Перейти к публикации

Владимир

Пользователи
  • Публикации

    50
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Дней в лидерах

    5

Последний раз Владимир выиграл 20 мая 2023

Публикации Владимир были самыми популярными!

Репутация

148 Очень хороший

О Владимир

  • Звание
    Местный
  • День рождения 20.06.1963

Информация

  • Пол:
    Мужчина
  • Город:
    Пролетарск
  • Снасть:
    все разрешенные
  1. Желалка-поздравлялка

  2. Веселые картинки :)

  3. Анекдоты :)

    Секс — это как ужин в еврейской семье: сам не попросишь — никто не даст * * * — Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь? * * * — Сёма, три минуты секса — это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня! * * * — А может-таки останемся друзьями!? — робко предложил Шмулик — Ни за что! — как отрезала Фая и стала раздеваться * * * — Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами… * * * — Поцелуй меня, Моня! — Что за оргии на пятом году семейной жизни? * * * Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов * * * — Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью? — Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата * * * — Розочка! Тебе не холодно в ногах? — Ой, да мне всё равно, лишь бы «Да»… * * * Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется! — И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?! * * * — Абраша, шо вы имеете сказать за старость? — Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый! * * * Издательство ‘Шалом» выпустило в продажу новую версию «Камасутры» для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы… * * * Рая говорит мужу Йосе: — Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе или сзади… * * * — Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла? — Боренька, мысленно — ни разу. * * * Розочка, вы знаете, у вашего мужа есть любовница! — Да, мы это уже можем себе позволить! * * * — Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет? — Исполняет?! Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет! * * * – Фима, как ты относишься к ceкcу? – Да я ему жизнью обязан! * * * — Софочка, вы таки знаете, шо ваш муж бегает за молоденькими девушками? — Ой, да не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами. Но это не значит, шо если она догонит, то сядет за руль. * * * — Фира, золотце, а шо ты сделаешь, если я тебе изменю? — Ой, не смеши! Напишу на твоём надгробии: «У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память» * * * — Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте… — А шо я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…
  4. Анекдоты :)

  5. Анекдоты :)

  6. Анекдоты :)

  7. Веселые картинки :)

  8. Анекдоты :)

  9. Анекдоты :)

  10. Анекдоты :)

    Маленький сын едет с мамой в автомобиле на заднем сиденье и спрашивает её: — Мам, а ты мне удочку купишь? — Конечно, Боря, и удочку тебе куплю, и лодку резиновую, и друзей-алкашей куплю, чтобы всё, как у папы было! * Один охотник спрашивает другого: — Саня, а как можно зайца от зайчихи отличить? — Легко. Берёшь за уши, ставишь на землю и смотришь: если побежал — тогда заяц, а если побежала — тогда зайчиха. * Опытный видавший виды рыбак — это человек, который научно обоснует отсутствие улова. * Однажды муж ушёл на рыбалку без удочки, и его жена тут же заподозрила, что у него есть запасная удочка. * Новости. Сегодня МЧС спасло сахалинских рыбаков, которые на льдине пытались уплыть в Японию. * Два рыбака закинули сеть и выловили Муму, которую утопил Герасим. Муму им и говорит: — Спасибо вам, мужики, за спасение утопающих! — Ого, говорящая собака! — Ого, говорящие мужики! * — Как понять возраст пойманной рыбы? — По её глазам. — Как же это? — А вот чем дальше глаза от хвоста, тем старше рыба. * Ночной кошмарный сон рыбака: ему снится, что он усоп, а его жена пошла продавать его снасти по тем ценам, которые он ей называл. * Разговаривают два рыбака. Один другому говорит: — Вот, Вася, я тебе так скажу: у меня с моей женой идеальные отношения. И всё из-за того, что наши с нею интересы полностью совпадают. Я вот люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке. * Однажды в лесу бобёр увидел охотника и опознал на его голове своего пропавшего деда. * Один рыбак хвастается другому: — Представляешь, на выходных выловил судака, вот прямо как моя рука! — Хорош брехать, таких волосатых судаков не бывает! * У рыбака закончилась наживка. Решил он подобрать с земли щепку и написал на ней: «Земляной червь». Забросил удочку, ждёт. Вдруг, видит, клюёт. Он вытаскивает удочку, а на крючке висит полено с надписью: «Большая щука».
  11. Желалка-поздравлялка

  12. Анекдоты :)

  13. Анекдоты :)

  14. Желалка-поздравлялка

  15. Анекдоты :)

×