающих нашли, отволокли в тепло. Собаку все до того хвалили, что она решила ещё поработать и нашла у этих спасённых полные карманы мефедрона. Закладчики оказались, пошли в лес товар рассовывать по нычкам - и заблудились. А поскольку при себе у них было МНОГО - ближайшие лет 10 им интервью не светят. В общем, на федеральном канале подумали и решили, что лучше сюжет про девочку с письмом на ёлке возьмут.

Всем спасибо! Мда, такого дня рождения у меня ещё не было... Взял на коптилке горбушу, еду в магазин за раками, дождик закапал, только-только пыль на дороге смочил, поворачиваю на перекрёстке, а машина продолжает прямо катиться, по тормозам - как на гололёде...Бум! Лачугу в водительскую дверь припечатал и крыло ей помял. У меня бампер пластиковый посередине вмят, номер погнут и противотуманка на креплении вниз смотрит...Обидно... Человек свою Лачетти пять дней назад из ремонта забрал, расстроился сильно. Ну ещё бы - за полтора года четыре аварии, причём, били всегда его. Одна машина вообще под списание, два месяца в больнице лежал... Разобрался, почему так случилось, при повороте я обоими передними колёсами одновременно на два люка наехал, железные крышки аж отполированы, колёса вправо, а она прямо едет, когда по тормозам от души дал и колёса заблокировались, уже пофиг стало, прямо они стоят, или повёрнуты, машина просто по инерции прямо заскользила... Эх, будет теперь страховка дорогая... p.s. вчера на пляже щучку нормальную взял, хотел из неё чипсов к пиву наделать, да со всеми этими приключениями забыл за неё, так и лежит в холодильнике...

Письмо в Службу Поддержки : - У одного из моих соседей Вай-Фай называется "23 см", как мне узнать номер квартиры, где живёт этот сосед?

Мужик заходит в платный туалет - Сколько денег платить? - У нас от размера зависит, если 10 сантиметров, то 10 рублей, если 20 - то 20... Мужик достаёт из кармана 50 рублей, протягивает кассирше - Вау! Мужчина, а вы телефончик свой не оставите? - Какой тебе телефончик?! Сдачу давай, 45 рублей...

На диспансеризации: - Товарищ старший лейтенант, у вас за три года после училища вся медкнижка заполнена... - Ну и что? - Но там только два специалиста, окулист и венеролог... - Ну и что? - Вы что, не видите кого еб@те?

Добавил чуток..

Женя, с днём рождения! Удачных рыбалок!

Не анекдот, так, размышления о жизни... В 30 лет я бухал всю ночь, а утром просыпался как огурчик. В 40 лет я бухал всю ночь, утром просыпался, и чувствовал, что бухал всю ночь. Сейчас я иногда утром просыпаюсь, и такое ощущение, как будто я всю ночь бухал...

Нашёл на Дзене, пишет маленькая девочка. - Сегодня наш котик вернулся с улицы не один, он привёл с собой кошечку. И даже разрешил ей есть из своей миски.Я наблюдала за ними из дверей кухни. Кажется теперь я знаю, что чувствует свекровь, когда сын приводит в дом невестку...

Сообщение с четвёртого раза загрузил, то свет на час выключат, то просто мигнёт и компьютер на перезагрузку уходит. Пора на бесперебойник новый аккумулятор покупать...

Договорился я с форумчанином Геннад прокатиться по рыбным местам, там, где после дождя проехать можно. Первым делом решили на Кубань смотаться, а то как это, в прошлый раз жереховые удары видел, а поклёвок не было... Приехали на то же место, возле ж.д. моста Вода высокая, островок, где я в прошлый раз кидал, затоплен, не пройти. Кидали-кидали, нет ничего, даже сом на этот раз не попался. Ладно, возвращаемся в парк "Т", там уж точно хоть мелких щурят на крючке подержим... Обычно там почти все удобные места заняты, народ мелкого карася ловит, а сегодня пусто. И поклёвок нет. Так, окуньки щипнули пару раз виброхвост... Но мы упорные, едем на городской пляж, сидит там народ, на живца ловить пробует. "Пробует" это главное слово в предложении, никто поклёвки не видел. Полный пролёт... Расстались на стоянке и поехал я домой, а ехал мимо болотца небольшого, возле нефтебазы. И подумалось мне - а вдруг? Стану, кину несколько раз, мало ли... Цепляю тонущий воблер, первый бросок, второй, третий - хоп! Есть контакт! Вытащил щучку грамм на 400, нормально, "котлетный" размер. Всё это было вчера, а сегодня я после обеда решил в парк "Т" смотаться, уже на лодке, больно места там перспективные. Опять же, всякие тут выкладывают, какие там здоровые щуки водятся. Заплыл, кидал под камыш, есть сходы, попадаются щурята мелкие 150-200 гр., отпускаю. Случайно бросил на середину, и на "копыто"№3 "машинное масло" цепляется приличный экземпляр, подсак как всегда дома, раза с восьмого смог ухватить и в лодку закинуть. "Двушка", минимум. Вместо силикона ставлю колебалку "под окуня", и из того же места достаю ещё одну, но гораздо меньше. Опять проход вдоль камыша, на блесну ловится мелочь, выпускается. Ну да, "мелочь" в грамм 400 после той, большой, кажется совсем уж мелкой... Под конец ставлю поппера, веду по проходам в камышах - хлюп, хлюп, хлюп... На паузе поппер вдруг исчезает и леска резко идёт в сторону, за куст камыша. Рывков нет, спиннинг просто в дугу и фрикцион трещит... Ощущение, как будто сазана забагрил. Пытаюсь тянуть, не идёт, зацеп. Подплываю, воблер заведён за камыш, один крючок в камыше крепко сидит... Что это было?... Домой забрал двух щук, дома взвесил - ну практически угадал. . Фотка второй, поменьше, не получилась, я на показания весов "целился".

Щука зачёт. Свою самую большую я тоже там когда-то поймал. В смысле, в ближайших водоёмах самую большую, в лимане Горьком да и в том же Бейсужке Втором я и покрупнее цеплял. Некоторых даже вытаскивал... Вчера был на городском пляже, не специально, так, мимо ехал. Приличный ветер, постоянно меняющий направление, причём, волны в одну сторону, а ветер в другую... На Мэппс №2 серебристую окуньки 50-100 грамм, вода уже прозрачная, стаи, преследующие вращалку, видно хорошо. Не то чтобы клюёт непрерывно, но за полчаса десяток надёргал, всех отпускал, а потом вспомнил - блин, в холодильнике толстолобик лежит, можно же было классную "двойную" уху забабахать... Эх... Удивил один дедушка, с утра до 11-ти нацарапал окуньков 100-200 грамм кило на три, думал на малька, нет, на опарыша. А червя, говорит, моментально сбивают. Дедушка может и дольше бы сидел, но "поджопники" задолбали, я как раз застал, когда он домой собирался. У остальных гораздо скромнее, даже на малька, было пару щурят грамм по 150. На рынке ни у кого нет живца, и в ближайшее время не обещают, а хотелось бы кружки погонять.

Городской пляж, приехал к 16.00. С дамбы, буквально на первых забросах, две щучки, отличился тонущий воблер. У всех, кто на малька ловит, только окуни в улове. На той стороне где купаются, со стороны леса бьёт жерех, прям возле берега, размеры не знаю, но лупит так, как будто кирпич в воду кинули. Не хочет браться ни на что...На пляж зашёл в июле, когда Кубань поднималась. Полтора часа блуждания по лесу ничего не дали, залазил в сапогах во все проходы, кидал разный силикон и разных воблеров, силикон 3 и 3,5 дюйма щипали мелкие окуни, поставил бы силикон поменьше - поймал бы, да только зачем они мне теперь - коты все умерли, а новых ещё не завёл. У товарища, что давеча сома поймал, заберу одну британскую морду, но котятам месяц всего, пусть ещё у мамки сиську пососут... Вчера последнюю фаршированную щуку доели, значит, эти на заливное пойдут...

Да, именно этот сомик . К слову сказать, это не первый у Саши сом, пойманный на блесну. А мне фотать нечем было, телефон дома оставил...

Впечатление о встречи сильно зависит от времени и места - увидишь медведя в цирке - обхохочешься, а встретишь его в лесу - обосрёшься...

Уболтал меня товарищ съездить на Кубань, в район ж.д. моста. Набрал я блёсен подходящих, и в 6.30 мы на месте. На блёсны ни одного удара, на тонущий воблер почувствовал несколько тычков, но никто не зацепился. Хотя жерех бил, даже недалеко от берега. Перепробовал кучу жереховых блёсен, цеплял разный силикон - глухо. А товарищ на блесну взял сомика, говорит, вполводы схватил, длинна около метра, короче, съедобный экземпляр... На обратной дороге стал возле парка "Т", на силикон цепляется мелкощука, на тонущий воблел вытащил грамм на 400, ладно, такой экземпляр на котлеты сгодится, забрал. Рядом есть прудик небольшой, когда воды много, размером он 20/80 и соединяется с болотом протокой, но сейчас осталась небольшая лужица, 10/20, так, для порядка бросил туда крэнка Ю-Зури, и его тут же атаковала торпеда. Несколько раз промахнулась, было ощущение, что щука за воблером на берег выскочит. Видать, в изолированном водоёме хищники всю рыбу выбили, остался малёк, совсем мелкий... Ну хоть послушал, как фрикцион на катушке трещит... Пока ходил за садком, товарищ на мой спиннинг выманил её младшую сестру, грамм на 800. Сижу вот теперь, думаю, чего из них сделать. Мелкая понятно, но вот крупную неохота на котлеты переводить... Может, нафаршировать и в духовку?.. И водочки...

Сын сегодня диплом получил. Теперь в серванте два диплома за стеклом, дочкин, и сына. Хотели его в армию забрать, вроде как 3-го, просили, оставьте на пару дней, пусть хоть диплом получит, упёрлись рогом, и ни в какую... Отечество в опасности, без вашего дрища оборона рухнет... А потом сами же всё и переиграли - квоту мы выбрали, ваш осенью пойдёт... Есть у меня подозрение, что всё это неспроста было, может, ждали, что я им денег принесу, за эти два дня отсрочки. Малой прям расстроился, он и тормозок с мыльно-рыльным собрал, и морально подготовился, типа, скорей бы, раньше сядешь, раньше выйдешь... Зятёк-контрактник зудит на ухо - просись в Абхазию, там служить кайфово, если ты не против в горах в палатке жить... Да что же он, гор не видел, в палатке не спал... Бегал там, как сайгак с автоматом... Ничего нового...

В автобусе едет девушка, рядом стоит женщина в возрасте и внимательно смотрит на татушку у девушки на шее. - Что бабуля, небось в твоё время татушек не было? Чего пялишься? - Девушка, в моё время было всё. А вообще, я преподаватель китайского языка, и мне не понятно, почему у вас на шее написано: "повторно не размораживать"...