Анекдоты :)

[Said 1 336]

Вот, наткнулся на одном из сайтов на такую байку... Делюсь позитивом.

 

Для настроения.

Жил я в небольшом поселке почти на Ладоге.

Было у нас три-четыре мотыльщика, снабжавших мотылем всех рыбаков (а рыбаками были ВСЕ).

Кто мыл мотыля - знает - работенка не из легких и приятных.

И вот в начале массового весеннего сезона, когда все мужики всю неделю точат буры, готовят снасти и прочее снаряжение всю неделю, предвкушая рыбалку в ближайшие выходные, мотыльщики моют мотыля, забивают им холодильники в предвкушении барышей. Один из них в пятницу с утра занимается упаковкой мотыля, раскладывает пачки с мотылем и ждет клиентов, которые сразу после работы обычно колоннами подъезжают на мотоциклах за свежей наживкой.

К концу рабочего дня рев мотоциклов по всему поселку - народ едет на рыбалку.

Мотыльщик ждет... никого нет... рев затихает, последние задержавшиеся закупают водку в лабазе и уезжают... тишина... А клиентов так и нет.

Мужик в непонятках выходит из квартиры узнать в чем дело и видит на своей двери приклеенный листок с надписью: "МОТЫЛЯ НЕТ !"

[Понтий Пилат 2 374]

Вахтанг приходит в гости к Гоги.Видит у него аквариум и говорит:

-Хорёший ти Гоги человек,аквариум у тэбя ест,нэ пидерас ,значит!"

Гоги.

-Это как значит?

Вахтанг.

-Ну у тэбя аквариум,значит ты любишь природу,виезжаешь на рибалку,готовишь шашлик,пьёшь вино,с женщина шпили-вили делаешь,какой же ти пидераст.

Гоги ,встречает Гиви.Спрашует.

-Гиви,у тэбя есть аквариум?

Тот отвечает.

-Нэт.

-Ай,ходи от судова пидерас,не хороший человек ти!

[Said 1 336]

К одним людям пришли гости, сидят на кухне. Сын хозяев не хочет есть кашу из овсяных хлопьев. Отец:

- Когда на войне, в одной из горячих точек, я не пил три дня, то найдя лужу я выхлебал ее вместе с грязью и ничего вкуснее не пил.

Когда я вернулся с войны, где провел три года без женщин, я попросил в бордели самую красивую девочку. Мне дали старую калеку, или предложили подождать час, когда освободятся девушки получше. Я не стал ждать.

Жена этого папаши:

- Расскажи ему еще про то, как у тебя запутались стропы парашюта и ты упал с 300-метров башкой в скалы.

- Зачем?

- Чтобы гостям было понятно, почему ты годовалому ребенку такую фигню несешь.

[Лиходей 78]

плюсы вам хлопцы! хороший юмор,мне понравилось

[Black_cat 970]

Жена будит мужа:

- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!

-?!

- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.

- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!

- Ой, я бы сразу умерла!

- Но я-то... МУЖИК!!!

[Said 1 336]

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: "Не тронь,сука, я женат"...

[Алекс--Сальский 3 585]

Саидка это СУППЕР смеялись всей семьёй до слёз :grin: :grin: :grin:

[Серега 978]

Встречаются два рыбака. Один другому говорит, а почему ты всегда с уловом возрващаешься???А я утром когда просыпаюсь, смотрю на член... Если налево лежит-значит клева не будет. На право лежит- собираюсь на рыбалку, а если прямо стоит, то нахерь- дома остаюсь.

[Понтий Пилат 2 374]

Встречаются двое знакомых,один у другого спрашивает:

-Как тебе так удаётся,ты нехрена ни где не работаешь,а всегда при "бабках"?

-Понимаешь,отвечает тот,во время войны моя бабка спасла жизнь одному еврею,спрятала его от немцев в погрибе, и теперь его благодарные родственники постоянно высылают мнеденьги.

-Вот видишь,говорит первый, о тебе позаботились твои предки,обеспечили достатком в жизни,а ты позаботился о своих потоиках?

-Конечно,отвечает второй,я сейчас прячу в подвале китайца.....

[Alex778123 42]

Жил да был человек в одном из городков. И вот он заметил как-то, что на близлежащее озеро повадился рыбачить какой-то незнакомец. Придет в семь утра, отплывет подальше на лодке, а в двенадцать уже уходит с двумя полными корзинами улова. Ну, понятно, мужик насторожился и рассказал об этом рыб-инспектору. Тому все ясно, браконьерством пахнет! В очередной раз, когда незнакомец приехал рыбачить, рыб-инспектор подошел к нему, представился местным.

Незнакомец: - Ну что, поедем, рыбку половим?

Рыб-инспектор: - А то! Я затем и приехал!

Отплыли прилично от берега. Незнакомец достает палку динамита. У рыб-инспектора глаза на лоб:

Именем закона приказываю вам остановиться! Я - рыб-инспектор и вынужден арестовать вас!

Мужик спокойно поджигает динамит и сует в руки рыб-инспектору:

- Так я не понял, ты что, рыбку ловить не будешь?

[admin 5 403]

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели…))

 

Жена пишет мужу СМС:

— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.

Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:

— Целую

Она в шоке — 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.

Пишет ему ответ:

— Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т. п.

Он:

— Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

[admin 5 403]

Международный конкурс по вязанию среди бабушек: бабушка из России связала свитер, бабушка из Китая связала IPhone, бабушка из Голландии не смогла связать двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и потребовала выкуп)))

[Said 1 336]

Не удивл но...

 

 

Самые внимательные получают бампером по еб@лу

 

- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...

- ....весы подойдут?

- Ну и козел же ты, Серёжа...

[Гость Рыбачка Соня]

Попали как-то на необитаемый остров трое:латыш, итальянец и русский. Сидят горюют, потом соорудили невод, закинули море-океан и вытащили "Золотую рыбку", а она им и говорит:"Я могу исполнить ваши три желания, только на каждого по одному!"

Итальянец: Хочу, чтобы у меня была крутая яхта с красивой женой в придачу!

Русский: Хочу, чтобы у меня был свой банк и я был самым богатым!

Латыш: А я хочу, чтобы у меня руки ходуном ходили и голова крутилась на 360 градусов!

-Будет исполнено,- сказала Золотая рыбка, махнула хвостом и все трое очутились у себя дома.

Проходит год, эти трое горемык очутились снова на этом острове.

Итальянец: Рыба какая-то бракованная нам попалась. Жена от меня убежала с любовником на моей яхте!

Русский: Точно, точно. Мой банк разорился и я теперь нищий!

Латыш стоит, у него руки ходуном ходят и голова крутится на 360 градусов: Ппппааацццааанннныыы, мммммммннннннеееее, кажется я тоже какую-то хрень заказаааал! :cheesy:

[Понтий Пилат 2 374]

Встречаются два рыбака.

Один: "А я вчера сома на 100 кг вытащил!"

Второй, скромно:" Да я тоже вчера блесну покидал... Так себе — одну щучку взял килов на 10... Домой принес, брюхо вспорол — а внутри старинный фонарь с вензелем и написано по-англицки: Джеймс Кук, 17такой-то год... Так я его поджигаю, а он горит..."

Первый, подумав: "Слушай, я со своего сома 90 кг сброшу, но ты фонарик-то погаси!"

 

***

Мужик приходит к врачу.

- Дохтур — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь — не течет...

- Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас член узлом завязан!

- !!??? ЁПРСТ! Я ж червей забыл накопать!

 

***

Рыбка подплывает к чеpвячку, что на кpючок насажен

- Чеpвячок, чеpвячок, а ты - мыжчинка или женщинка?

- Я - мужчинка, - гоpдо отвечает чеpвячок.

- А где же твой #@й?

- А вон - навеpху сидит, удочку деpжит

 

***

Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка, а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:

- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...

:-(

- Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата.

- :-о

- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.

- :-О

- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.

- 8-() Hо как же все произошло?

- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по-очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...

- ???!!!... %-

 

***

Идет застолье в Грузии.

Встает один и говорит:

- Я хочу выпить за мужчин, потому что женщина без мужчин, как рыба без воды.

Тут встает женщина лет 60 - 65 и говорит:

- Я прожила на этом свете 60 - 65 лет без мужчины и, как видишь, не умерла.

На что мужчина:

- Мы пьем за свежую рыбу.

 

***

Двое мужиков рыбачат на берегу реки. Из кустов высовывается опухшая харя:

- Мужики, сегодня клева не будет!

- Почему???

- Клево было вчера!

 

***

Сила привычки:

Милиционер Иванов, находясь в отпуске, ловил рыбу и сильно бил ее ногами.

 

***

Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж сгорбился.

Навстречу ему - другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:

- Че, всего одного поймал?

 

***

Подруга рассказывает другой:

- Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.

- А что случилось?

- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно:

я наловила рыбы больше, чем он.

 

***

Была такая передача "Вокруг смеха". И выносили на сцену картину или фотографию, и все кто что-либо мог схохмить по данному поводу - писали записки. В конце объявляли победителя. Так вот... Картина

следующего содержания: Покрытое льдом озеро, сидят рыбаки, из одной лунки торчит член - что бы это значило? В конце передачи подводят итоги: 3-е место: "Х*ева рыбалка" 2-е место: "Х*евый рыбак"

1-е место: "Нырнул - и х*й вынырнул".

[Александр1981 146]

Забегает молодой человек в аптеку и спрашивает:У вас гондоны есть? Продавец в ответ: да заходят иногда!

[Серега 978]

Сидят два рыбака в лодке. Клева нет совсем. Уже и засыпали и дремали, а клева так и нет. Слышат, мотор на воде. Из за камышей выскакивает моторная лодка, а на шнуре девала вся из себя, на водных лыжах. Облизнулись, переглянулись, один и говорит: прикидываешь, сейчас у нее порвется шнур и она начнет тонуть, а мы ее спасем и она нам даст. Другой говорит: да не хило было бы. Вдруг рвется шнур, деваха надает в воду и начинает барахтаться в воде, а катер пошел дальше. Они из лодки прыгают в воду, хватают девку и к себе в лодку затягивают. Один начинает делать искусственное дыхание, а другой снимает трусы и пристроился, ведь говорит, что она нам все равно даст. Один говорит другому, слыш: а че от нее душок идет? Другой говорит: Да я сам не пойму, та была на лыжах, а эта на коньках.

[Понтий Пилат 2 374]

***

Лежит Адам. Мимо проходит Бог:

- Ну что, уестествил Еву?

- Да.

- Яблоки сожрали?

- Да.

- Теперь будете плодиться, рожать в муках и в ад попадете... А где Ева?

- В ручье подмывается.

- И во веки веков всю рыбу от этого запаха не сможете отмыть!!!

 

***

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.

3-е место:

- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль...

2-е место:

- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды...

Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?

Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

 

***

Пришел мужик на рыбалку - полный "алес капут"-ничего не берет. А рядом у другого такой клев, что подсекать не успевает. Первый: "На что ловишь?", отвечает: "На таблетки от триппера".

Побежал мужик, значит, в аптеку и просит: "Дайте 20 пачек таблеток от триппера!". Аптекарша: "Что уже поймал?!" Рыбак: "Нет!, но я знаю место!"

 

***

Гаишник тормозит машину.

- Вы ехали со скоростью 80 км. А здесь можно только 60.

- Так ведь весь поток идет со скоростью 80, почему вы только меня тормознули?

- А вы рыбак?

- Ну, рыбак.

- А вам когда нибудь удавалось выловить всю рыбу в пруду?

 

***

По дороге на полной скорости несется "Газик", его мотает из стороны в сторону. ГАИшник останавливает машину, и оттуда выпадает мужик в ватнике, сапогах и засаленной кепке.

- Товарищ водитель, - говорит ГАИшник, - вы, кажется, пьяны. Что пили?

- Да мы, это, с братом выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили...

- Это все?

- Не, мы потом за обедом еще пивка @бнули, а потом водочкой догнались...

- Значит, пили пиво, а потом еще и водку?

- Да не, потом у шурина выпили самогоночки, а потом портвешка еще в ларьке взяли...

- Товарищ водитель, пройдите в будку - вам надо будет подышать в трубочку.

- Да ты че, ты мне не веришь?

 

***

Петька и Василий Иванович учатся в вечерней школе. Пришло время летних каникул и незаметно пролетело время. 1 сентября на уроке литературы задали сочинение на тему: "Как я провел летние каникулы?" Вот сидят Петька, Василий Иванович и думают о чем писать. Петька, как более смекалистый решил; все лето мы пили водку - заменю на то, что читали книги. А вечером мы ходили к бабам - заменю на то, что ходили на рыбалку. Сочинение у Петьки получилось короткое, но вполне понятное. "Просыпаюсь я утром рано, голова болит от прочитанных книг, а тут смотрю; на столе стоит недочитанная. Я ее быстро прочитал и побежал к Фурманову. Боже мой! Глядь - а у него на столе целая библиотека. Мы быстро все эти книги прочитали вместе с нашим дорогим Василием Ивановичем и пошли на рыбалку. Фурманов поймал рыбку, я также поймал рыбку, а Василий Иванович такую рыбку поймал, что до сих пор крючок чинит...

[Понтий Пилат 2 374]

Идет кролик по лесу, смотрит льва баобабом привалило. Кролик от сей радости быстренько на льва и... Сделал свое дело, нашел какую-то ветку и переплыл на другой берег речки. Лев со злости вылез из под дерева и давай переплывать через речку. Короче понял то не сможет переплыть, повернул назад и еле живой вылез на берег. Смотрит в зубах золотая рыбка. Он и говорит:

 

- Рыбка, сделай меня соколом, я полечу на другой берег и съем кролика!

 

- Нет, не сделаю, ты станешь соколом и съешь меня.

 

- Тогда сделай щукою, я поплыву на другой берег и съем кролика!

 

- Нет, не сделаю, ты станешь щукой и съешь меня. А кролик с другого берега, покуривая сигарету,

 

- Сделай меня соколом, сделай меня щукою. Плыви сюда, педрила поганый, я тебя раком сделаю.

 

 

[admin 5 403]

Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит:

- А здесь мы полку за%беним.

Папаша как шмякнет ему по репе:

- Понял?!

- Да, понял!

- Что ты понял?

- Она здеся на х%й не нужна.

 

***

- Откуда у тебя этот синяк под глазом?

- Подрался из-за любимой девушки!

- И много было нападавших?

- Да двое всего - жена и теща...

 

***

В школе. Учительница:

- Дети, я хочу чтобы вы дома нашли какой рост у пигмеев Новой Зеландии.

На следующий день Вовочка заявляет:

- Рост у пигмеев 93 сантиметра. Я сам измерял!

- Но как ты мог? Разве у тебя дома живёт пигмей?

- Нет. Но я спрашивал папу и он сказал что они ему по Х##...

 

***

И дабы вознаградить Мужчину за труды его тяжкие, за мрачную его жизнь

- Господь даровал ему Женщину, скотинку глупую, но забавную...

 

***

Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как viр-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки калымить будет. Смотрит, Никсон на каменоломне вкалывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу. Смотрит, Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника х@й сосет.

- Вот это по мне, говорит Буш.

- Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!

 

***

Мужик гуляет в парке с коляской, подходит женщина и начинает причитать: Ой какие у вас двойняшки! и сколько им, мальчики или девочки?

Мужик (недоуменно): слева мальчик, справа дыня.

[Лиходей 78]

Жека анекдот за новоселов очень понравился,посмеялся от души :grin: :grin: :grin:

[Said 1 336]

Напал на учительницу грабитель в переулке:

– Деньги давай! Живо!

– Нет денег, я после отпуска.

– Тогда кольца-сережки снимай!

– У меня их тоже нет.

– Ну, хоть часы давай!!

– Не, часы не дам!!! А вот классное руководство – бери!!

[Гость Рыбачка Соня]

Встречаются два друга в деревне. Один из них в новом полушубке, сапоги новенькие на нем, шапка норковая.

-Вань, ты шо ли в лотерею выиграл? Откель такое богатство?

-Да ты шо,Вася, какая лотерея. Свинья у меня есть, а на соседней улице хряк живет, производитель еще тот, вот я ее к нему и отвез.Привела она мене поросяток, торгую ими и богатею.

Василий, недолго думая, прибег домой, свинью свою посадил в тачку и отпер к хряку.Проходит время, Вася ночью толкает жинку:Бери фонарь и иди в сарай , посмотри там уже поросятки наверно есть. Жена сходила-нет поросяток. Утром Вася снова посадил свинью в тачку и оттарабанил к хряку.Но поросят снова нет. Когда в третий раз свозил в тачке свинью к хряку, будит снова жену:

-Иди , иди посмотри, теперь точно должны быть мои кормильцы!

Жена взяла фонарь и побрела в сарай.

-Ну, шо, сколько там поросяток, говори, не томи!

-Да нет там никаких поросяток, зато свинья твоя уже в тачке сидит!!!!

[Said 1 336]

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:

- Президент США?

- Не знаю.

- Ну три буквы! !

- Правда не знаю.

- Ну вторая У! !

- Ты че... , серьезно???

[Серега 978]

Послали молодых специалистов (мужа и жену) в колхоз работать. Жена учитель,муж плотником. Завели хозяйство, что бы скучно не было. Во время обеденного перерыва, муж спрашивает у коллеги, что за херня, свинья базок уже неделю грызет. Визжит всю ночь. Не ест, не пьет??. Ты чево говорит коллега, да это она у тебя загуляла. Хряка ей надо. Визи в соседнюю деревню, мы туда возим. После работы, посадил свинью в коляску, одел шлем ей на голову, что бы гаишники не докапались и повез до хряка. Приезжает туда, нашел хозяина, а хряк здох от старости месяц назад. Повез в соседнюю деревню, а там хряка нет. В другую-тоже нет. Свинья визжит, коляску грызет. Везет ее домой, а уши заложило уже. Завозит в лесополосу и покрывает свинью. Свинья вроде притихла. Он ее посадил опять в коляску, надел шлем и домой. Всю ночь тишина.Утром жене говорит, может с голоду здохла. Пошла жена посмотреть. Прибегает, Вань, она в коляске сидит и шлем одела....