Василий

— Смотрел фильм "Помни меня"? — А ударение на какой слог? ***** Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас — Почему не доливаете?! Продавщица, обращаясь к очереди: — Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

— Не всегда можно верить названию лекарства! Например, анальгин, несмотря на название, нужно принимать через рот! ***** В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: — Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривну: — Анекдоты, пожалуйста. Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит: — Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки. .. Покупатель обладавший думает: "Хорошо, что эротику не взял... "

- Умеете ли Вы коптить рёбрышки? - Конечно! Сигаретой... Изнутри...

Первый пилот говорит второму — Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать!... Мы еще не взлетели!

Мужик без спроса лезет погладить мою собаку. Я: - Не надо, укусит. Мужик: - Так он же в наморднике. Я: - Так я сниму…

Два цыгана общаются в метро: — А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы? — Не, покажи! ***** Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит: — А-ну бегом делай мне мин@т. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит: — Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки: — Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора. — Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен. .. — Да лучше б он её вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

— Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел. — И что?!? — Пришлось рассказывать сначала.

— Дорогой, если бы я тонула, ты бы меня спас? — Не знаю, надо попробовать.

Однажды отец поймал меня с сигаретой, вывез на середину реки и выкинул из лодки в воду.... Вот так я и научился курить, плавая на спине. ***** Клиент в ресторане: — Официант, почему посуда грязная? Официант: — Посудомойка заболела. С кухни доносится голос повара: — У нее, видите ли, насморк! Я тут уже полгода дизентерией маюсь, а у нее насморк!

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь: — Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит. — О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты — ее отец. Вождь испуганно огляделся и зашептал: — Ладно — живи! Но и ты об этом никому не говори! ***** Перед употреблением алкоголя съешьте кусок печени. Алкоголь будет дезориентирован, не понимая, которую из печеней атаковать.

Скромный еврейский парень пришёл к ceксопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит: – Ну, а Вы лягте на левый бок. Пациент: – Шо, лицом к маме?!

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и нае@нулся набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит: — Да х@ли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что... — Некогда, — говорит тракторист, — Семеныч ругаться будет. — Да ладно тебе, давай закуривай, — протягивает ему пачку зоотехник. Закурили. — Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь [дол]баться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься. — Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, — меньжуется парнишка. Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом. anekdotov.net, — Ну, давай-ка @бнем по-маленькой... — Да я не могу, Семеныч узнает, разорется. — х[ер]ня это, не ссы, все успеешь. Налили по маленькой, выпили. — Вот теперь хорошо бы пивком усугубить... — Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распи@#ится. — Да где этот твой Семеныч? — удивляется зоотехник. — А там остался, его под прицепом завалило.

Решил удивить жену и пришёл домой трезвый. Она в квартиру не впустила, сказала, что скоро муж вернуться должен. Больше так экспериментировать не буду.

Проснулся ночью мужик, смотрит, вроде спит с женой, а ног шесть, встал, пересчитал. Нет, всё нормально - четыре...

Когда увидите девушку с большими губами на дорогом авто, отнеситесь к ней с уважением! Это не ботокс и не силикон, а трудовые мозоли!

Два одессита спорят, чья жена лучше по хозяйству. - Моя Фира так может зашить штаны, что никто не заметит! - Подумаешь!.. Моя Раечка может постирать рубашку так, что тоже никто не заметит!

Жена мужу: — Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне? — Н-нет. — А я клянусь!

Витек! С Днем Рождения! Самые наилучшие пожелания!

Вовочка вспоминает: — В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать для встреч другое место. ***** Кабинет врача. На стуле сидит мужик с топором в голове, весь в крови. Врач спокойно задает вопросы: — В детстве свинкой, желтухой, корью, коклюшем болели?

Жена: "Водку, сок, мясо пожаришь сам! Муж: "А водку-то зачем??? " Жена: "Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мяса, пожаришь сам!!

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. anekdotov.net, Подходит бритоголовый крепыш: — Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит? Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: — Сфотографироваться? ***** Никак не получается тратить деньги с умом - то денег нет, то ума!

— Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь! Спустя некоторое время. — Ты как? — Я Катя.

Школа на Кавказе: — Учитэл, а что это такое - точка? — Точка — это прямая линия, если смотреть ей в жоп. ***** — Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет? — Если б только Моня!..

Едут в одном вагоне зэк и пионер. Пионер: Дяденька, вы откуда едете? Зэк: Из лагеря. Пионер: И я тоже. А сколько лет? Зэк: Десять. Пионер: И мне тоже. А куда едете? Зэк: К бабе. Пионер (вздыхая): И я тоже.