Анекдоты :)

[VictrPalch 934]

Сидят мужики на рыбалке, рыба не ловиться, один вздыхает и говорит:

- От раньше времена были, рыбу машиной домой везли!!!

Другой потверждает:

- Даааааааа, было дело, без трусов в реку войти нельзя было!

 

Последние новости:

Самого крупного леща поймала жена рыболова Щюкина, после того, как не разбудила его на рыбалку!!!

[admin 5 403]

Я не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"?

 

Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь папу".

Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!"

 

Рамблер-новости:

"Медведев отыскал в интернете способ приготовления наркотиков"

А вот сейчас у нас начнется совсем веселая жизнь...

[admin 5 403]

Мужчина, в магазине меряет шапки.

Продавщица говорит:

- Молодой человек, а может вам папаху дать?

- По п"зде себе дай. Дура бешеная!

 

 

Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: - И что, мне теперь ноги раздвигать? Муж: - А у нас что, вазы нет?

 

 

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:

-Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?

-Нэзачем.

-Тогда викинь.

-Умный, даа? На, сам викинь!!!

 

 

Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с охрененного похмелья. Директор:

— Что, опять в выходные пили?

Сотрудник:

— Пил. А если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.

 

 

Учительница биологии принесла на урок птичьи хвостики и говорит:

- Сегодня, дети, мы будем по хвостикам определять, что это за птичка.

Вовочка:

- Марь Иванна, как это птичку можно узнать по жопе?

Училка:

- Вовочка, чтоб вечером отец был в школе!

После уроков: училка биологии проверяет тетрадки, заполняет журнал и тд.

Приоткрывается дверь, в эту щель протискивается голая задница со словами:

- Угадайте, чей отец пришел?"

 

 

Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:

- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.

Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:

- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.

Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:

- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.

Тут жена не выдержала:

- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...

__________________

[admin 5 403]

Новые правила инаугурации президента в России: левая рука кладется на Библию, правая на Тору, член на Конституцию.

 

"Секс - только после свадьбы" звучит как "ссылка доступна только зарегистрированным пользователям"...

 

Выпил водки? Смотри не перепутай: сначала женщины, потом пиво.

 

Не спешите выбрасывать обертку от ириски, которой вы закусили.

Вы можете занюхать ею следующую рюмку.

 

Россиянин, помни!

Покупая лицензионный Windоws, ты инвестируешь 200$ в экономику США, отбирая эти деньги у своих детей.

=== И финансируешь войну в Ливане, Ираке, Афганистане,...

[Ponomarev 212]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!

Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают: - За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем?!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

[admin 5 403]

- Может ли женщина сделать мужчину миллионером?

- Может, если он миллиардер...

 

Женский мозг состоит из таких частей:

10% - знания полученные в школе;

20% - журналы и сериалы.

остальные 4 гигабайта - видео со свадьбы

 

Пасха. Заходит в гости соседка и вручает самому младшему мальчугану

пакетик с очень красивыми пасхальными яичками. Мальчик счастливый

убегает в соседнюю комнату. Через минуту-две разочарованный

возвращается: "Это не Киндер...""

[admin 5 403]

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.

- Понимаете, террористы взяли президента Медведева в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст...

- Ну... я литров 5 могу дать.

PS. Вот, почему бензин дорожает ! :grin:

 

***

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:

- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон.

Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо.

- Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?

Клоун Маше - Потому что гелием надышался.

Маша Тане - Потому что гелием насышался.

Таня Вите - Потому что геями посещался.

Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.

Учительница:

- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?

Вовочка:

- А что тут думать? Это потому что клоун - пид@p@с.

[admin 5 403]

Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:

- Мама-а-а!!!

Мать подбегает, гладит, успокаивает:

- Что с тобой, сынок?

- Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!

 

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.

- Вот блин! . . - подумала Шапочка...

- Вот блядь! . . - подумал Колобок...

 

Общаются три женщины:

- Мой муж, быстрый и изящный как ламборджини...

- А мой муж, надежный и стильный как порше...

- А мой муж, как москвич старый, без подсоса не заводиться...

 

Молодой человек приглашает девушку:

- Приходи вечером, чаю попьем.

- А это не больно? - спрашивает девушка.

- Не понял.

- Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали...

[Гость СерёгА_2кг]

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:

- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

:company: :company: :company:

Поехали муж с женой на рыбалку. Муж с удочкой по берегу подался.

Жена в лодке загорает.

Подходит инспектор. Спрашивает разрешение на ловлю.

Жена говорит, что не рыбачит. Инспектор:

- Ничего не знаю, принадлежности есть.

Женщина:

- Тогда я заявлю, что вы меня изнасиловали. У вас тоже принадлежности есть.

:grin: :evil: :grin:

 

Рыбалка… Раннее утро…красотища. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются.

Смотрят, вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.

Один другому:

- Ну, ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле наставил?!

Второй:

- Не, ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там я и ставил!

:grin: :grin:

 

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором.

Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

:acute:

[Samalet 466]

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони. Решил отпилить опасный сучок. Пришёл домой ищет пилу:

-Жена, где пила?

-Да не пила я, это ты сам где-то нализался!

-Не говори ерунды! Где пила?

-Ну, у соседа пила.

-А зачем дала?

-Да не давала я ему!

-Как не давала, если пила у соседа!?

-Ну я же не знала, что он такой пиз-бол! :grin:

[admin 5 403]

"У одного короля была королева с потрясающей грудью. А герцог извёлся весь, так хотел до ее груди добраться!

И как-то на очередном приеме он спьяну признался в этом придворному лекарю. Тот сказал:

- Нет проблем! 1000 фунтов стерлингов и грудь ваша!

Сговорились. Лекарь сделал порошок и подсыпал королеве в ее одежды. Через день грудь стала жутко чесаться и распухла. Король позвал лекаря:

- Что может помочь моей жене?

Лекарь долго изучал грудь и сказал, что помочь может только слюна герцога. Его тут же вызвали, и он полчаса сосал и облизывал грудь королевы. Все прошло.

Пришел лекарь к герцогу за расчетом. Тот послал его подальше, ничего не заплатив.

Лекарь молча удалился, но через день подсыпал порошок в трусы королю и эмигрировал."

[admin 5 403]

На суде.

-Скажите пожалуста почему вы решили развестись?

- Он меня не удовлетворяе в постели.

Женский голос из зала.

- Странно всех удовлетворяет а ее нет.

Мужской голос из зала.

- А эту б...ь никто не может удовлетворить.

 

 

Нет, все-таки эти американцы не похожи на нас! Убили Усаму бен Ладена — и всю ночь гуляли всей страной. А мы уже десять раз убили Доку Умарова — и еще ни разу нормально не отметили.

[admin 5 403]

Индеец приходит к вождю племени и просит устроить праздник перемены имён. Вождь говорит: давай спросим у всех. Быстрый Олень, тебе нравится твоё имя?-Да! Зоркий Глаз, а тебе?-Да! Хитрый Лис, а тебе?-Да! Вот видишь, Кривой Х.й, никому твой праздник не нужен!

 

На приеме у гинеколога.

— Сколько у вас было мужчин?

— Да четыре или пять.

— Что-то маловато для такой симпатичной женщины.

— Ой, и не говорите, не задалась неделя...

 

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж — за директора школы или за тракториста. С одной стороны, быстрый карьерный рост, а с другой стороны, без трактора до школы не доберешься...

 

Умение хорошо продать товар - тоже искусство.

Зашли с мужиками просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:

- Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

- Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал:

- Останется, принесешь назад...

[Гость СерёгА_2кг]

За первые два даже + поставил. А вот от меня аннекдот>>>>>>>

 

Поймал рыбак рыбку, золотую. Она ему говорит:

- Загадывай три желания. Все выполню. Но только у твоей тещи будет в 10 раз больше.

Мужик захотел миллион. Получил. Соответственно, теща получила 10 миллионов.

Захотел виллу в Майами. Теща получила 10 вилл в Майами.

Мужик подумал, подумал, а потом говорит:

- А теперь, рыбка, сделай мне небольшой микроинфаркт.

[admin 5 403]

Хоть и баян, но очень нравится.

 

В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему «мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п.» Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама " и что такое ты про меня расскажешь» Девочка «расскажу, расскажу. Я кое что

видела» Вся маршрутка напряглась и прислушалась — что же такое она там видела» Мама — «Ну и что ты видела» Дочь «А я видела как ты вчера у папы писю целовала». Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков — от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков»

[admin 5 403]

-На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия

Меладзе про Стошу Говнозада!

- Нет такой песни.

-Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах..."

 

После смерти русский и американец попали в ад.

Дьявол спрашивает их :

- В какои ад пойдете, в русский или в американский?

- А какая разница?

- В американском надо съедать каждыи день по ведру говна,

а в русском по два.

Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь

в России прожил, чего уж менять?"

Через месяц встречаются. Русский спрашивает:

- Ну как у вас?

- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас?

- А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.

 

Рассказывает бывалый охотник: Пошел я как-то на медведя, Шарика с собой брать не стал, а то задерет его медведь. Подкрался к берлоге, притаился... И вдруг - сзади шум, треск сучьев, и ЧЬЯ-ТО ЛАПА ОПУСКАЕТСЯ МНЕ НА ПЛЕЧО!!!.... Оборачиваюсь - а это Шарик! Родной мой, обнимаю его, целую, а срать перестать не могу!.....

 

Встречаются на рыбалке два фаната этого времяпрепровождения.

- Привет, чего не приезжал?

- Да..., женился.

- Hу как жена-то, красивая?

- Hе, страшная как Хиросима после бомбардировки.

- 8-0 Hу тогда может в постели - богиня?

- Какая там богиня... Бревно-бревном.

- Так может хозяйка хорошая?

- Hе-а. Hи готовить, ни стирать, ни в комнате убраться... Абсолютная бездельница, да к тому же и алкоголичка...

- 8-0 Так какого хрена ты на ней женился-то?????!!!!

- Понимаешь, у нее глисты, а на них знаешь как карась берет!!!

 

Выпив стакан водки, рыбак забросил удочку. Совсем забросил...

[шмель 1 526]

Актуально.В честь переименования милиции в полицию.

*****

Повадились звери зайца насиловать - он пожаловался Льву, а тот указ впустил "Насиловать зайца не чаще 2-х раз в неделю".

А насилуют по прежнему.

Лиса ему говорит "Ты журнал учёта заведи и все лишние разы записывай, а потом Льву покажешь"

Встречает лиса зайца через неделю "Ну как?"

"Как еб@ли так и ебYт - только писанины прибавилось" :afro:

******

Как то раз гулял новый русский по лесу.Смотрит болото,а рядом лягушка

сидит и помощи просит.Новый русский помог лягушке,а та ему и говорит:

проси любое желание все исполню.Ну что мне в жизни надо:капитал мой

удвоить,здоровье,и чтоб братва уважала.Хорошо отвечает ему лягушка

иди домой там тебя это все ждёт.Возвращается он домой видит денег

ещё больше стало братва уважает.Ну думает надо отблагадарить лягушку.

Пошёл он на болото,а там лягушка сидит. Он ей говорит:я хочу тебя

отблагодарить ,проси все что хочеш.Трахни меня говорит лягушка!!!!!!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ну так вот товарищ следователь и после етих слов эта сука превратилась

в 15-летнего мальчика. :cheesy:

[шмель 1 526]

У мужика - рожает жена. Ну, приемная. Все дела.

Выходит сестра, выносит ребенка:

- Мужчина, у вас родился мальчик.

Мужик, понятное дело, радуется писает от счастья на стенку и все прочее.

Проходи пара минут. Сестра:

- Мужчина, у вас ещё родился мальчик.

Радость практически не убавляется, но все же... Сестра:

- Мужчина, у вас опять родился мальчик.

Ебиомать, но все ж... Сестра:

- Мужчина, у вас снова родился мальчик.

Еще пять минут...

- Мужчина, у вас родился мальчик.

Ну, мужик махом в родильное. Заскакивает.... А там...

Детей по всей комнате - и на полу, и на стенах, и на акушерках штук

по пятнадцати... И только врач из под ентой груды... Тихо-тихо...

- Да щелкните переключателем! Они на свет лезут!

*****

Бал во дворце. Танцуют всякие знатные дамы и господа. В самый

разгар торжества в зал входит поручик Ржевский с унитазом

на плечах, ставит его посреди зала и начинает срать. Потом встает

и говорит: "А теперь, если дамы не возражают, я закурю".

*****

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем

молоденькому доктору, только что из института. После

нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна

выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль

по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и

поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого

врача, вид у него был суровый:

- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему

коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,

скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!

Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:

-Да, но икоточка-то у нее прошла?..

******

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик

с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:

- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

[admin 5 403]

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

 

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру:

— Ты видел меня?

— Да, видел.

Выстрел, труп.

— Кто еще видел мое лицо?

Голос из глубины зала:

— Моя теща, но она сейчас дома...

 

Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили?

Вон немцы ездят на отечественных автомобилях — и ничего, не жалуются.

 

В девочку Лену никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

[admin 5 403]

Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа:

"Моня, принеси маме кефир!"

- Мама, отстаньте, я занят.

- Ой, не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер,

а маме кефир - ты занят..!

 

Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: "черный", "я говорю, черный", "другой черный" (а также его оттенок "ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЁПТА"), а также самый любимый цвет "Да по х** уже, давай этот" ...

 

Один курортник написал на скале возле моря:

"Был тут с женой. Чудесно! Ваня".

Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись:

"Был тут без жены. Намного лучше. Вася".

 

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов “дом 2”.

 

- А что такое: "обстоятельства непреодолимой силы"?

- Пить будешь?

- Нет.

- Водочка - люкс, закусочка - чудо, и все - бесплатно.

- Тогда буду.

- Вот они, эти обстоятельства!

 

Приходят две супружеские пары к сексопатологу и жалуются,что мол прошла страсть, нет остроты ощущений, как-то скучно стало. Думали, решали как быть, ну сексопатолог им посоветовал: "А вы на время поменяйтесь между собой парами."

Проходит время, приходит один из мужей снова. Врач спрашивает что из всего этого получилось.

-Ох, Вы знаете доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств.

-А как чувствует себя другая пара?

-Другая? Ай, да ну этих девчонок...

[admin 5 403]

Россия — единственная страна в мире, которая после конца света 21 декабря 2012 года отметит еще старый конец света 3 января 2013 года.

 

Женщина говорит подруге по телефону:

— Я у своего попросила 8 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?

Муж из кухни:

— Прифигела!!!

 

Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

 

Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.

 

— Алло! Это общество защиты животных?

— Да. И кто ж тебя, козел, обидел?

 

Тело спит, оно устало, ведь оно вчера бухало.

Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы.

Спит язык бесповоротный, а вчера был беззаботный, чепуху он нес умело, но к утру все занемело.

И желудок спит усталый, только язвы не хватало.

Только печени не спится-надо ж было так напиться

[Понтий Пилат 2 374]

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО произнести в пьяном виде:

Не раздевайся — ты не в моем вкусе.

Нет, не буду петь, меня все равно никто не слушает!

Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили

Мне больше не наливать!

 

 

[admin 5 403]

На дискотеке, парень Девушке:

- Танцуешь?

- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...

- Ты че плетешь?

- Плету, вышиваю, спицами вяжу...

- Гонишь, что ли?

- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...

- Ну ты даешь!

- Даю, в рот беру, зад подставляю...

- Да че ты лечишь?

- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...

- Ты че ? Тупишь?

- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

- Чё?

- Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

 

- Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.

- Бах, - сказал Вовочка.

- Правильно, - сказала учительница.

Друг вырвал из тетради листок.

- Лист, - сказал Вовочка.

- Хорошо, еще, - просит учительница.

- Членников, - говорит Вовочка.

А учительница ему:

- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку

 

- Алексей, можно просто Леша.

- Акакий… Лучше полностью.

 

Хорошо тут у вас: Мосторг, Мосстрой, Моссовет.

- А вы-то откуда?

- Я-то? Из Херсона.

 

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на

находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись

за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на

палубу. Затем довольный прохрипел:

- Фу! Все-таки успел!

- Это все конечно хорошо, - говорит капитан. - Но вы могли бы подождать,

пока мы причалим!

 

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:

- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо… С заднего сиденья детский голос:

- Папа, а где козлы?

[admin 5 403]

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:

- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!

Все замолкают, он продолжает с улыбкой:

- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!

Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.

Гость:

- Нет-нет, ИМЕННО невеста!

 

"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу, - ПЬЮТ И ВОРУЮТ".

(С)Салтыков-Щедрин

 

Дмитрий Медведев не смог определиться какой канал ему смотреть Бибигон или Теленяню... Приказом президента оба канала объединили в один - "Карусель".

 

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а шлюхи!

 

За столом.

- Ну тамаду мы выбрали осталось выбрать АНАЛИТИКА.

- А что он будет делать?

- Он будет проверять А НАЛИТО ЛИ у всех или нет.

[admin 5 403]

ЖИЗНЬ ШТУКА ТАКАЯ!

 

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.

С улыбкой на лице, я вышел на кухню с

мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

 

"Ни фига себе"-подумал я-"ну

ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли.

 

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.

 

Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше.

 

Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"

И она ушла. Чтобы не терять время зря, я быстро разделся.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!