Василий 2 504 Опубликовано: 11 апреля, 2020 Минздрав утверждает: — Алкоголь не спасает от коронавируса. Алкоголь: — Кто бы говорил... 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
vizir 70 Опубликовано: 11 апреля, 2020 не анекдот..................три недели,,,,,,,,,,,,,,,подтверждаю.......... Колыван,,, лично Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 504 Опубликовано: 15 апреля, 2020 Женщины в офисе разговаривают о домашних животных и т. д. И тут наша Верочка произносит: — Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа. — Как это? — Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила. Кажется поверил. В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: "Сегодня Витя можно без презерватива"... 8 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 504 Опубликовано: 18 апреля, 2020 - Я был просто уверен, что жена не умеет играть в карты! Сыграли на желание... - Ну и... Ну и... Иду.....На шпильках...... В аптеку......За прокладками........ 5 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 504 Опубликовано: 20 апреля, 2020 Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду. Ж е н а: Как там вода — теплая? М у ж: Градусов восемнадцать. Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов! Я говорю, вода теплая или холодная? М у ж: Теплая. Ж е н а: Да? А сколько градусов? 4 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 444 Опубликовано: 22 мая, 2020 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 444 Опубликовано: 23 мая, 2020 4 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 022 Опубликовано: 25 мая, 2020 Несмотря на падение цен на нефть,падения цен на бензин удалось избежать.... 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 504 Опубликовано: 25 мая, 2020 Муж и жена выходят из стриптиз-клуба. Она: - Ты стриптизёрше сунул в трусы 50 долларов. Зачем ты туда ещё заглянул и полез руками?! - Искал сдачу… 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 504 Опубликовано: 28 мая, 2020 Медсестра, ходившая по реанимационному отделению в трусах и бюстгалтере, выявила двух симулянтов. 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 504 Опубликовано: 31 мая, 2020 Интересно, каких витаминов не хватает в организме, если всё время хочется водки. ***** Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: "Внутри или снаружи? ". Он вышел из дома, зашел обратно и говорит: "И там, и там". Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 444 Опубликовано: 3 июня, 2020 ДОЛГО С ЖЕНОЙ ИСКАЛИ ПОВОД ПОССОРИТЬСЯ. НЕ НАШЛИ.ДРАЛИСЬ МОЛЧА 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 504 Опубликовано: 3 июня, 2020 Сидят рыбаки выпивают. Один говорит: — А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и мин@тик тут же сделает! — Ух ты! А чего развелся тогда? — Так не у одного меня просила … 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 444 Опубликовано: 9 июня, 2020 9 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 504 Опубликовано: 12 июня, 2020 Ночью в морг приходит мужчина: — Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить... Через некоторое время звонит телефон. Дежурный врач берет трубку: — Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, что там у вас упало? . . ***** Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает: — Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал-встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь-все бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь-высший класс! И еще пятьсот франков дают. — А ты там был? — Не был. — А откуда знаешь? — Жена была... 5 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 504 Опубликовано: 13 июня, 2020 Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется... 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 444 Опубликовано: 14 июня, 2020 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Леха Д. 3 040 Опубликовано: 17 июня, 2020 Послушай, Вася, ты ведь уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет! За тебя уже давно всё должна решать твоя жена, а не мама! 5 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 444 Опубликовано: 20 июня, 2020 4 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 504 Опубликовано: 21 июня, 2020 Самая скучная поза в сексе - это когда ты сверху..., а под тобой никого нет. 7 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
evmelka 1 849 Опубликовано: 25 июня, 2020 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 504 Опубликовано: 26 июня, 2020 Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: "Хоть один пидарас уступил"... ***** Волки загнали собаку, окружили, хотят сожрать. Собака просит не убивать ее, взамен обещает помогать загонять овец и пр. Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними… Настала особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, отчаявшиеся. Что делать? Решили все-таки сожрать собаку. Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие. Думают, как подписать, от кого? «От друзей»? Так вроде какие какие друзья, раз сожрали… «От врагов»? Так 2 года вместе бок о бок жили, охотились, никто в обиде не был… Подумали и написали «От коллег». 6 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 444 Опубликовано: 1 июля, 2020 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 504 Опубликовано: 3 июля, 2020 Стояли два памятника — он и она — 30 лет, и смотрели они друг на друга. И сжалился бог любви и спустился на землю. Оживил он памятники и сказал: — Я даю вам 5 минут — осуществите свою самую сокровенную мечту. Тогда Он взял Ее под руку и они уходят в кусты. Но ровно через 5 минут возвращаются. Прослезился бог любви и сказал: — Я даю вам еще 5 минут. Тогда Он взял Ее под руку и сказал: — Дорогая, теперь я буду держать голубя, а ты — гадить ему на голову! 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 022 Опубликовано: 3 июля, 2020 И спросил мудреца глупец: - Почему говорят ,что надо жениться на девственнице? Мудрец показал две конфеты,одна развёрнутая,а другая в красивой обёртке - Какую возьмёшь? - Развёрнутую... - Почему?!! -Ну тут сразу видно,что конфетка,а в той может говно завёрнуто.. - Так , иди нах - такую притчу испортил.. 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах