Перейти к содержимому

 

Фотография
- - - - -

Байки у костра


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 249

#21 НЕ В СЕТИ   YrikN

YrikN

    Продвинутый пользователь

  • Член клуба
  • PipPipPip
  • 581 сообщений
  • 844 спасибо
  • Город:Липецк

Отправлено 12 Декабрь 2012 - 12:37

Не юмор, но повествование красивое. И если дети будут знать историю в таком изложении - неплохо.
Персидский поход полковника Карягина: круче, чем 300 спартанцев.
В 1805 году Российская Империя воевала с Францией в составе Третьей коалиции, причем воевала неудачно. У Франции был Наполеон, а у нас были австрийцы, чья воинская слава к тому моменту давно закатилась, и британцы, никогда не имевшие нормальной наземной армии. И те, и другие вели себя как полные мудаки и даже великий Кутузов всей силой своего гения не мог переключить телеканал "Фэйл за фэйлом". Тем временем на юге России у персидского Баба-хана, с мурлыканием читавшего сводки о наших европейских поражениях, появилась Идейка. Баба-хан перестал мурлыкать и вновь пошел на Россию, надеясь рассчитаться за поражения предыдущего, 1804 года. Момент был выбран крайне удачно — из-за привычной постановки привычной драмы "Толпа так называемых союзников-криворуких-мудаков и Россия, которая опять всех пытается спасти", Петербург не мог прислать на Кавказ ни одного лишнего солдата, при том, что на весь Кавказ было от 8 000 до 10 000 солдат. Поэтому узнав, что на город Шушу (это в нынешнем Нагорном Карабахе. Азербайджан знаете, да? Слева-снизу), где находился майор Лисаневич с 6 ротами егерей, идет 40 000 персидского войска под командованием Наследного Принца Аббас-Мирзы (мне хочется думать, что он передвигался на огромной золотой платформе, с кучей уродов, фриков и наложниц на золотых цепях, лайк э факин Ксеркс), князь Цицианов выслал всю подмогу, которую только мог выслать. Все 493 солдата и офицера при двух орудиях, супергерое Карягине, супергерое Котляревском (о котором отдельная история) и русском воинском духе.

Они не успели дойти до Шуши, персы перехватили наших по дороге, у реки Шах-Булах, 24 июня. Персидский авангард. Скромные 10 000 человек. Ничуть не растерявшись (в то время на Кавказе сражения с менее чем десятикратным превосходством противника не считались за сражения и официально проходили в рапортах как "учения в условиях, приближенных к боевым"), Карягин построил войско в каре и целый день отражал бесплодные атаки персидской кавалерии, пока от персов не остались одни ошметки. Затем он прошел еще 14 верст и встал укрепленным лагерем, так называемым вагенбургом или, по-русски, гуляй-городом, когда линия обороны выстраивается из обозных повозок (учитывая кавказское бездорожье и отсутствовавшую сеть снабжения, войскам приходилось таскать с собой значительные запасы). Персы продолжили атаки вечером и бесплодно штурмовали лагерь до самой ночи, после чего сделали вынужденный перерыв на расчистку груд персидских тел, похороны, плач и написание открыток семьям погибших. К утру, прочитав присланный экспресс-почтой мануал "Военное искусство для чайников" ("Если враг укрепился и этот враг — русский, не пытайтесь атаковать его в лоб, даже если вас 40 000, а его 400"), персы начали бомбардировать наш гуляй-город артиллерией, стремясь не дать нашим войскам добраться до реки и пополнить запасы воды. Русские в ответ сделали вылазку, пробились к персидской батареи и повзрывали ее нахрен, сбросив остатки пушек в реку, предположительно — с ехидными матерными надписями. Впрочем, положения это не спасло. Провоевав еще один день, Карягин начал подозревать, что он не сможет с 300 русскими перебить всю персидскую армию. Кроме того, начались проблемы внутри лагеря — к персам перебежал поручик Лисенко и еще шесть засранцев, на следующий день к ним присоединились еще 19 хиппи — таким образом, наши потери от трусливых пацифистов начали превышать потери от неумелых персидских атак. Жажда, опять же. Зной. Пули. И 40 000 персов вокруг. Неуютно.

На офицерском совете были предложены два варианта: или мы остаемся здесь все и умираем, кто за? Никого. Или мы собираемся, прорываем персидское кольцо окружения, после чего ШТУРМУЕМ близлежащую крепость, пока нас догоняют персы, и сидим уже в крепости. Там тепло. Хорошо. И мухи не кусают. Единственная проблема — нас уже даже не 300 русских спартанцев, а в районе 200, а их по-прежнему десятки тысяч и они нас караулят, и все это будет похоже на игру Left 4 Dead, где на крошечный отряд выживших прут и прут толпы озверевших зомби. Left 4 Dead все любили уже в 1805-ом, поэтому решили прорываться. Ночью. Перерезав персидских часовых и стараясь не дышать, русские участники программы "Остаться в живых, когда остаться в живых нельзя" почти вышли из окружения, но наткнулись на персидский разъезд. Началась погоня, перестрелка, затем снова погоня, затем наши наконец оторвались от махмудов в темном-темном кавказском лесу и вышли к крепости, названной по имени близлежащей реки Шах-Булахом. К тому моменту вокруг оставшихся участников безумного марафона "Сражайся, сколько сможешь" (напомню, что шел уже ЧЕТВЕРТЫЙ день беспрерывных боев, вылазок, дуэлей на штыках и ночных пряток по лесам) сияла золотистая аура пиздеца, поэтому Карягин просто разбил ворота Шах-Булаха пушечным ядром, после чего устало спросил у небольшого персидского гарнизона: "Ребята, посмотрите на нас. Вы правда хотите попробовать? Вот правда?". Ребята намек поняли и разбежались. В процессе разбега было убито два хана, русские едва-едва успели починить ворота, как показались основные персидские силы, обеспокоенные пропажей любимого русского отряда. Но это был не конец. Даже не начало конца. После инвентаризации оставшегося в крепости имущества выяснилось, что еды нет. И что обоз с едой пришлось бросить во время прорыва из окружения, поэтому жрать нечего. Совсем. Совсем. Совсем. Карягин вновь вышел к войскам:

- Друзья, я знаю, что это не безумие, не Спарта и вообще не что-то, для чего изобрели человеческие слова. Из и так жалких 493 человек нас осталось 175, практически все ранены, обезвожены, истощены, в предельной степени усталости. Еды нет. Обоза нет. Ядра и патроны кончаются. А кроме того, прямо перед нашими воротами сидит наследник персидского престола Аббас-Мирза, уже несколько раз попытавшийся взять нас штурмом. Слышите похрюкивание его ручных уродов и хохот наложниц? Это он ждет, пока мы сдохнем, надеясь, что голод сделает то, что не смогли сделать 40 000 персов. Но мы не сдохнем. Вы не сдохнете. Я, полковник Карягин, запрещаю вам дохнуть. Я приказываю вам набраться всей наглости, которая у вас есть, потому что этой ночью мы покидаем крепость и прорываемся к ЕЩЕ ОДНОЙ КРЕПОСТИ, КОТОРУЮ СНОВА ВОЗЬМЕМ ШТУРМОМ, СО ВСЕЙ ПЕРСИДСКОЙ АРМИЕЙ НА ПЛЕЧАХ. А также уродами и наложницами. Это не голливудский боевик. Это не эпос. Это русская история, птенчики, и вы ее главные герои. Выставить на стенах часовых, которые всю ночь будут перекликаться между собой, создавая ощущение, будто мы в крепости. Мы выступаем, как только достаточно стемнеет!

Говорят, на Небесах когда-то был ангел, отвечавший за мониторинг невозможности. 7 июля в 22 часа, когда Карягин выступил из крепости на штурм следующей, еще большей крепости, этот ангел умер от опизденения. Важно понимать, что к 7 июля отряд беспрерывно сражался вот уже 13-ый день и был не сколько в состоянии "терминаторы идут", сколько в состоянии "предельно отчаянные люди на одной лишь злости и силе духа движутся в Сердце Тьмы этого безумного, невозможного, невероятного, немыслимого похода". С пушками, с подводами раненых, это была не прогулка с рюкзаками, но большое и тяжелое движение. Карягин выскользнул из крепости как ночной призрак, как нетопырь, как существо с Той, Запретной Стороны — и потому даже солдаты, оставшиеся перекликаться на стенах, сумели уйти от персов и догнать отряд, хотя и уже приготовились умереть, понимая абсолютную смертельность своей задачи. Но Пик Безумия, Отваги и Духа был еще впереди.

Продвигавшийся сквозь тьму, морок, боль, голод и жажду отряд русских… солдат? Призраков? Святых войны? столкнулся с рвом, через который нельзя было переправить пушки, а без пушек штурм следующей, еще более лучше укрепленной крепости Мухраты, не имел ни смысла, ни шансов. Леса, чтобы заполнить ров, рядом не было, не было и времени искать лес — персы могли настигнуть в любую минуту. Четыре русских солдата — один из них был Гаврила Сидоров, имена остальных, к сожалению, мне не удалось найти — молча спрыгнули в ров. И легли. Как бревна. Без бравады, без разговоров, без всего. Спрыгнули и легли. Тяжеленные пушки поехали прямо по ним. Под хруст костей. Еле сдерживаемые стоны боли. Еще больший хруст. Сухой и громкий, как винтовочный выстрел, треск. На грязный тяжелый пушечный лафет брызнуло красным. Русским красным.

Из рва поднялись только двое. Молча.

8 июля отряд вошел в Касапет, впервые за долгие дни нормально поел, попил, и двинулся дальше, к крепости Мухрат. За три версты от нее отряд в чуть больше сотни человек атаковали несколько тысяч персидских всадников, сумевшие пробиться к пушкам и захватить их. Зря. Как вспоминал один из офицеров: "Карягин закричал: «Ребята, вперед, вперед спасайте пушки! » Все бросились как львы… ". Видимо, солдаты помнили, КАКОЙ ценой им достались эти пушки. На лафеты вновь брызнуло красное, на это раз персидское, и брызгало, и лилось, и заливало лафеты, и землю вокруг лафетов, и подводы, и мундиры, и ружья, и сабли, и лилось, и лилось, и лолось до тех пор, пока персы в панике не разбежались, так и не сумев сломить сопротивление сотни наших. Сотни русских. Сотни русских, русских таких же, как и вы, презирающие ныне свой народ, свое русское имя, русскую нацию и русскую историю, и позволяющие себе безмолвно смотреть, как гниет и разваливается держава, созданная таким подвигом, таким сверхчеловеческим напряжением, такой болью и такой отвагой. Ложащиеся в ров апатичных удовольствий, чтобы по вам шли и шли пушки гедонизма, развлечения и трусливости, кроша ваши хрупкие пугливые черепа своими колесами хохочущей мерзости.

Мухрат взяли легко, а на следующий день, 9-го июля, князь Цицианов, получив от Карягина рапорт ("Ради чего мы все это делаем? Ради этих тупых трусливых уебищ из будущего, которые даже серого диктатора ссут свергнуть? Кстати, мы все еще живы и три последние недели заставляем гоняться за нами половину персидской армии. P.S. Борщ в холодильнике, персы у реки Тертары"), тут же выступил навстречу персидскому войску с 2300 солдат и 10 орудиями. 15 июля Цицианов разбил и прогнал персов, а после соединился с остатками отрядами полковника Карягина.

Карягин получил за этот поход золотую шпагу, все офицеры и солдаты — награды и жалованье, безмолвно легший в ров Гаврила Сидоров — памятник в штаб-квартире полка, а мы все получили урок. Урок рва. Урок молчания. Урок хруста. Урок красного. И когда в следующий раз от вас потребуется сделать что-то во имя России и товарищей, и ваше сердце охватит апатия и мелкий гадкий страх типичного дитя России эпохи кали-юги, страх митингов, действий, потрясений, борьбы, жизни, смерти, то вспомните этот ров.

Вспомните Гаврилу.
  • 1
Арфаграфея эта как кунфу. Ностоясчий мастир ею без ниабхадимости ни пользуетца! (с)

Поблагодарили 2 рыбаков:
WolfHoffman , CRAZYFISH

#22 НЕ В СЕТИ   YrikN

YrikN

    Продвинутый пользователь

  • Член клуба
  • PipPipPip
  • 581 сообщений
  • 844 спасибо
  • Город:Липецк

Отправлено 13 Декабрь 2012 - 09:02

Если не возражаете, еще о солдатской отваге.

"Троянский конь" из Красной Армии
28 июня 1941 года, Белоруссия. В Минск врываются немецкие войска. Советские части отступают по Могилевскому шоссе, одну из колонн замыкает единственный оставшийся танк Т-28, ведомый старшим сержантом Дмитрием Малько. У танка проблема с двигателем, но полный запас ГСМ и боекомплект.

Во время авианалета в районе н. п. Березино, от близких разрывов бомб Т-28 безнадежно глохнет. Малько получает приказ взорвать танк и продолжить следовать в г. Могилёв в кузове одного из грузовиков с прочими бойцами смешанного состава. Малько просит разрешение под его ответственность отложить выполнение приказа – он попытается отремонтировать Т-28, танк совсем новый и не получил значительных повреждений в боевых действиях. Разрешение получено, колонна уходит. В течение суток Малько действительно удается привести двигатель в рабочее состояние.

Дальше в сюжет включается элемент случайности. К месту стоянки танка неожиданно выходят майор и четверо курсантов. Майор – танкист, курсанты артиллеристы. Вот так неожиданно формируется полный экипаж танка Т-28. Всю ночь они обдумывают план выхода из окружения. Могилевское шоссе наверняка перерезано немцами, нужно искать другой путь.

…Оригинальное предложение об изменении маршрута высказывает вслух курсант Николай Педан. Дерзкий замысел единогласно поддерживается вновь сформированным экипажем. Вместо следования в расположение сборного пункта отступающих частей, танк помчится в противоположную сторону – на Запад. Они прорвутся с боем через захваченный Минск и выйдут из окружения по Московскому шоссе в расположение своих войск. Уникальные боевые возможности Т-28 помогут им осуществить такой план.

Топливные баки заполнены практически до крышек, боекомплект – хотя и не полный, но старший сержант Малько знает место расположения брошенного склада боеприпасов. В танке не работает рация, командир, стрелки и механик водитель заранее оговаривают комплекс условных сигналов: нога командира на правом плече механика-водителя — правый поворот, на левом — левый; один толчок в спину — первая передача, два — вторая; нога на голове — стоп. Трехбашенная громада Т-28 выдвигается по новому маршруту с целью жестоко покарать фашистов.


На брошенном складе они сверх нормы пополняют боекомплект. Когда все кассеты заполнены, бойцы наваливают снаряды прямо на пол боевого отделения. Тут наши дилетанты допускают небольшую ошибку – около двадцати снарядов не подходили к 76 мм короткоствольному танковому орудию Л-10: несмотря на совпадение калибров, эти боеприпасы предназначались для дивизионной артиллерии. В догонку погрузили 7000 патронов для пулеметов в боковых пулеметных башнях. Плотно позавтракав, непобедимая армия двинулась в сторону столицы Белорусской ССР, где уже несколько дней хозяйничали фрицы.

2 часа перед бессмертием

По свободной трассе, Т-28 несется к Минску на полном ходу. Впереди, в серой дымке появились очертания города, возвышались трубы ТЭЦ, заводские корпуса, чуть дальше виднелись силуэт Дома правительства, купол собора. Все ближе, ближе и необратимей… Бойцы смотрели вперед, с тревогой ожидая главный бой всей их жизни.
Никем не остановленный, «троянскй конь» миновал первые немецкие кордоны и въехал в городскую черту, – как и предполагалось, фашисты приняли Т-28 за трофейную бронетехнику и не обратили никакого внимания на одинокий танк.
Хотя договаривались до последней возможности соблюдать скрытность, все-таки не утерпели. Первой невольной жертвой рейда стал немецкий велосипедист, весело крутивший педали прямо перед танком. Его мельтешащая фигура в смотровой щели достала механика-водителя. Танк рыкнул мотором и закатал незадачливого велогонщика в асфальт.

Танкисты проехали железнодорожный переезд, пути трамвайного кольца и оказались на улице Ворошилова. Здесь, у ликеро-водочного завода, на пути танка встретилась группа немцев: солдаты Вермахта осторожно грузили в грузовик ящики с бутылками спирта. Когда до анонимных алкоголиков оставалось метров пятьдесят, заработала правая башня танка. Гитлеровцы, как кегли, попадали у автомашины. Через пару секунд танк толкнул грузовик, перевернув его вверх колесами. Из разбитого кузова по округе стал распространяться смачный запах торжества.

Не встретив сопротивления и сигналов тревоги со стороны рассеянного паникой противника, советский танк в "стелс"-режиме углубился в границы города. В районе городского рынка, танк свернул на ул. Ленина, где ему навстречу попалась колонна мотоциклистов.
Первая машина с коляской самостоятельно въехала под броню танка, где была раздавлена вместе с экипажем. Начался смертельный аттракцион. Лишь на мгновение перекошенные от ужаса лица немцев показывалсись в смотровой щели механика-водителя, исчезая затем под гусеницами стального монстра. Мотоциклы в хвосте колонны попытались развернуться и удрать от приближающейся смерти, увы, попали под огонь башенных пулеметов.

Намотав на гусеницы незадачливых байкеров, танк двинулся дальше, проезжая по ул. Советской, танкисты всадили осколочный снаряд в группу стоящих у театра немецких солдат. И тут возникла небольшая заминка – при повороте на Пролетарскую улицу танкисты неожиданно обнаружили, что главная улица города битком заполнена живой силой и техникой противника. Открыв огонь из всех стволов, практически не целясь, трехбашенное чудовище ломанулось вперед, сметая все препятствия в кровавый винегрет.
Среди немцев началась паника, возникшая в связи с созданной танком аварийной ситуацией на дороге, а также общим эффектом неожиданности и нелогичности появления тяжелой бронетехники Красной Армии в тылу германских войск, где ничто не предвещало такого нападения…

Передняя часть танка Т-28 оснащена тремя пулемётами ДТ калибра 7.62 (два башенных, один курсовой) и короткоствольным орудием калибра 76.2мм. Скорострельность последнего – до четырёх выстрелов в минуту. Скорострельность пулемётов – 600в./мин.

Оставляя за собой следы военной катастрофы, машина полностью проехала всю улицу до самого парка, где была встречена выстрелом противотанковой 37-миллиметровой пушки PaK 35/36.
Похоже, этом месте города советский танк впервые столкнулся с более-менее серьёзным сопротивлением. Снаряд высек искры из лобовой брони. Второй раз фрицы пальнуть не успели – танкисты, вовремя заметили открыто стоящую пушку и незамедлительно отреагировали на угрозу – на Pak 35/36 обрушился шквал огня, превратив орудие и расчет в бесформенную груду металлолома.

В результате беспримерного рейда гитлеровцам был нанесён крупный урон в живой силе и технике, но главный поражающий эффект заключался в поднятии сопротивленческого духа жителей Минска, что способствовало поддержание авторитета Красной армии на должном уровне. Особенно велико значение этого фактора именно в тот начальный период войны, во время серьёзных поражений Имеются однозначные сведения, что в то время в городе оставалось значительное число местных жителей, ставших свидетелями этого невероятного случая, что повлекло за собой немедленное изустное распространение истории о подвиге советских воинов среди окружающего населения.

А наш танк Т-28 уходил по Московскому проспекту из логова фрицев. Однако, дисциплинированные немцы вышли из шокового состояния, преодолели страх и попытались оказать организованное сопротивление прорвашемуся в их тыл советскому танку. В районе старого кладбища Т-28 попал под фланговый огонь артиллерийской батареи. Первым же залпом была пробита 20 мм бортовая броня в районе моторно-трансмиссионного отделения. Кто-то вскрикнул от боли, кто-то зло выругался. Горящий танк продолжал движение до последней возможности, все время получая новые порции немецких снарядов. Майор приказал покинуть гибнущую боевую машину.

Старший сержант Малько вылез через люк механика-водителя в передней части танка и видел, как из командирского люка наружу выбрался раненый майор, отстреливаясь из табельного пистолета. Сержант успел отползти к ограде, когда сдетонировал оставшийся в танке боекомлект. Башню танка подбросило в воздух и она упала на прежнее место. В возникшей суматохе и пользуясь значительным задымлением, старшему сержанту Дмитрию Малько удалось скрыться в огородах.

Странно, но Малько осенью того же года удалось вернуться в кадровый строй боевых частей Красной Армии в прежней воинской специальности. Странно, но он сумел выжить и пройти всю войну. Удивительно, но в 1944 году, он въехал в освобожденный Минск на Т-34 по тому же Московскому проспекту, по которому он в 41-м пытался из него вырваться. Удивительно, но он увидел тот свой первый танк, который отказался бросить и уничтожить под Березиным и который потом с таким трудом смогли уничтожить солдаты Вермахта. Танк стоял на том же самом месте, где был подбит, аккуратные и ценящие порядок немцы отчего-то не стали его убирать с трассы. Они
были хорошими солдатами и умели ценить воинскую доблесть.


Д.И. Малько, человек, у которого нужно учиться воевать. Обратите внимание — ему так и не было присвоено звание Героя Советского Союза

Об этом подвиге заговорили в 60-е годы ХХ века. После войны, Дмитрий Иванович долго искал своих боевых товарищей. Что с ними стало? К сожалению, он совершенно не помнил фамилий майора и тех курсантов – в горячке тех дней они даже не успели познакомиться. Через несколько лет кропотливых поисков с помощью всесоюзного радио, на связь с Малько вышел Николай Педан. В 1964 году состоялась их встреча. Как выяснилось, Николай смог выбраться из горящего танка, но попал в плен. Из концлагеря он был освобожден лишь в 1945 году. По его свидетельствам удалось установить имена трех других курсантов. Фамилию погибшего майора удалось установить лишь предположительно – Васечкин.

Известно ещё об одном из танкистов: Фёдор Наумов. Он также тогда был укрыт местными жителями, переправлен к партизанам и в 43-м году после ранения в партизанском отряде был вывезен самолётом в тыл. Благодаря ему стало известно место захоронения майора и имена двух других курсантов, погибших тогда же. Убитых майора и двух курсантов похоронила местная жительница Любовь Киреева.

Это было третьего июля сорок первого года. Командир танка (башенный стрелок) майор Васечкин, механик водитель старший сержант Дмитрий Малько, заряжающий, стрелок курсового пулемёта курсант Фёдор Наумов, Пулемётчик правой башни курсант Николай Педан, пулемётчки левой башни курсант Сергей, пулемётчик кормового пулемёта курсант Александр Рачицкий.

Прикрепленный файл  t28_01.jpg   521,54К   318 Количество загрузок:

Сообщение отредактировал YrikN: 13 Декабрь 2012 - 14:18

  • 1
Арфаграфея эта как кунфу. Ностоясчий мастир ею без ниабхадимости ни пользуетца! (с)

Поблагодарили 1 рыбак:
WolfHoffman

#23 НЕ В СЕТИ   YrikN

YrikN

    Продвинутый пользователь

  • Член клуба
  • PipPipPip
  • 581 сообщений
  • 844 спасибо
  • Город:Липецк

Отправлено 17 Декабрь 2012 - 14:11

Когда я был маленький (в прошлом году), мне папа однажды вечером сказал:
- А поехали, сын, со мной на рыбалку! Я покажу тебе, Василий, всю красоту природы!
У меня давно подозрение, что родители ждали на свет не меня. И не сестру. Я – Коля, она – Катя. А они нас регулярно называют Васей. Может, кота планировали родить? А тут я ещё вспомнил, как мама весь день прямо при мне ездила отцу колёсами по мозгам на старые темы – типа Макаренко, типа общение, типа отцы и дети – это такой рассказ Сухомлинского, где родичи возили дитей на рыбалку и разные дуэли… Даже я проникся, что уж про папу говорить.
- Я очень рад, отец! – сказал я и покосился на маму.
Она улыбнулась.
- Но вставать в четыре утра! – предостерёг папа и тоже покосился на маму.
- Ладно!
- Там холодно!
- Вы меня вырастили крепким и здоровым!
- Там комары!
- Выдержу!
- Там нет интернета!
- Ммммммм… — сказал я.
- Рррррррр! – сказала мама.
Утром меня куда-то привезли. Начинались сумерки, был дубак, кусались комары. Кароче попадос.
Дядя Вова озадаченно смотрел на меня, вынутого из машины параллельно с удочками и ящиком водки. Я его хорошо помню, это отличный папин друг, он порой оставался у нас ночевать, поскольку даже вчетвером вынести его из квартиры – проблематично. Лось, хуле.
- Это было необходимо? – осторожно спросил дядя Вова.
Папа спрятал глаза.
- Тааааааак… — дядя Вова поскрёб затылок. Но было поздно.
- Ну что ж теперь, замерзать пацану, штоле? – крикнул дядя Серёжа, который был тоже добрый, зато небольшой, и его обычно от нас легко уносили дядя Слава и дядя Петя. Если они были за рулём.
Все сразу побежали за дровами и разожгли костёр. Он сначала дымился, и все говорили – это от комаров. А потом дядя Петя сказал: — Да ну его нах! – и плеснул бензина. Дрова сразу загорелись, и немножко загорелся дядя Вова, и все смеялись.
Потом папа меня подвёл к берегу и сказал:
- Вот наша лодка. Мы на ней поплывём ловить рыбу.
- Дык она же… таво… затопленная наполовину, папа.
- Мы воду вычерпаем, щели законопатим и просмолим, и помчимся на вёслах и парусах!
- Аааа… Ну другое дело.
- Ты главное – учись, сынок, — папа неуклюже с непривычки погладил меня по голове. – Впитывай опыт старых рыбаков. – и заторопился к костру, ещё издалека крича: — Штрафную мне срочно!

Потом мы сидели у костра, я пил лимонад, сколько хотел, и ел чипсы, сколько хотел, и мне никто не мешал. Дядя Петя учил как кидать спиннинг:
— Леску пальцем держишь, понял? Потом х**кс с размаху… а тут уж мастерство – прицел и дальность, это уж не пропьёшь, неееет! Чота запуталось, блин. Да ну его нах… – и кинул спиннинг в костёр.
- Не, ты веришь, Колян? – дёргал меня за рукав обгорелый дядя Вова.
- Вася, — меланхолично поправлял папа.
- Кароче, Васян, веришь, нет? – воооот такую щуку… не, воооооооот такую… два часа вываживал… и нечем подцепить, ты понимаешь? Кароче прыгнул за борт, и руками за жабры… о как. Сапог прокусила. Потом покажу.
- Тиха мужики! – подскочил дядя Серёжа. – А я вот прошлый год почти тут, на том берегу, километр левее – сёмгу взял! На блесну. Шесть кило, не меньше.
- Мммм… — улыбнулся дядя Слава. – Точно – сёмгу? Там обычно таймень клюёт. На поплавок.
- Факт, — кивнул папа. – Особенно летом.
- Чо? Таймень? Ну… бля… Чо я п(18+)ю чтоли? Был бы таймень – я бы сказал таймень!
- Гыыыыыыыы! – заржали все.
Потом из лесу вышли, был сильный мороз. . . Две тётеньки.
Мне показалось, красивые и добрые. Дали мне конфет, и с одной тётенькой дядя Вова ушёл гулять по берегу.
- А я – отказался! – сказал папа, пристально посмотрел мне в глаза и ушёл с другой в лес.
Утром я уже сам таскал дрова в костёр, чтоб не замёрзнуть. Папа и дяди пили воду прямо из озера и поливали её себе на голову. И неизменно спрашивали:
- Ну как ты, сынок?
А чо я-то. У меня и лимонаду, и шашлыков, и чипсов осталось на троих. И спал я под двумя телагами, грех жаловаться.
Потом пришёл рыбнадзор и продал нам два ведра живой рыбы за последние три бутылки водки, по тарифу.
Когда собрались в обратный путь, папа сказал:
- А хочешь, сынок, поехать со мной на охоту! Там не то что спиннинг покидать, там даже из ружья пострелять придётся! Не боишься?
- Не. А какой тариф?
- А вот как маме правильно скажешь – такой и тариф. От тебя всё зависит, Вася. Наследник мой! – папа гордо посмотрел на дядей. Они спали.
ххх
- Мама! Мама, если б ты знала, как это здорово! Мы вытащили лодку, законопатили швы, просмолили, и помчались по волнам!
- Ох!
- Я метал спиннинг, придерживая леску пальцем, а потом – ррррррраз! Ну, не всегда метко, я же ещё не мастер. Вот дядя Серёжа – может блесной сёмгу за хвост зацепить!
- Вау!
- Да, непростое дело, мать. Ещё там мимо проходили разные тётеньки…
- Таааак… Иииии?
- Папа сказал – «Я отказываюсь». Не знаю, о чём. Но сказал.
- Ах, дорогой мой… а я ещё сомневалась, дура… А вот ты случайно не заметил, сынок… как бы сказать… вероятно, они пили много… ммм…
- Водки?
- Да, водки… Что! Откуда ты…
- Не, водку они обменяли… — я осёкся. – На… лимонад и одеяло, потому что я хотел пить и замёрз. Немножко.
- Ох, даже не верю. Неужели ещё остались на свете настоящие мужчины, и один из них – мой? А прикидывался мерзавцем, скромняга… Ты ешь, ешь. Устали, наверное?
- Устали ужасно, вон папа, видишь, спит на полу в болотниках. А скоро на охоту пойдём! Не возражаешь?
- Что ты, милый. Я же понимаю – отцы и дети. Это прекрасно. Может, и меня возьмёте?
Папа внезапно перестал храпеть и затих.
Неужели умер? – подумал я недоверчиво.

Теперь у меня есть новый комп и всегда свежие лицензионные игры. Когда кончатся, мы непременно сходим на охоту. Возможно, даже с мамой.

© Толстый Хрен
  • 0
Арфаграфея эта как кунфу. Ностоясчий мастир ею без ниабхадимости ни пользуетца! (с)

Поблагодарили 1 рыбак:
WolfHoffman

#24 НЕ В СЕТИ   OSETINKA42

OSETINKA42

    Продвинутый пользователь

  • Член клуба
  • PipPipPip
  • 1 976 сообщений
  • 14232 спасибо
  • Город:Ставрополь

Отправлено 26 Декабрь 2012 - 17:45

Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Hе буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу нету. Вывод обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Hу-ка поднатужься. Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было.
  • 0
Изображение

#25 НЕ В СЕТИ   Понтий Пилат

Понтий Пилат

    Мастер-рыболов

  • Член клуба
  • PipPipPip
  • 1 037 сообщений
  • 461 спасибо
  • Город:от туда

Отправлено 27 Декабрь 2012 - 14:42

Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Черное море. Все как один - доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и - опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают: - Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдется чего-нибудь? Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает ее, уже размякшую, со словами: - Физику надо знать! С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок.

Сообщение отредактировал Понтий Пилат: 28 Декабрь 2012 - 15:01

  • 0
 


"А какой смысл покупать машину, чтобы разъезжать по асфальту? Там, где асфальт, ничего интересного, а где интересно, там нет асфальта."(Стругацкие, "Понедельник начинается в субботу")


#26 НЕ В СЕТИ   tri tovarisha

tri tovarisha

    Продвинутый пользователь

  • Член клуба
  • PipPipPip
  • 236 сообщений
  • 574 спасибо
  • Город:московская область

Отправлено 02 Январь 2013 - 11:45

Замудонец
Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

Иммунитет на пропаганду
Сидит генерал Михалыч (Булдаков) за столом перед телевизором и не спеша открывает бутылку водки. Сванидзе из телевизора:
- При старом режиме этот день всех заставляли называть днём космонавтики...
Генерал Михалыч не спеша наливает 1-й стакан:
- Ну, за советскую космонавтику!
Сванидзе из телевизора:
- Но по моим последним историческим данным, первыми в космос всё же вышли американцы. А наших там вообще не было. Поэтому правильно этот день надо называть днём астронавтики...
Генерал Михалыч не спеша наливает 2-й стакан:
- Ну, за советскую астронавтику!
Сванидзе высовывает башку из телевизора и визжит не по-детски:
- Прекратить красно-коричневую агитацию! Гагарин был робот, робот, робот!!!
Генерал Михалыч не спеша наливает 3-й стакан:
- Ну, за советскую кибернетику!
  • 0
Рыбалка для мужика это повод почувствовать себя ЧЕЛОВЕКОМ!

#27 НЕ В СЕТИ   mihail

mihail

    Рыбак-теоретик

  • Член клуба
  • PipPipPip
  • 1 049 сообщений
  • 689 спасибо
  • Город:Сальск

Отправлено 04 Январь 2013 - 16:35

Звериная благодарность

Когда я учился во втором классе, мы жили (служили), на небольшом острове, что на реке Амур. Китай ближе чем Хабаровск, его в подзорную трубу видно. Морозы стояли дай бог, кругом леса, по крепкому льду, через реку к нам в часть приходили уссурийские тигры. Можно было по ночам с балкона наблюдать, как они роются в мусорных баках в поисках съестного. Отец, тогда еще старший лейтенант, летал в караулы «через день на ремень», и там-то часто случались курьезы. С удаленного поста звонок испуганного часового, казаха, если не изменяет память:
- Тащь ст.лейтенант, тут эта! Тигр стоит..
- Кто? Тигр? Ну если начнет нападать, сразу стреляй! – сказал отец, по фигу что тигр в Красную книгу занесен, жизнь бойца важнее. – Мы сейчас приедем!
- Так это! Он за границей поста сидит уже 20 минут и ничего не делает, просто смотрит и все! Но страшно. – бедный казах таких больших кошек еще в жизни не видел…
Отец позвонил куда надо, сообщил командованию, взял смену и прыгнул в машину – некоторое время и он на месте. И точно! Сидит себе так мирненько тигр, не дергается. Точнее тигрица, и смотрит. Поиграли они в гляделки, и тут отец заметил вдалеке между деревьями мелькает что-то. Блин! Тигрята!!! А зверюга не шевелится…
- Товарищ ст.лейтенант! – подал голос дембель сержант из местных. – Это в лесу есть стало нечего, она тигрят привела, чтоб отдать…
- А на хрена они нам надо? – удивился отец. Связался с командованием снова.
За комполка в этот день оставался майор – начпрод, удивительно мудрый и спокойный человек. Выслушал майор это все и призадумался… Тигрят брать – потом проблемы, надо будет связываться с Хабаровским зоопарком, машину снаряжать отправлять, то сё! Не, не катит. Расстрелять тигрицу тоже нельзя – нужда привела, да и жаль животину. А сама не уйдет, так там и подохнет с тигрятами.
- Вот что лейтенант, ты давай ко мне рули, к складу, буду ждать …
На складе майор некоторое время порыскал, подумал и вручил моему бате мороженую половину туши коровы:
- Держи, отвезешь и тигрице кинешь. Только смотри, не дай бог чего, осторожен будь….
Сказано легко, да только сделать как? Туша тяжелая жуть, снег глубокий. Вдвоем с сержантом, закинув автоматы за спину, отец поволок тушу к тигрице, строго наказав казаху на вышке следить в оба и стрелять в случае чего…
Тигрица сидит не шевелится только глазами огромными, желтыми, зыркает. Подтащили мясо к ней и отошли… Тигрица степенно поднялась, понюхала что принесли, легко зубами Цап! И в лес….
Все передохнули спокойно…
Через день отец опять в карауле. Идет проверять посты, ночь, звезды сияют, хорошо-то как! Поглядел на это великолепие и решил закурить. Чирк спичкой и чуть сознание не потерял – в темноте возле забора сидит тигрица та самая… И смотрит… Отец замер. «Близко слишком, даже пистолет достать не успею» - думает.
… А тигрица встала, бесшумно и быстро подошла к нему, в глаза внимательно заглянула….
- Ну все, вот она смерть… - подумал батя.
… заглянула, потом ткнулась мордой под руку, ну прям как кошка у нас дома, потерлась об ногу. Хвостом обласкала и так же бесшумно исчезла… Отец до сих пор вспоминает это, хоть и давно было.
И до сих пор уверен что звериная благодарность есть, и что она лучше людской

http://umor.onru.ru
  • 0

Поблагодарили 1 рыбак:
WolfHoffman

#28 НЕ В СЕТИ   YrikN

YrikN

    Продвинутый пользователь

  • Член клуба
  • PipPipPip
  • 581 сообщений
  • 844 спасибо
  • Город:Липецк

Отправлено 11 Январь 2013 - 05:00

Первый раз слышал эту байку еще в Сальском лок.депо в конце 80-х, и бочка былв из-под масла)
*
Произошла эта история на одном из Пивзаводов Украины. Решили мужики пива после смены попить, ну как обычно начались байки разные. Тут один мужик начал рассказывать байку, что если на пивной бочке открутить пробку и всунуть туда мужское яичко, то обратно его уже не достанешь.
Ну я уже хорошо подвыпивши был, говорю мол, что за херня, быть такого не может, что ты б… дь пи… шь, я большей херни в жизни не слышал, а ну мужики откручивай пробку с бочки. Мужики открутили, я еще пивка хлебнул, снял штаны с трусилями, сел на бочку и просунул в дырку одно яичко, потом достал его, ну как говорю, нехер такие байки травить, я щас два яйца засуну и тоже легко достану.
Просунул я и второе яйцо и тут я понял, что как-то обратно они никак вылазить не хотят, но виду не подаю, тихонько так пытаюсь пальцем одно яйцо захватить, чтобы по одному их достать, яйцо с пальца соскальзывает, никак ухватить не могу, хоть плачь, уже все волосы с мошонки повыдергивал, а яйцо ни как не идет. Думаю хоть бы меня мужики с бочки не толкнули, а то точно без яиц останусь. И сижу я за столом на этой бочке, вылавливаю пальцем свое яйцо, улыбаюсь, а сам думаю, да в такую глупую ситуацию я еще не попадал, но понимаю, что сам я свои яйца никак с бочки не достану. Говорю мол, мужики выручайте, все застрял. Мужики так от смеха и попадали под стол, я ухватился двумя руками за бочку, чтобы меня не дай бог не толкнули, чую если упаду, то все кастрация пивной бочкой мне обеспечена, я от этой мысли еще сильнее за бочку ухватился, трусит меня всего.
Мужики немного успокоились и решили, что нужно бочку автогеном разрезать. Притащил Васька автоген, начал резать им бочку, только прорезал дырку, мне яйца так прижарило, что я чуть с бочки не встал, сам себя чуть не кастрировал. Я кричу «стой зверюга в больницу меня везите, вы меня по ходу с пьяну точно кастрируете.
Вызвали скорую, врач когда меня увидел без штанов и с яйцами в бочке, от смеха чуть в истерику не выпал, медсестра смотрю вообще из цеха вышла и ржет там как лошадь, я себя таким дурнем почувствовал, но деваться некуда. Грузят меня на каталку и везут через весь завод, бочка у меня между ног, ноги свисают, медсестра бьется в истерике, народ после моего проезда просто падает штабелямии. Ржачь просто дикий, работа на заводе стала, а мне то не смешно, на каждой кочке, долбаная бочка мне пытается яйца оторвать.

В больнице я так понимаю, что весь персонал медиков бросил своих больных и пришел на меня смотреть, думаю как на экскурсию ко мне б… дь ходят, рот закрывают, только меня увидят. Хирург который мои яйца с бочки выпиливал, три пилки по металлу от смеха сломал.

Короче, не работаю я больше на пивном заводе…
  • 0
Арфаграфея эта как кунфу. Ностоясчий мастир ею без ниабхадимости ни пользуетца! (с)

#29 НЕ В СЕТИ   Алексей Новокубанск.

Алексей Новокубанск.

    Пользователь

  • Пользователи
  • PipPip
  • 29 сообщений
  • 11 спасибо
  • Город:Краснодарский кр.,г.Новокубанск

Отправлено 17 Январь 2013 - 09:02

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с мед-училища,присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.
  • 0

#30 НЕ В СЕТИ   ЛЕВША

ЛЕВША

    Продвинутый пользователь

  • Член клуба
  • PipPipPip
  • 363 сообщений
  • 1611 спасибо
  • Город:Новопокровская Кр.к.

Отправлено 24 Январь 2013 - 13:35

Совсем свежии случаи,буквально неделю назад.
Живет у нас в станице парень с обычнои фамилиеи Спесивцев,ну и с детства у него кличка ,.писюн,,Большинство его знают по кличке. Один типок посидел-пообщался у него(писюна) в машине и сильно ему запах освежителя понравился. Приходит в магазин запчастеи и просит продать ему ,,пахучку,,.
Вопрос - У вас есть пахучки?
продаван показывая на ветрину - вам с каким запахом?
С запахом как у Писюна.
После, 5секундная пауза, и все закатились со смеху.
  • 0

  Нам SUZUKI не для скуки.


#31 НЕ В СЕТИ   tri tovarisha

tri tovarisha

    Продвинутый пользователь

  • Член клуба
  • PipPipPip
  • 236 сообщений
  • 574 спасибо
  • Город:московская область

Отправлено 25 Январь 2013 - 05:23

Если кто то будет ехать на авто из Витебска до таможенного поста с Россией у поселка Езерище обратите внимание на интересное сочетание поворотов дороги на лево (примерно по середине пути). Сначало встречается указатель поворота "Быки". Через 100-200 м следующий поворот - "Бычиха" , а за ним в недалече "Козлы".
Едем мы два года назад по этой дороге. Настроение замечательное. Глазеем по сторонам. Обратили внимание на такое сочетание. Ну и повесилились над его причинами от души. Но на бугре останавливает нас белорусский гаишник. На наше недоумение обясняет причину: "Странно двигаетесь граждане. То притормаживаете, то ускоряетесь на пустой дороге. Не пьяные ли?". Нет говорим, просто едем на рыбалку, настроение хорошее, все замечаем и обсуждаем. Вот, например, повесилили указатели. На повороте на "БЫКИ" не повернули, так как мы правильной мужской ориентации. Но мы не повернули и к "БЫЧИХАМ", ведь едем на рыбалку, а не просто развлекаться. Ну а дальше.... Видимо, по решению местного населения, если кто то не хочет ни к быкам ни к бычихам, то значит ему точно нужно поварачивать на третьем повороте к таким же как они - то есть к козлам. У гаишника при наших комментариях ни один мускул на лице не дрогнул. Ели отвязались от настойчивого предложения проехать с ним до ближайшего города для сдачи анализа на алкоголь после того, как заржали при его вопросе: "И что тут смешного?". Мораль сей байки такова: "В Белоруссии с гаишниками не шутят. Люди серьезные и правильные".

Сообщение отредактировал tri tovarisha: 25 Январь 2013 - 05:52

  • 0
Рыбалка для мужика это повод почувствовать себя ЧЕЛОВЕКОМ!

#32 НЕ В СЕТИ   Konstantin

Konstantin

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 40 сообщений
  • 5 спасибо
  • Город:Новопокровская

Отправлено 25 Январь 2013 - 07:48

Случилась эта история позапрошлым летом на одном из новопокровских водоемах.Мой знакомый,Евгений,увлекся карпфишингом и в Калниболотской ему посчастливилось взять амура на 10 кг.Через несколько дней он с товарищем поехали на ночную.Зарядили снасти,поставили сигнализаторы,стали ждать выхода трофейной рыбы.Часы проходят,а клева нет.Ребята решили поспать-де-мол на рассвете попрет.Ранехо проснувшись,увидели-пал сильный туман.Проверили крючки-бойлы нетронутые.Забросив первый фидер,Женя почувствовал мощную потяжку.Есть!-радостно закричал он напарнику-Готовь подсак!Добыча отчаянно сопротивлялась,приходилось не раз отрабатывать фрикционом.Адреналин бил через край!Наконец удалось подтянуть желанный трофей поближе и из плотного тумана,хлопая крыльями,повилась перехлестнутая плетенкой цапля.Ах ты,cцука-заорали хлопцы-как теперь тебя освобождать?Пришлось Жене держать бедную птицу за крылья и туловище,а его другу,Косте,досталось от клюва-несколько раз его цапля саданула,пока он ее освобождал от лески.
  • 0

#33 НЕ В СЕТИ   Crok1953

Crok1953

    Продвинутый пользователь

  • Член клуба
  • PipPipPip
  • 1 599 сообщений
  • 11800 спасибо
  • Город:Мартыновский р-н Янтарное

Отправлено 25 Январь 2013 - 12:26

Когда охотишься на жереха то часто ловятся чайки.На Дону не попадались а вот в Астрахани и мне и моим коллегам несколько раз приходилось с ними муздыкаться чтобы освободить от блесны и плетёнки-да ещё и кусается сцука!
  • 0

#34 НЕ В СЕТИ   шмель

шмель

    Продвинутый пользователь

  • Член клуба
  • PipPipPip
  • 438 сообщений
  • 240 спасибо
  • Город:Сальск

Отправлено 25 Январь 2013 - 21:02

Работа в нашей богодельне нудная и тяжёлая.А душа требует позитива.Именно с этой целью и подкалываем друг-друга по возможности.
Прихожу на днях на работу,а мой шкафчик для переодевания "демоны" шуруповёртом наглухо замуровали,да ещё и шляпки пооткусывали,чтобы подольше попотел.Я естественно в долгу не остался и к вечеру обидчику мыло Феналгоном натёр...Весь цех сбежался к душевой послушать песнь мартовского кота. К следующей смене моя шнивка превратилась в гоночный болид формулы 1 при помощи скотча и гофры.Я насчитал 16 спойлеров и 4 пары крыльев.Собираясь на ночную смену вспомнил,что у коллеги именно сегодня днюха.Нарыл его фотку в телефоне,"исправил" до омерзения в фотошопе и распечатал поздравительную открытку.Но одна открытка не смотрелась,требовался довесок.Цветы мужику как-то несолидно дарить,поэтому акцентировать свой подарок решил шарами(благо всё оборудование от пневматики работает-накачать за пару минут не проблема).Только где я в семь вечера найду надувные шары?Буратино и Дом Рябовых давно закрылись.И вот тут меня осенило!!!
Заезжаю по дороге в "Лазурит" и терпеливо дожидаюсь,пока бабулька выберет себе самую лечебную банку фурацилина.Пока бабушка отсчитала гору мелочи ,за мной образовалась очередь человек в пять.Далее мой диалог с аптекаршей:
-Здравствуйте,презервативы есть?
-Контекс подойдут?
-Да нет,мне самые дешёвые.
-Молодой человек,нельзя на таких вещах экономить!
И тут я ляпнул на автомате:
-Дайте мне самых дешёвых с десяток,мне товарища надо с днём рождения поздравить!!!
В аптеке повисла гробовая тишина секунд на десять,затем смачным выстрелом на пол из рук бабульки грохнулась и разлетелась вдребезги банка фурацилина.Клянусь,но я слышал,как фурацилин растекался по кафелю!
В качестве материальной компенсации бабушка категорически отказалась принимать из моих рук деньги.
Вообщем поздравление удалось на славу,теперь как на иголках жду мою следующую смену...
  • 0

Поблагодарили 1 рыбак:
WolfHoffman

#35 НЕ В СЕТИ   kait

kait

    Продвинутый пользователь

  • Член клуба
  • PipPipPip
  • 203 сообщений
  • 320 спасибо
  • Город:Сальск

Отправлено 26 Январь 2013 - 13:04

:grin: :grin: :grin: Зачет, ржал минут 20!!! :grin: :grin: :grin:
  • 0

#36 НЕ В СЕТИ   LeVV

LeVV

    Продвинутый пользователь

  • Член клуба
  • PipPipPip
  • 809 сообщений
  • 1832 спасибо
  • Город:НОВО-САЛЬСК

Отправлено 06 Февраль 2013 - 05:34

]

Работа в нашей богодельне нудная и тяжёлая.А душа требует позитива.Именно с этой целью и подкалываем друг-друга по возможности...


Серёга,раз уж у тебя на работе подобрался такой весёлый коллективчик,срочно нужно приобрести сие пособие!

Прикрепленный файл  1289974799_087-2.jpg   50,78К   91 Количество загрузок: :grin:
  • 0
РЫБАЛКА-это такая болезнь,от которой лечиться я не ХОЧУ!!!

Для рыбалки мало страсти,нужны ещё и снасти!

Поблагодарили 1 рыбак:
шмель

#37 НЕ В СЕТИ   OSETINKA42

OSETINKA42

    Продвинутый пользователь

  • Член клуба
  • PipPipPip
  • 1 976 сообщений
  • 14232 спасибо
  • Город:Ставрополь

Отправлено 06 Февраль 2013 - 19:17

Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют. И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть.
Маршал Гречко должен был присутствовать, ага, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "долбанутый" все же не являются синонимами, как бы не злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.
Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета. Господа знатоки, а теперь,
внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние? Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше. Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать.
Падает эта чушка ,в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника. Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну на х эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"

А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к такой то матери!
Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил... А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...
  • 0
Изображение

#38 НЕ В СЕТИ   mihail

mihail

    Рыбак-теоретик

  • Член клуба
  • PipPipPip
  • 1 049 сообщений
  • 689 спасибо
  • Город:Сальск

Отправлено 06 Февраль 2013 - 19:42

Однажды собралась вся наша компания на главной улице погулять, пообщаться, пивка попить. Все устали стоять, а со скамейками напряженка. И вот нам посчастливилось найти одну свободную скамейку, а народу много, все не помещаются. Поэтому один наш друг посадил свою девушку на колени и видимо решил ей комплимент сделать. Говорит: "Ты у меня как принцесса на горошине!"...
  • 0

#39 НЕ В СЕТИ   mihail

mihail

    Рыбак-теоретик

  • Член клуба
  • PipPipPip
  • 1 049 сообщений
  • 689 спасибо
  • Город:Сальск

Отправлено 06 Февраль 2013 - 20:15

Работаю врачом. Вчера на работе рассказал наш профессор. К ее знакомому
педиатру, убеленному сединой профессору, пришла мама с ребенком лет 5-6.
Профессор (П) спрашивает: "Что беспокоит?". Мама (М) смущенно отвечает:
"Вы знаете, доктор, мне неудобно как-то..."
П. - "Но позвольте, что неудобного?"
М. - "Я не знаю как назвать..."
П. - "Ну назовите как знаете!!!"
После чего мама смущаясь и краснея выдает:
"Вы знаете, доктор, его х@йчик беспокоит".
  • 0

#40 НЕ В СЕТИ   mihail

mihail

    Рыбак-теоретик

  • Член клуба
  • PipPipPip
  • 1 049 сообщений
  • 689 спасибо
  • Город:Сальск

Отправлено 07 Февраль 2013 - 18:25

В позапрошлом веке изучал один учёный ядовитого паука каракурта, и выяснил, что самка этого паука, после, так сказать, исполнения супружеского долга, самца съедает. Опубликование материалов, вызвало шок: люди тогда были простые, и подобное поведение просто не укладывалось в головах. Этого паука стали называть "Черная вдова" - потом это прозвище стало нарицательным. Позже выяснилось, что таким паскудным характером обладают самки большинства видов пауков. В прочем, самцы одного из видов эту проблему решили, так сказать, тривиально:
На свидание паук идёт с подарком - аккуратно запакованной мухой, разве что без бантика. Пока "дама" муху ест, он её привязывает к чему нибудь паутиной, исполняет супружеский долг и обычно успевает с?баться, пока она не выпуталась.
  • 0




 

Экстремальный портал VVV.RU PR-CY.ru
Copyright © 2017 SalskFisher.Ru
 

Нажмите, чтобы вернуться к началу страницы