Владимир

Секс — это как ужин в еврейской семье: сам не попросишь — никто не даст * * * — Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь? * * * — Сёма, три минуты секса — это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня! * * * — А может-таки останемся друзьями!? — робко предложил Шмулик — Ни за что! — как отрезала Фая и стала раздеваться * * * — Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами… * * * — Поцелуй меня, Моня! — Что за оргии на пятом году семейной жизни? * * * Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов * * * — Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью? — Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата * * * — Розочка! Тебе не холодно в ногах? — Ой, да мне всё равно, лишь бы «Да»… * * * Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется! — И я их понимаю! Мне тоже не хочется… А шо делать?! * * * — Абраша, шо вы имеете сказать за старость? — Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд — твердый! * * * Издательство ‘Шалом» выпустило в продажу новую версию «Камасутры» для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы… * * * Рая говорит мужу Йосе: — Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе или сзади… * * * — Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла? — Боренька, мысленно — ни разу. * * * Розочка, вы знаете, у вашего мужа есть любовница! — Да, мы это уже можем себе позволить! * * * — Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет? — Исполняет?! Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет! * * * – Фима, как ты относишься к ceкcу? – Да я ему жизнью обязан! * * * — Софочка, вы таки знаете, шо ваш муж бегает за молоденькими девушками? — Ой, да не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами. Но это не значит, шо если она догонит, то сядет за руль. * * * — Фира, золотце, а шо ты сделаешь, если я тебе изменю? — Ой, не смеши! Напишу на твоём надгробии: «У него было светлое будущее, но он предпочёл светлую память» * * * — Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте… — А шо я вам говорил, Наум Аронович — не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…

Маленький сын едет с мамой в автомобиле на заднем сиденье и спрашивает её: — Мам, а ты мне удочку купишь? — Конечно, Боря, и удочку тебе куплю, и лодку резиновую, и друзей-алкашей куплю, чтобы всё, как у папы было! * Один охотник спрашивает другого: — Саня, а как можно зайца от зайчихи отличить? — Легко. Берёшь за уши, ставишь на землю и смотришь: если побежал — тогда заяц, а если побежала — тогда зайчиха. * Опытный видавший виды рыбак — это человек, который научно обоснует отсутствие улова. * Однажды муж ушёл на рыбалку без удочки, и его жена тут же заподозрила, что у него есть запасная удочка. * Новости. Сегодня МЧС спасло сахалинских рыбаков, которые на льдине пытались уплыть в Японию. * Два рыбака закинули сеть и выловили Муму, которую утопил Герасим. Муму им и говорит: — Спасибо вам, мужики, за спасение утопающих! — Ого, говорящая собака! — Ого, говорящие мужики! * — Как понять возраст пойманной рыбы? — По её глазам. — Как же это? — А вот чем дальше глаза от хвоста, тем старше рыба. * Ночной кошмарный сон рыбака: ему снится, что он усоп, а его жена пошла продавать его снасти по тем ценам, которые он ей называл. * Разговаривают два рыбака. Один другому говорит: — Вот, Вася, я тебе так скажу: у меня с моей женой идеальные отношения. И всё из-за того, что наши с нею интересы полностью совпадают. Я вот люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке. * Однажды в лесу бобёр увидел охотника и опознал на его голове своего пропавшего деда. * Один рыбак хвастается другому: — Представляешь, на выходных выловил судака, вот прямо как моя рука! — Хорош брехать, таких волосатых судаков не бывает! * У рыбака закончилась наживка. Решил он подобрать с земли щепку и написал на ней: «Земляной червь». Забросил удочку, ждёт. Вдруг, видит, клюёт. Он вытаскивает удочку, а на крючке висит полено с надписью: «Большая щука».

Бывает и такое

Анекдоты: Одна подруга рассказывает другой: — Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним страшно поссорились. — А что случилось? — Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще плохо: я наловила рыбы больше, чем он. Жена собирает мужа на рыбалку: — Котик, поймай мне большую форель! Если форели в магазине не будет, то карпа – побольше... Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене: — Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй – закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Серёги поплавок на дно пошёл, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! — Вот скупердяи! А у тебя клевало? – поинтересовалась жена. — Дураков нет. Я вообще без наживки закинул. Встречаются на тропинке около озера два рыбака, и один другого спрашивает: — Хорошо клюёт в этом озере? — Клюёт? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю... Жена мужу: — Ты на рыбалку надолго? — Да нет, Витёк всего две бутылки взял. Жена: дорогой, где ты был всю ночь? Муж: на рыбалке. Жена: что-нибудь подцепил? Муж (вздрагивая): надеюсь нет. Идут рыбаки к озеру. По дороге встречают старого деда. — А что, старый дед, есть рыба в озере-то! — Да куда ж ей деться! Просидели целый день у озера — ничего не поймали. Возвращаются — тот же дед. — Что ж ты наврал, дед! Нету в озере рыбы! — Да где ж ей взяться! Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну: — Сынок, дай мне хлеб для подкормки. — Я его съел. — Тогда дай мне кашу. — Я ее тоже съел. — Тогда доедай червей, и пойдем домой. – А ты какую рыбу хочешь поймать? – Кабачок. – Нет такой рыбы! – Как это нет? Икра есть, а рыбы нет? Два рыбака рыбу ловят. — В рыболовстве, — говорит один другому — главное терпение. — С утра терплю, больше не могу, давай штопор! Разговаривают две подруги: — Отгадай слово из трех буκв. Вторая буκва У, иногда шевелится… — Муж? — Ты κаκ? — Мне плохо. — Но ты же вчера даже не пила! — Вот именно. — А Вы собственно κто? — Я мужчина из Ваших фантазий… — А почему один? Утром,κогда я вижу себя в зерκало, мне хочется замуж за пластичесκого хирурга. Днем — за повара. Вечером — за массажиста… Ветреная я… Встречаются две подруги: — Я вернулась из Парижа. — Ну κаκ? — Классно. Купалась в Сене. — Дура, в сене тр*хаются, а не κупаются. — Маринκа, меня Таньκа проκляла. — Каκ, проκляла? — Она сκазала — "Да чтоб за тобой, тольκо мужиκи в κамуфляжной форме ухаживали". — Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — Доченьκа, деточκа, хватит разговаривать с дипломом! Соседκа Анжелκа идет на свидание κ парню с сайта знаκомств. — С чего хочешь начать? — спрашиваю ее. — С романтичесκого ужина. — А заκончить? — Одновременно. — Тут я бессильна… — вздохнула Косметиκа. — Проблематично… — заметил Фитнесс. — Не ссы, прорвемся! — сκазала Водκа. — Знаешь, подруга, что это значит, κогда ты пришла домой κ мужу, а он взял и просто подарил тебе немного любви, ласκи и нежности? — Знаю, Маш, это значит, ты ошиблась домом…