Перейти к публикации

Владимир

Пользователи
  • Публикации

    50
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Дней в лидерах

    1

Последний раз Владимир выиграл 27 декабря 2019

Публикации Владимир были самыми популярными!

Репутация

51 Очень хороший

О Владимир

  • Звание
    Местный
  • День рождения 20.06.1963

Информация

  • Пол:
    Мужчина
  • Город:
    Пролетарск
  • Снасть:
    все разрешенные
  1. Анекдоты :)

  2. Анекдоты :)

    Собрался как то молодой человек на зимнюю рыбалку ( купил мотыля ) - приходит сверлит лунку , насаживает наживку ( не клюет ) ... Рядом дед ловит , таскает одну за другой ...Молодой подходит к деду и спрашивает на что тот ловит . Дед отвечает на опарыша . На следующий день молодой идет ловить на опарыша - не клюет . Дед как обычно таскает одну за другой ...Молодой подходит к деду и спрашивает на что он ловит - на червя отвечает дед. Молодой задает вопрос как определить когда и на что ловить ? Дед дает совет - если утром просыпаюсь и он у меня смотрит на лево - на мотыля , если на право - на червя , если в низ - на опарыша ...На следующий день молодой бежит к деду на реку и спрашивает , а если стоит ? Да если бы стоял, разве ж я поехал бы на рыбалку... Всем удачной рыбалки и хорошего настроения !!!
  3. Анекдоты :)

    Лет десять назад страну накрыло продовольственное изобилие, олицетворяемое мелкооптовыми продуктовыми рынками. Собрался я как-то в выходной на такой рынок. Поскольку сервис там был минимальный, то и оделся соответственно: затрапезная куртка, сапоги, а за спиной рюкзак, чтобы руки были свободны. На рынке набрел на прилавок со свежей речной рыбой из пригородного рыбохозяйства. А я очень уважаю рыбку, запеченную целиком в домашней духовке по Похлебкину. Вот и стал вместе с продавщицей набирать подходящих щучек: чтобы не крупные, целенькие и кожица не повреждена. Пока возились, за мной выстроилась очередь, из которой одна покупательница выдала привычное: "Мужчи-и-ина, нельзя ли побыстрей? " Поразил ответ ее спутника: "Не дергай их! Видишь, человек с рыбалки возвращается".
  4. Анекдоты :)

    Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд. — Мария Ивановна, "полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: — Ну не может быть! В газете? — Да. — Пи@дец?! — Подходит... Входит завкафедрой, профессорша. — Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"? — Пи@дец! Однозначно! — Ну не может же быть в "Российской газете" — "пи@дец"! — Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. — Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: — Фиаско.
  5. ПРОДАЮ ПВХ ЛОДКУ "НЕПТУН-330".

    Лодка продана, прошу тему закрыть.
  6. ПРОДАЮ ПВХ ЛОДКУ "НЕПТУН-330".

    Извините, но сегодня её купили. Забрал знакомый сына за 15р.
  7. ПРОДАЮ ПВХ ЛОДКУ "НЕПТУН-330".

    ФОТО лодки
  8. ПРОДАЮ ПВХ ЛОДКУ "НЕПТУН-330", 2013 г.в., в отличном состоянии, на воде была нечасто, ходила с малым мотором 2,5 л/с. Причина продажи: перестал ездить на рыбалку
  9. Анекдоты :)

    Карась - карасю: - Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг! * - А тебя жена на рыбалку отпускает? - Так мы вместе ездим. Ей нравится. - Она что, у тебя рыбу ловит? - Сперва ловила. Теперь вместе бухаем. * Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу... Вечером, собирая снасти: - Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь! * Алло Маш, ты представляешь мой на рыбалку уехал, я ему звоню а он трубку не берёт. Наверно завёл любовницу... - Да чего ты так распереживалась, может он просто утонул. * Вася, ты где? Мне скууууучно. - У Люси соседки в шкафу. - И что ты там делаешь? - Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку. * Товарищ капитан, вы рыбалку любите? — Нет, очень шумное это дело. — Шумное? — А что, по — вашему, граната тихо взрывается? * Муж уехал с друзьями на рыбалку. Через два дня появляется дома и протягивает жене пакет: - Вот, держи рыбу. - Так это же селёдка! - Машина сломалась, а места там глухие - связи нет. Хорошо что у Василия оказался с собой килограмм соли. Делать нечего: ловили и солили, ловили и солили.
  10. ПРОДАЮ НИВУ 212140, 2013 г.в.

    Прошу закрыть тему, машина продана.
  11. ПРОДАЮ НИВУ 212140, 2013 г.в.

    Ещё продаю лодку ПВХ "Нептун-330", тоже 2013 г.в.
  12. Анекдоты :)

    Рыбак собирается на рыбалку. - Лицензию на отлов ершей, ротанов и пескарей взял, разрешение на сидение на берегу взял, права на поплавочную удочку взял, разрешение на запасные крючки на месте, техосмотр поплавка и грузила здесь, страховой полис на случай утопления не забыл, разрешение на право распития спиртных напитков крепостью больше 40 градусов взял, разрешение на право распития слабоалкогольных напитков на месте, так что еще, что-то ведь еще нужно? -Дорогой ты чего там бубнишь? -Да тише ты с мысли сбиваешь. Что еще, что же еще-то. А вспомнил, лицензию на право накопа червей в навозной куче, чуть не забыл, ага еще лицензионную банку для червей, все вроде собрался. -Дорогой ты куда? -Да с Пашкой на пруд порыбачить.
  13. Желалка-поздравлялка

×