Анекдоты :)

[Василий 2 609]

Дом напротив... по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы..... 
Изя задумчиво:
— Я таки не пойму.. это капитуляция или приглашение?

[OSETINKA42 10 645]

[Василий 2 609]

Что может быть страшнее для мужчин, если жена нашла в его кармане пачку пpезeрвативов?... Если они не пользуются ими...
Но ещё страшнее - открытая пачка пpезeрвативов, найденная им в сумочке жены!

[Василий 2 609]

[nik 1 233]

Студент засиделся у однокурсницы до поздна, и говорит - можно у тебя переночевать.  Она- так у меня всего одна кровать.  Он- Так мы веревочку натянем , с одной стороны ты с другой я.  Утром  она почемуто злая, идут в униивер он ей- глянь какие цветы , давай через забор перелезу и тебе нарву. Она со злостью- через забор он перелезет, вчера через веревочку перелесть не смог......

[OSETINKA42 10 645]

[OSETINKA42 10 645]

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:

— Лошадка, тебе сильно больно?

— Сильно.

— Катать меня больше не сможешь?

— Не смогу.

— Жаль. Придется пристрелить.

[Василий 2 609]

Проходит семинар для женщин, тема:
"Любовные отношениях с мужем".
Лектор спрашивает:
— Кто из Вас любит своего мужа?
Все женщины, как один, подняли руки.
— Когда в последний раз говорили мужу, что Вы его любите?
Некоторые ответили — сегодня, некоторые
— вчера, некоторые, что уже даже и не вспомнят...
Лектор идёт на нестандартный ход — просит всех женщин взять мобильные телефоны и отправить своему мужу следующий текст: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!".
Затем лектор попросил женщин обменяться телефонами и вслух прочесть пришедшие в ответ, текстовые сообщения от супругов.
Перечень ответов:
1. А это кто?
2. Валюня, ты часом не заболела?
3. И я люблю тебя, мой мышонок...
4.  И шо теперь? В кого опять на дороге въехала?
5. Люба, ну что ты опять хочешь?
6. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!
7.?!?
8. Ну шо ходить вокруг, да около, скока денег?!
9. Маша, мне часом это не снится?
10. Лена, если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!
11. Лора, я же тебя просил много не пить!
12. Даже не проси

[OSETINKA42 10 645]

[OSETINKA42 10 645]

Чем отличается холостяк от женатого?

Холостяк всё по дому делает сам,а женатого жена заставляет!

[Василий 2 609]

Боролся с зелёным змием... Занял второе место.

[Василий 2 609]

Тёща возила свою ручную змею на конкурс змей. Заняла второе место... А змея - двадцать восьмое.

[Василий 2 609]

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному: — От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца. Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла. Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему: — Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов. Мужчина восхищённо отвечает: — Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.  - Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

[Василий 2 609]

— Как отличить быка от коровы?
— Когда доишь быка, он улыбается.

[Василий 2 609]

— От поноса морковь помогает. 
— Это как её надо использовать?!

[Василий 2 609]

Приходит муж с работы домой, усталый.
Говорит жене: кто бы не звонил, меня дома нет.
Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит: Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит: Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!!
Жена: это мне звонили.

[OSETINKA42 10 645]

[Василий 2 609]

Едут в одном вагоне зэк и пионер. 
Пионер: Дяденька, вы откуда едете?
Зэк: Из лагеря.
Пионер: И я тоже. А сколько лет?
Зэк: Десять.
Пионер: И мне тоже. А куда едете?
Зэк: К бабе.
Пионер (вздыхая): И я тоже.

[OSETINKA42 10 645]

[Василий 2 609]

Школа на Кавказе:
— Учитэл, а что это такое - точка?
— Точка — это прямая линия, если смотреть ей в жоп. 

*****

— Софочка, доченька, шо ты так плачешь? Тебе шо, твой Моня изменяет?
— Если б только Моня!..

[OSETINKA42 10 645]

[Василий 2 609]

— Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя некоторое время.
— Ты как?
— Я Катя.

[Василий 2 609]

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. anekdotov.net, Подходит бритоголовый крепыш:

— Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:

— Сфотографироваться?

*****

Никак не получается тратить деньги с умом - то денег нет, то ума!

[OSETINKA42 10 645]

 Звонок в дверь.
Открываю — стоит сосед с бутылкой водки.
— С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала.
— И что, ты решил, что нахрен — это здесь?
— Ну, вроде как…
— Правильно решил! Заходи.

[OSETINKA42 10 645]