Перейти к публикации

Владимир

Пользователи
  • Публикации

    50
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Дней в лидерах

    2

Последний раз Владимир выиграл 14 июля 2022

Публикации Владимир были самыми популярными!

Репутация

84 Очень хороший

О Владимир

  • Звание
    Местный
  • День рождения 20.06.1963

Информация

  • Пол:
    Мужчина
  • Город:
    Пролетарск
  • Снасть:
    все разрешенные
  1. Анекдоты :)

  2. Анекдоты :)

  3. Желалка-поздравлялка

  4. Анекдоты :)

  5. Анекдоты :)

    Анекдоты: Одна подруга рассказывает другой: — Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним страшно поссорились. — А что случилось? — Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще плохо: я наловила рыбы больше, чем он. Жена собирает мужа на рыбалку: — Котик, поймай мне большую форель! Если форели в магазине не будет, то карпа – побольше... Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене: — Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй – закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Серёги поплавок на дно пошёл, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! — Вот скупердяи! А у тебя клевало? – поинтересовалась жена. — Дураков нет. Я вообще без наживки закинул. Встречаются на тропинке около озера два рыбака, и один другого спрашивает: — Хорошо клюёт в этом озере? — Клюёт? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю... Жена мужу: — Ты на рыбалку надолго? — Да нет, Витёк всего две бутылки взял. Жена: дорогой, где ты был всю ночь? Муж: на рыбалке. Жена: что-нибудь подцепил? Муж (вздрагивая): надеюсь нет. Идут рыбаки к озеру. По дороге встречают старого деда. — А что, старый дед, есть рыба в озере-то! — Да куда ж ей деться! Просидели целый день у озера — ничего не поймали. Возвращаются — тот же дед. — Что ж ты наврал, дед! Нету в озере рыбы! — Да где ж ей взяться! Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну: — Сынок, дай мне хлеб для подкормки. — Я его съел. — Тогда дай мне кашу. — Я ее тоже съел. — Тогда доедай червей, и пойдем домой. – А ты какую рыбу хочешь поймать? – Кабачок. – Нет такой рыбы! – Как это нет? Икра есть, а рыбы нет? Два рыбака рыбу ловят. — В рыболовстве, — говорит один другому — главное терпение. — С утра терплю, больше не могу, давай штопор! Разговаривают две подруги: — Отгадай слово из трех буκв. Вторая буκва У, иногда шевелится… — Муж? — Ты κаκ? — Мне плохо. — Но ты же вчера даже не пила! — Вот именно. — А Вы собственно κто? — Я мужчина из Ваших фантазий… — А почему один? Утром,κогда я вижу себя в зерκало, мне хочется замуж за пластичесκого хирурга. Днем — за повара. Вечером — за массажиста… Ветреная я… Встречаются две подруги: — Я вернулась из Парижа. — Ну κаκ? — Классно. Купалась в Сене. — Дура, в сене тр*хаются, а не κупаются. — Маринκа, меня Таньκа проκляла. — Каκ, проκляла? — Она сκазала — "Да чтоб за тобой, тольκо мужиκи в κамуфляжной форме ухаживали". — Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — Доченьκа, деточκа, хватит разговаривать с дипломом! Соседκа Анжелκа идет на свидание κ парню с сайта знаκомств. — С чего хочешь начать? — спрашиваю ее. — С романтичесκого ужина. — А заκончить? — Одновременно. — Тут я бессильна… — вздохнула Косметиκа. — Проблематично… — заметил Фитнесс. — Не ссы, прорвемся! — сκазала Водκа. — Знаешь, подруга, что это значит, κогда ты пришла домой κ мужу, а он взял и просто подарил тебе немного любви, ласκи и нежности? — Знаю, Маш, это значит, ты ошиблась домом…
  6. Анекдоты :)

  7. Анекдоты :)

  8. Анекдоты :)

  9. Веселые картинки :)

  10. Анекдоты :)

  11. Анекдоты :)

    Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей которые попробывали его рецепт. Я читал и плакал. 1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот откуда берется материя - из кваса! 2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке а я с белого коня не могу слесть часа 2, такое чувство что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору. 3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую.
  12. Анекдоты :)

  13. Анекдоты :)

  14. Анекдоты :)

  15. Анекдоты :)

×