Анекдоты :)

[Василий 2 598]

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
— Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
— Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен. .. 
— Да лучше б он её вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

[Вроде рыбак 536]

В понедельник собрался рвануть на рыбалку. Посмотрел на небо и понял, что сегодня клева не будет. Или мне это показалось только.. 

[Василий 2 598]

Два цыгана общаются в метро:
— А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
— Не, покажи!

*****

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
— А-ну бегом делай мне мин@т. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
— Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

[Василий 2 598]

Мужик без спроса лезет погладить мою собаку.
Я: - Не надо, укусит.
Мужик: - Так он же в наморднике.
Я: - Так я сниму…

[Василий 2 598]

Первый пилот говорит второму
— Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать!... Мы еще не взлетели!

[OSETINKA42 10 625]

[Василий 2 598]

- Умеете ли Вы коптить рёбрышки?
- Конечно! Сигаретой... Изнутри...

[OSETINKA42 10 625]

[OSETINKA42 10 625]

СЛУЧАЙ В МАРШРУТКЕ

Стою на остановке, на улице + 36. Подъехала маршрутка народ занимает места. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка – в общем, все атрибуты интеллигента. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!»
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза.

Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…

На слове любовники, худющая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером…

Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении доехала до нужной остановки.

""Интересные Истории""

[Василий 2 598]

— Не всегда можно верить названию лекарства! Например, анальгин, несмотря на название, нужно принимать через рот!

*****

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривну:
— Анекдоты, пожалуйста. 
Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:
— Значит так, слушай сюда — возвращается мужик с командировки. ..
Покупатель обладавший думает: "Хорошо, что эротику не взял... "

[OSETINKA42 10 625]

КО ДНЮ ЗНАНИЙ ПЕРЛЫ ИЗ ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ

• На крыше было много голубей, человек сорок.

• На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

• Всех, кто мешал ему везти дрова, малюточка посылал басом.

• Есенин часто писал домой и спрашивал: "Ты жива ещё, моя старушка?"

• Катерина бросилась в реку по личному делу.

• Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

• Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.

• Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки.

• Любовники делали императрицу Екатерину женщиной, а она их - генералами.

• Лягушка-путешественница квакнула во все воронье горло.

• На переменах мы катались по перилам с первого на третий этаж.

• В книге "Маугли" Киплинг показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века.

• В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег.

• Когда к Онегину приезжали гости, он всегда с заднего крыльца садился на жеребца.

• Названием своей поэмы Грибоедов сразу даёт понять читателю, что не надо умничать.

• Очевидно даже ребёнку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал Пушкин.

• Профессия учителя самая хорошая, я её очень люблю и поэтому хочу стать доктором.

• Мне приходили в голову разные мысли, но лучшие останавливались на банке земляничного варенья.

• Я быстро стоял на одном месте.

• Буревестник восторженно предсказывает бурю, а пингвин демонстративно держится от него подальше, всем своим видом говоря: "Знаем мы эти ваши метеопрогнозы!"

• Если бы Дантес разбирался в поэзии, то не стал бы стрелять в гениального поэта, а выбрал бы для дуэли какого-нибудь графомана, и потомки были бы ему только благодарны.

• У всех млекопитающих четыре ноги и пятый хвост.

• Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.

• Кот стремительно мчался на одной ноге.

• Она так испугалась, что бросилась в обморок.

• На картине изображён ученик средних лет.

• Его правая щека весело улыбалась.

• Он сел на коня и поехал пешком.

• У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.

• Когда туман рассеялся, князь увидел татаро-монгольское иго.

• Мы спали, но нам не спалось.

• Мальчик облизался до ушей.

• Человеческий мозг состоит из западного и восточного полушарий

• Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

• Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

• Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

• Навстречу шел отец. Девочка и собачка радостно залаяли.

• В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

• Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.

• Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.
 

[OSETINKA42 10 625]

[Василий 2 598]

— Смотрел фильм "Помни меня"?
— А ударение на какой слог? 

*****

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас
— Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
— Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

[Василий 2 598]

Еврей приходит к ребе жалуется на пропажу Ролекса (он обнаружил ее, когда разошлись гости) и просит совета. Ребе посоветовал собрать тех же гостей и прочитать
10 заповедей, тогда на "не укради " укравший покраснеет и все прояснится. 
Через некоторое время еврей благодарит ребе за совет. Все прошло на ура и Ролекс нашелся.
"Вор покраснел? ", — спрашивает ребе.
"Нет, но когда я дошел до "не прелюбодействуй", я вспомнил, где оставил часы "

[Василий 2 598]

— Ура, я поступил в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
— А может, и не на одного...

[OSETINKA42 10 625]

[Василий 2 598]

Звонок в 4 утра:
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— Ты что отстал? 

[Василий 2 598]

Когда Андрюха узнал, сколько стоит прыжок с парашютом, то решил, что за такие деньги он может обосраться и дома, лёжа на диване.

[Василий 2 598]

— Выпить хочешь?
— Нет.
— А будешь?
— Да.

*****

Одесская квартира. Муж приходит домой:
— Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Соня выключила.
— Бора, и шо случилось?
— Дядя Изя отмучился!
— Шо, дядя Изя таки умер?
— Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!

[Василий 2 598]

Сидит Вовочка на уроке, скучает. Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
— Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
— Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т. п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
— А почему ты в форме?
— Так завтра же в школу!

*****

Приходит письмо А. М. Кашпировскому:
"Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли...Бородавки остались."

[OSETINKA42 10 625]

Многие хотят быть легкомысленными..
Но одним не хватает лёгкости, другим мыслей.
*
-Софочка, вы такая красивая,  умная, общительная..не женщина, а таки мечта..
И почему до сих пор одна?
-Я вас умоляю, Ицик!
Жар - птицы стаей не летают!
*
-Как вы проводите с женой выходные?
-Как плоскогубцы!
-Это как?
-А так..перекусили и дальше себе лежим..
*
Как говорят в Одессе - самое правильное "питание - это кушать в гостях ".
*
Для смягчения последствий падения, обычно используют мат.
*
Если вы сорванец, то альпинизм не для вас.
*
-Алло!
Это я в морг попал?
-Таки нет. Пока только дозвонились...
*
Дружба  - это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито. 
*
Как сказал дядя Сёма:
Деньги - как кислород. 
Мало - задыхаешься,
много - голова кружится.

*
Одесса. 
Надпись на заборе:
Патроны - дорогие. Предупредительного выстрела не будет!!!
*
На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.

*
-Сарочка, на каком сроке Вы почувствовали шевеление вашего ребёночка?
-Когда он собрал вещи и переехал жить в отдельную квартиру!
*
В российских школах, если трудовик и физрук  бросают пить, то школа сразу считается 

*
-Абраша! Сынок ты должен помнить, если ты не сдашь экзамены, то у тебя всегда есть другая дорога..
-Какая мам?
-Которую нужно подметать..
*
Одесса:
-Алло, полиция?
Как можно получить права на вождение танка?
-Господи, да катайтесь так, ну кто же вас остановит?
*
-Сёма, пусть лучше тебя один раз добавят в наследники, чем сто раз в друзья!
*
-Мара Соломоновна, а шо Вам больше нравится:
Гарачий чай, или гарачий мущина?
-Да мне лишь бы хорошо пропотеть!
"
-Моня, ты знаешь чем отличаются шторы от туалетной бумаги?
-Нет!
-Значит это таки, ты...
*
Дёргается глаз? Не волнуйтесь. 
Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.

Хорошего настроения! 

[Василий 2 598]

Если дать человеку кусок мяса — он ляжет спать сытым.
А если еще две бутылочки водки, то и одетым. 

[Василий 2 598]

Жена вернулась с южного курорта. Ее встретил заботливый муж, накормил, укладывает спать. Смотрит, а у нее вся спина в синяках да шишках.
— Милая, тебе надо завтра же показаться врачу!
На следующий день она сходила к врачу. Муж спрашивает:
— Ну что сказал доктор?
— Говорит, что на нервной почве.
Муж весь испереживался, пошел сам к тому же врачу.
— Как такие ссадины могли появиться на нервной почве?
Врач отвечает:
— Мало того, что она у тебя [м]лядь, так еще и глухая. Я сказал не на "нервной", а на "неровной" почве.