evmelka 1 849 Опубликовано: 8 января, 2019 6 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
nik 1 183 Опубликовано: 9 января, 2019 Скупился на зимнюю рыбалку..... Съездил....... Продаю рыбу по себестоимости........... Окунь 1 шт. - 5000 рублей.......... 7 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 602 Опубликовано: 11 января, 2019 Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару. Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет: - Спят усталые игрушки... 6 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 575 Опубликовано: 12 января, 2019 Ребята юристы, могу ли я вернуть ёлку если есть чек, а две недели ещё не прошли? ***** - Вы почему Петровича нах… послали и чуть ему морду не набили? - Мы наелись арбузов и терпели уже из последних сил. А тут он подходит и говорит: «Хотите анекдот расскажу? Обоссытесь…» 9 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 602 Опубликовано: 15 января, 2019 5 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 602 Опубликовано: 17 января, 2019 Где лежит чай? -Какой же ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из под какао с надписью "соль"! Жена с мужем после 15 лет совместной жизни пришли к психотерапевту. Жена о проблемах в семье говорит, говорит, говорит... Врач подошел к ней, крепко прижал и закрыл ей рот поцелуем. Обращается к мужу: "Вот, что ей надо, хотя бы 3 раза в неделю". Муж задумался и отвечает: "В понедельник и среду я ее могу привозить, а по пятницам у меня рыбалка". 7 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 575 Опубликовано: 18 января, 2019 Мужик на приеме у врача жалуется на плохой слух. — Курите? — Да. — Пьете? — Да. — Женщины? — Ну... — Надо завязывать. — Чтобы лучше слышать?!... Никогда! 5 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 114 Опубликовано: 19 января, 2019 - Доченька,ну почему ты за него не хочешь выйти замуж? - Мама,ну он же рыжий! Отец с дивана: - Да ерунда это - год жизни с тобой,и он будет седой... 9 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 575 Опубликовано: 20 января, 2019 Дочка звонит маме после первой брачной ночи: - Мама, помнишь, ты говорила, что у папы была слабая потенция и ты дала ему снадобье прабабушки, которое досталось ей от её прабабушки. У тебя немного не осталось? Через день дочка звонит снова: - Мама, Сеня умер! - Ну правильно. И твой папа умер, и дедушка, и прадедушка… 10 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 602 Опубликовано: 23 января, 2019 Общаются два заядлых онаниста о способах самоудовлетворения. — А я вот один раз решил подрочить под музыку симфонического оркестра. Музыка ускоряется и я ускоряюсь, музыка замедляется и я замедляюсь, и кончили одновременно да так бурно. — Ух ты классно, надо тоже попробовать. — Ты попробуй, а меня в ту филармонию больше не пускают. 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 575 Опубликовано: 27 января, 2019 Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета. — Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее белье! — Какие люди? 7 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 602 Опубликовано: 28 января, 2019 7 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 602 Опубликовано: 28 января, 2019 Слепой енот на ощупь переспал со всей зимней коллекцией центра меха «Снежная королева». Сорвалась съёмка очередной передачи «Контрольная закупка». Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6! 6 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 575 Опубликовано: 28 января, 2019 Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед , весь такой побитый, с синякми, перебинтованый ... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такого случилось. Он неохотно рассказывает : — Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает — где был ? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает, где был ? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит — в последний раз спрашиваю, где был. Я говорю опять — на рыбалке. Кто же мог подумать, что она в курсе, что в Дону минтай не водится ... 4 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
evmelka 1 849 Опубликовано: 29 января, 2019 5 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
FEDOR 36 Опубликовано: 30 января, 2019 Бабка лет восьмидесяти на опознании по изнасилованию... - вот этот Ирод мне руки выкручивал... - а этот, ноги держал... - а этот бабушка? - а этот молодец!!! 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 114 Опубликовано: 1 февраля, 2019 9 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 602 Опубликовано: 2 февраля, 2019 В зоомагазине: — Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку—попрыгунчика. — Черепашка—попрыгунчик? Ой блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке! Идёт премьера в Большом театре. Вдруг из первых рядов пьяный крик: — люди!!! в зале есть военные??? Зрители переглядываются, актеры остановили спектакль. Голос с задних рядов: — да, я военный, что случилось? Снова голос с передних: — коллега, согласитесь, охуительный спектакль! 7 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
HUNTER 1 717 Опубликовано: 2 февраля, 2019 Водка в России помогает от всех болезней : от одних её надо пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться... 8 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 114 Опубликовано: 2 февраля, 2019 7 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 602 Опубликовано: 8 февраля, 2019 Гаишник понял, что остановил кого-то очень важного, когда ему позвонили на радар. Моня, беги на привоз за мылом, этот идиот Изя мыло проглотил . -Так звонить в скорую-ж надо!!! -Я тебя умоляю, это-ж мыло, само выскочит!!! -Так зачем нам два ? 6 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
evmelka 1 849 Опубликовано: 9 февраля, 2019 7 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
evmelka 1 849 Опубликовано: 12 февраля, 2019 6 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 602 Опубликовано: 13 февраля, 2019 Алё, здрасьте, Машу можно? — Нет! — А где она? — В роддоме. — А чё случилось? 9 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 602 Опубликовано: 17 февраля, 2019 10 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах