Перейти к публикации

HUNTER

Член клуба
  • Публикации

    509
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Дней в лидерах

    29

Последний раз HUNTER выиграл 30 сентября 2018

Публикации HUNTER были самыми популярными!

Репутация

1 497 Очень хороший

1 подписчик

О HUNTER

  • Звание
    Супер-рыбак
  • День рождения 22.05.1969

Информация

  • Пол:
    Мужчина
  • Город:
    Кропоткин
  • Снасть:
    Спиннинг фидер
  1. Чем зарядить аккумулятор на рыбалке?

    Вот, нашёл, если кому ещё интересно. Кетайпром, мощность 680 ватт, нашёл в шести интернет-магазинах, цена от 5350 до 6800. Бак 4 литра, жрёт литр в час.
  2. Анекдоты :)

    Водка в России помогает от всех болезней : от одних её надо пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться...
  3. Чем зарядить аккумулятор на рыбалке?

    Насчёт марки - не разглядел, темно уже было, тарахтел возле палатки. Двое ребят из Москвы, приезжали на неделю, Гелик с прицепом, лодка ПВХ большая, вроде Ниссамаран. Я вечером выплыл, с ухой затеялся, делал долго, "двойную", позвал ребят свежей ухи похлебать, они с собой "Посольскую" взяли(а потом ещё раз в палатку бегали), вот за ухой и разговорились про их генератор. Мне просто интересно стало, какая у такого малыша мощность...
  4. голубятня

    Красота... Когда-нибудь "своих" сфотаю, на работе..
  5. Чем зарядить аккумулятор на рыбалке?

    Ну так, вам для раздумий... Видел бензогенератор, в корпусе размером со сварочный инвертор, выдаёт 220/600 ватт и 12/10 ампер. Потребление около литра в час, в корпусе бачок литра на два...Тарахтит тихо, метров с сорока вообще не слышно. Все ТТХ со слов хозяина, встретились на лимане Горький, номера на его Гелике - 777(регион). Китайский аппарат или нет - не знаю...
  6. С Днем рождения!

    Николай, с днюхой тебя! Удачи на рыбалке!
  7. Новый Год Детям! - 2019

    Добрался до банкомата... Женя! Ну я как всегда на телефон, номер я твой наизусть знаю, а кучу цифр с карточки вводить... ещё ошибёшься...
  8. Анекдоты :)

    Как вы знаете, недавно Президент подписал указ о налогообложении самозанятых... Из Сети приехало, цитирую. Вопрос на форум: "Здравствуйте, я занимаюсь регулярно онанизмом, а, значит, оказываю себе услуги сексуального характера. Подлежит ли эта деятельность какому-нибудь налогообложению?" Юрист: "Услуги сексуального характера запрещены законом. Поэтому нет. Но вот уголовное преследование вам может грозить". Экономист: "Услуга оказывается внутри организации, поэтому это не услуга, а работа. Налоговая может задать вопрос, почему работа не оплачивается и доначислить налог НДФЛ исходя из МРОТ". Налоговая: "Это самозанятость. Налог 4%, но только в регионах, в которых введён эксперимент. В остальных регионах - от 6 до 13%, в зависимости от режима налогообложения. Так что регистрируйтесь в Москве, обозначьте минимальную стоимость и платите 4% с каждого акта. Не забывайте про чек".
  9. Анекдоты :)

    Фраза "Дави его, бл@дь!" будет посильнее знаменитой фразы Лаврова о дебилах. Потому что Сергей Викторович лишь констатирует некие проблемы, а капитан "Беззаветного" предлагает эффективные пути их решения. Вовочка задумчиво смотрит на флаг России - Папа, а белые правили Россией? - Да сынок, правили... - Папа, а красные правили Россией? - Правили... Вовочка тяжело вздыхает: - Тогда понятно, кто сейчас страной правит... Ну и свежий "шедевр" от Леди.ру Я очень боюсь выходить замуж. Мне всё время кажется, что мой муж проснётся однажды ночью, поймёт, что я дура, и убьёт меня нахрен...
  10. Рыбалка на Кубани

    На городском пляже жерех хватал исключительно вращалки 2-й 3-й номер, пользуюсь Мэпсовскими, На Кубани - кастмастер и тонкие блёсны-колебалки. Раз случай был, с моим товарищем, жерех по Кубани бьёт как сумасшедший, а ни кастмастер, ни другие приманки не берёт, вообще не реагирует. Приехал он домой, подманил морковкой соседского козла, и ножницами состриг у него бороду(хозяйка козла такой скандал закатила...потом...), ниткой примотал бороду к джигголовке, вернулся на Кубань, и понеслось.... Ловил, пока жерехи всю бороду с джига не выщипали...Случай, конечно, как из анекдота, но это быль.
  11. Рыбалка на Кубани

    Расскажу, где сам ловил. Возле ж.д. моста, ниже по течению, а ещё через с/х Заря, на Отрез, по дамбе через просеку в лесу к Кубани. Там имеются плёсы, вот за ними жерех и обитает... Ну и на городском пляже, ловил не раз и фотки выкладывал, правда, весь мелкий.
  12. Рыбалка на Кубани

    В субботу тоже посетил парк "Т", результата не было, на виброхвост наблюдал покусывания, как окунь клюёт, и всё... Рыбаки были, двое, один с берега пытался ловить кастмастером приличного такого размера... - ?!!!!!... - Да это я от отчаяния, чего только не цеплял, ни одной поклёвки... Второй на лодке плавал, на кружки ловил и спиннинг кидал, щука даже на живца не соблазнилась. Но без рыбы не остался, сумел как-то подцепить подсаком карася, матёрого такого, тёмно-золотистого, на вид поболе килограмма... С высокого мостика видно дно прекрасно, видел, как за виброхвостом шла целая стайка мелких щурят, сантиметров 15-20, попыток атаки не было, просто сопровождали... Где же их мамки? И бабушки...
  13. Анекдоты :)

    -Привет! Как дела? -Да вот, болею... -Лечишься? -Лечусь...Вот, антибиотики купил... Колю три раза в задницу... -Какого ещё Колю?!!!
  14. Вы таки будете смеяться, стихи...

    Пока мы живы, можно все исправить, Все осознать, раскаяться, простить. Врагам не мстить, любимым не лукавить, Друзей, что оттолкнули, возвратить. Пока мы живы, можно оглянуться, Увидеть путь, с которого сошли. От страшных снов очнувшись, оттолкнуться От пропасти, к которой подошли. Пока мы живы... Многие ль сумели Остановить любимых, что ушли? Мы их простить при жизни не успели, И попросить прощенья не смогли... Когда они уходят в тишину, Туда, откуда точно нет возврата, Порой хватает нескольких минут Понять — о боже! — как мы виноваты! И фото — черно-белое кино. Усталые глаза — знакомым взглядом. Они уже простили нас давно За то, что слишком редко были рядом, За незвонки, невстречи, нетепло. Не лица перед нами — просто тени... А сколько было сказано не то, И не о том, и фразами не теми. Тугая боль — вины последний штрих — Скребет, изводит холодом по коже. За все, что мы не сделали для них, Они прощают... Мы себя — не можем...
  15. Байки у костра

    история ( не моя) Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю.… И вижу: впереди картина маслом на дереве сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял, как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет как ребёнок, когда хочет новую игрушку. Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит. И надо же – моментально сам у себя выигрываю– птому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону дерева с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал! Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота? Цитирую: — Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… — это с балкона. — Вот ведь беда… — со второго балкона. И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: — А давайте его палками собьем? Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одуванчика – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда! В следующие десять минут с помощью чьего-то внука -имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила.… Потом еще раз.… Как в анекдоте. Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в ж@пу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей -дебилов. Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий ,и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу .Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее… Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации. Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще полбеды. Дальше – все было как в кино «Формула любви». Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» — хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за деревом ! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняшке на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» — на лице… Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее: — мужик в тельняшке – слегка пьян; — бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; — черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ! И тут из разбитого окна высовывается женщина– явно жена поддатого «морячка» — и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались, и теперь никто никуда не идет, пока ему не купят новый телевизор. Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течение следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой —( видать опытный в таких делах мужик… ) Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нем плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить. В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это, пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками.… Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино.… А в реальной жизни у нас.… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо.… На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа.… Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был… Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому, как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить — причем и свои тоже. У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все, включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее, врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому, что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули, прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг, кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами? Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно — тут массовые беспорядки».Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели — мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь? Общем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо - и он слезет сам!
×