Анекдоты :)

[Said 1 336]

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:

- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.

Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.

- Скажи, - спросил он её после этого - когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?

- Да. - ответила женщина.

- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.

[admin 5 399]

В поезде попутчики :

- Ну что, выпьем?

- Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.

Мужик выпил, посидел..

- Ну что ж, тогда может пойдём покурим?

- Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.

Мужик пошёл, покурил... вернулся, ещё выпил- и на разговор потянуло:

-А вы куда едете?

- К сыну....

- Как я понимаю - это ваш единственный сын?

 

Встречаются два товарища:

- Я слышал ты женился?

- Да.

- Говорят твоя жена на Богоматерь похожа?

- Вот она.

Показывает фотографию:

- Матерь божья!!!

 

Турист в экзотической стране ловит с лодки рыбу в море. Лодка от волны перевернулась, он плывет к берегу и кричит стоящему там аборигену:

- Тут акулы водятся?

Тот:

- Нет.

Рыбак, расслабившись и cбросив темп:

- Вот странно, по всему побержью водятся, а здесь - нет.

Абориген:

- Да их аллигаторы распугали.

 

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения учеников на тему “Как я провел лето”: теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

 

В отдел хозтоваров принимают нового продавца. Более опытная коллега наставляет молодую:

- Ты старайся и залежалый товар распродавать!

- А как?

- Да вот так, смотри!

Тут как раз в отдел входит супружеская пара.

- Что вы хотели?

- А нам бы шторы!

Ну подобрала им шторы, какие они хотели, и говорит:

- А вот у нас в продаже есть еще замечательный стеклоочиститель!

- А зачем нам стеклоочиститель?

- Ну как… Вы такие шикарные шторы купили! Повесите – наверняка друзей позовете посмотреть! А окна-то грязные…

Естественно, после таких бесспорных аргументов стеклоочиститель покупается.

- Ну, - обращается опытная коллега к молодой. – Поняла? Ну тогда торгуй!

Через пару минут в отдел заходит девушка.

- Что вы хотели?

- А мне бы прокладки "Тампакс"!

- А вот у нас в продаже есть еще замечательный стеклоочиститель!

- А зачем мне стеклоочиститель?

- Девушка, ты что дура что ли!? Пока никто не трахает, хоть окна помоешь!

[mihail 1 446]

Подул ветерок и эта лёгкая, белая пушинка залетела ей в её очаровательный носик. Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула.

Пушинка вылетела вместе с соплями.

[mihail 1 446]

Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:

- Сейчас прийдёт Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близзко'

- А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?

 

Встречается юрист с блондинкой.

Б: Мама мне говорила, что нельзя давать на первом свидании.

Ю: А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между свиданиями?

Б: Нет.

Ю: Вот и отлично. Тогда пока. Встретимся на этом же месте через 15

минут.

 

Сидела как–то раз девочка в парке, миленькая такая, красивая, а с ней

собачка. К ней подходит молодой человек и спрашивает:

— девочка, как тебя зовут?

— Розочка

— какое прекрасное имя! А кто тебя так назвал?

— вы знаете, когда моя мама была беременна она гуляла по этому парку и

когда сидела на этой лавочке ей на животик капнула капля росы и папа

сказал: "милая, если у нас родится дочь мы назовем ее розочка"

— господи, какая прекрасная история! А как зовут твою собачку

— Хряк

— а почему его так назвали

— а он свиней е**т…

 

 

Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору...

- Колготки снимать? - спрашивает она.

- Зачем? Я так перелезу.

 

А почему вы её Мухой прозвали?

- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют! "...

[admin 5 399]

- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял. .

- Ты чего там бормочешь, внучек?

- Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь...

- Внучек, а у червей согласие спросил?

 

Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:

— К моей никто не приходил?

— Нет.

— Что, за все 20 дней — ни одного человека?

— Ни одного.

Помолчал. Потом говорит:

— Ну тогда и я не пойду.

[Said 1 336]

В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает,

что то место ниже пояса, где находится ширинка, начинает набухать...

Девушку отхватывает страх...

Молния на ширинке начинает сама собой расстегиваться. Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвется наружу...

Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугую фигу!

Девушка, вытирая холодный пот: "Ну вот - всегда так... "

[Гость СерёгА_2кг]

Ёжик заходит в аптеку и говорит:

- Двести презервативов.

Две белочки в углу смеются.

Ёжик оборачивается к белочкам:

- Двести два

 

 

Дочь с мамой:

-Мам можно на дискотеку?

-Нет, уже поздно!

-Мам а кто тебя вчера до дома подвозил?

-Чё стоишь, на дискотеку опоздаешь!

 

 

- Какова цель вашего визита в Голландию ?

- Покурить травы.

- Так и запишем : осмотр достопримечательностей.

[Said 1 336]

"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь....

Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

[Серега 978]

Анекдоты

 

- Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный дом,

потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!"

И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом...

- Ну и что ты там увидел?!

- МОЕГО ПАПУ!!!

 

******

 

xxx: привезешь мне тамагочи? )

yyy: я сам как тамагочи, я себя привезу, будешь меня кормить, водить на прогулки и спать укладывать )

xxx: агаа, а потом ты сдохнешь у меня через неделю?!

 

******

 

- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.

- А кто из них на меня жалуется?

 

******

 

- мне нравятся накачанные мужчины... у тебя кубики есть?

- да =)

- сколько? )

- один =(

 

******

 

Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сёма, нам больше не стоит встречаться. Люся".

Звонит:

- Люся, но почему, мы же любим друг друга?

- Я слышала. Я всё знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...

- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!

- И лабио сифилитус.

- Лабио френатус!

- Сёма, я ещё хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!

- Всё! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю! . .

 

******

[admin 5 399]

А вам не кажется странным?

Вышла Жигули Гранта, и техосмотр сразу отменили...

 

- Вовочка, кем работает твой папа?

- Он солист.

- А где он поет?

- Он не поет, он солит огурцы, помидоры и капусту...

 

Дюймовочка, Шрек и Белоснежка хвалятся:

Белоснежка:

- А я самая красивая!

Дюймовочка:

- А я самая маленькая!

Шрек:

- А я самый страшный!

Идут они и видят зеркало правды. Смотрят.

Белоснежка:

- Я не самая красивая. Есть Золушка.

Дюймовочка:

- Я не самая маленькая. Есть "Мальчик с Пальчик".

Шрек:

- КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???

[Понтий Пилат 2 374]

Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер решили организовать школу. Занятия, за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской - учитель.

- "Соколиный глаз, иди к доске! "

Выходит подросток в тигровой шкуре.

- "Соколиный глаз, как пишется слово "еда""?

Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.

- "Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять! "

- "Серебряная Луна, иди к доске. "

Выходит девушка в шкуре леопарда.

- "Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"?

Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел вздохнул:

- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, - слово "любовь" пишется с двумя яйцами!

[Понтий Пилат 2 374]

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.

- Куда?! - строго спросила жена.

- Так, на рыбалку...

- Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

 

Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:

- Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

 

Если во время охоты вы ни в кого не попали, значит, в лесу стало одним

косым больше.

 

 

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное

нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:

- Свяжи меня и делай все, что хочешь!

Я связал ее и пошел на рыбалку....

 

 

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день.

Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет

сидеть в лодке и пить водку.

 

 

[Понтий Пилат 2 374]

Фразы,которые мужчины хотелибы слышать постоянно:

 

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.

- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?

- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...

- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!

- Я ненадолго на улицу дом побелить.

- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?

- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...

- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.

- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.

- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!

- Прости, я была неправа!

- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!

- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?

- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.

- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?

- Я не слишком много разговариваю?

- Пойду-ка я на фиг!))))))

[admin 5 399]

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!".

 

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя

Российской Федерации.

 

Успех реформы Фурсенко можно оценить по ответам на вопрос: "В каком году армия США освободила Европу от Наполеона? "

 

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:

- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?

- Пять штук.

- Так... Один еще, значит, где-то катается.

 

Дочка у мамы спрашивает:

- Мама, как правильно пишется: "флюкончик" или "флякончик"?

- Напиши "пизирек" и ложись спать.

[Понтий Пилат 2 374]

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.

Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.

Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...

 

Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.

Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...

Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет.

Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...

Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...

Из под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...

[Понтий Пилат 2 374]

Правила совместной жизни ДЛЯ ЖЕНЩИН ...

 

1. Не прелюбопытствуй.

2. Не возжелай мужа своего во время футбола.

3. Не пересоли.

4. Не переключай.

5. Не спеши.

6. Не слепи ближнего своего, дальним своим.

7. Не кричи... Но, если тебе очень хорошо, то кричи.

8. Не убий.

9. Не укради.

10. Не тупи.

11. Почитай отца твоего, мать твою.

12. И инструкцию к стиралке прочитай. Мать твою!

13. Не возжелай мозги мужа своего.

PS Дополнения принимаются...

[Гость Рыбачка Соня]

...14.И получи в ближайшее время сертификат "медсестры-сиделки"!!!

 

С лицом измученным и серым,

На белой смятой простыне,

Как жертва бешеной холеры,

Лежит коленками к стене

Протяжно стонет, как при родах,

Трясется градусник в руках.

Вся скорбь еврейского народа

Застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку

Струится пенная слюна.

Он шепчет жалобно и робко:

“Как ты с детьми теперь одна?“

В квартире стихли разговоры,

Ночник горит едва-едва.

Темно. Опущены все шторы.

У мужа 37.2...

[Said 1 336]

Жена — мужу:

- Дорогой, я не хочу к маме!!!

- Молчи, дура! Копай!

[Гость СерёгА_2кг]

Правила совместной жизни ДЛЯ ЖЕНЩИН ...

1. Не прелюбопытствуй.

................

15. Окстись на рыбалку мужа твоего.

[admin 5 399]

Вокруг пьяного, который вывалился с третьего этажа, собралась толпа зевак.

- Что здесь происходит? - спросил подошедший полисмен.

- Понятия не имею, - ответил пьяный, - я сам сюда только что попал.

 

Как-то раз Карлсон, объевшись у малыша плюшек, застрял в форточке, - так впервые появился кондиционер.

 

Женщина останавливает такси:

- В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю.

 

- Скажите, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?

- Да нет, по-моему, это комплимент.

- А если он - карлик?!!

 

Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:

- У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.

- Как оно выглядело, мадам?

- Как настоящее...

 

У одного мужика был попугай. Оба не дураки выпить. Однажды мужик пришел с бутылкой, сел за стол, собрался пить. Попугай:

- И мне налей...

- Мне тут одному мало. Да ты еще утром опохмелиться просить будешь...

- Не буду.

- Ну ладно, если будешь, я тебе все перья выщиплю. Согласен?

- Согласен.

Утро. Мужик наливает остатки в стакан. Попугай ходит по столу взад-вперед, о чем-то сосредоточенно размышляя.

- Ну, чего перед глазами мельтешишь?

- Да вот думаю, хозяин. А на черта мне перья?

[admin 5 399]

На дверях автомастерской висит плакат: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!"

На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"

 

Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

 

Ну вот всегда так после выходных! Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно.

 

- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной"...

- ?! ?! ... Боюсь уже спрашивать, что сейчас означает "ёбнуть"!

 

Сперматозоиды спешат к своей цели. Один очень устал, думает, все, цели не видать:

- Мы в жопе! - закричал он

- Как в жопе?! - все ринулись обратно

- Так и рождаются хитрожопые, - сказал наш герой!

 

Командир построил роту на плацу:

- Кто любит тяжелую музыку - три шага вперед! Два солдата вышли из строя.

- Мне привезли рояль, отнесите его на четвертый этаж в мою квартиру.

 

Приходит домой жена гаишника. А её муж в постели с мужыком.

-Чё за хуйня???

-Да бля водители сглазили!!!

[mihail 1 446]

Забавный случай произошел со знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.

 

Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)

[Гость Рыбачка Соня]

Молодой лейтенантик, после военного училища приезжает в военную часть. В части чистота и порядок такой, что просто нет слов.Он спросил у командира, как такое может быть?

- Да это все наш старшина Иванов, не на молюсь на него!

Лейтенант двинул к старшине с вопросами, а тот его домой пригласил вечерком, там говорит и побеседуем!

Вечерком лейтенант и старшина прибыли к дому последнего. Двери открыла теща старшины, с ласковыми словами и чашкой с водой, чтобы зятечек ручки помыл, тут на всех парусах летит жена с белым полотенцем в руках, чтобы муженек ручки вытер. Дальше,, у лейтенанта глаза на лоб полезли - открылась дверь в гостиную, а там накрытый стол, чего душа пожелает, бутылочка водки холодненькой, аж запотела. Сели они, выпили, закусили, пошли покурить, лейтенант не выдержал:

-Как так может быть? Ладно в части порядок, там люди привыкли к дисциплине, а дома как смог такого добиться?!!!

-Ладно, расскажу. Был у меня персидский красивый ковер и был кот. Так вот, кот испортил ковер один раз, я сделал ему замечание, испортил второй раз, я снова сделал ему замечание, когда кот испортил мой любимый ковер в третий раз, я достал пистолет и застрелил его!!! Так вот, на сегодняшний день у жены одно замечание, а у тещеньки моей уже два!!!!

[Макс 373]

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними

садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит

другому:

- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!

Тот, немного подумав:

- А вот и смогу, давай спорить.

Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.

Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:

- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?

Лысый, покраснев, говорит:

- Какой на х@р Леха, вы перепутали!

Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:

- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?

- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.

Такая же ситуация, лысый уже готов ебнуть парня. А тот в ответ:

- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня

не узнаешь!

Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не

беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:

- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?

- Давай, спорим.

Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине

и кричит:

- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного

заебываю!

[Макс 373]

Прилетают, значит, американцы на Марс. Только они выходят из своего корабля, как, бац - и силовое поле вокруг них. Первый сразу - в обморок, у остальных шок. Они притащили компы, там, технику всякую... Ни х#я не помогает. Они тут все переполошились: кто в обморок, кто обосрался, кто обоссался.....

Тут, раз, и поля нет, а кругом инопланетяне сидят и ржут. Американцы -"бля!!! новая раса, высший разум." Пошли все подарки дарить... Ну, и одному не досталось.

Он стоит, обиделся. Говорит: "Вот тут недавно русские прилетали. Они это поле при помощи кирки и какой-то матери в две минуты сломали. Подарки раздавали: больно, обидно, пиздюлями называются, ЗАТО ВСЕМ ДОСТАЛОСЬ!!!!!!!!