Анекдоты :)

[Василий 2 609]

Купил часы-шагомер. За год прошёл 3286 км. За это время выпил где-то 128 л водки. Так вот мой расход - 3.9 л на 100 км.

[HUNTER 1 717]

На диспансеризации:

- Товарищ старший лейтенант, у вас за три года после училища вся медкнижка заполнена...

- Ну и что?

- Но там только два специалиста, окулист и венеролог...

- Ну и что?

- Вы что, не видите кого еб@те?

[Василий 2 609]

Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие раздумья:"Без воды на огонь не ставить!"

[OSETINKA42 10 645]

[OSETINKA42 10 645]

[Василий 2 609]

Муж подговорил знакомого гинеколога прописать жене секс не менее 20 раз в месяц, но секса так и не дождался, хотя по лицу жены было видно, что лечение идет полным ходом...

[Василий 2 609]

Сидим в курилке и тут наша новенькая официантка Милена произносит:

— Вот вам мужикам хорошо жить, у вас даже месячных не бывает!

Иваныч тут же среагировал:

— А хочешь, и у тебя не будет? 

[HUNTER 1 717]

Мужик заходит в платный туалет

- Сколько денег платить?

- У нас от размера зависит, если 10 сантиметров, то 10 рублей, если 20 - то 20...

Мужик достаёт из кармана 50 рублей, протягивает кассирше

- Вау! Мужчина, а вы телефончик свой не оставите?

- Какой тебе телефончик?! Сдачу давай, 45 рублей...

[Василий 2 609]

В детстве я мечтал, что когда вырасту, начну работать, буду половину зарплаты тратить на шоколадки...  Но потом, я попробовал водку... 

[OSETINKA42 10 645]

Дорогой Дедушка Мороз!Пишу тебе письмо на наждачной бумаге,потому что я знаю,что ты сделал с моим письмом в прошлом году!

[evmelka 1 849]

1 час назад, OSETINKA42 сказал:

Дорогой Дедушка Мороз!Пишу тебе письмо на наждачной бумаге,потому что я знаю,что ты сделал с моим письмом в прошлом году!

   Сашка, ты садист!!!

[OSETINKA42 10 645]

Рецепт приготовления  гуся

Хорошо помытого гуся уложить на дно посуды.
Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока.
Затем залить гуся стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:
100 мл джина,
100 мл коньяка,
200 мл водки,
50 мл белого рома,
150 мл текилы.
      Блюдо не разогревать!
Гуся  выбросить на хер– он лишний.
А вот соус – пальчики оближешь!
P.S. Гусь должен быть сука мёртвым, иначе эта сволочь соус выпьет! 

[Василий 2 609]

Парень на руках несет девушку в кровать. Она:

— А может лучше после свадьбы?

— Лучше сейчас, а то вдруг муж ревнивый попадется! 

[Василий 2 609]

Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки...

[Василий 2 609]

Друг: — Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве … Через секунду они убегают, мне стало интересно, что же они там делали и я подошел ближе… Кто же знал, что они петарду в г@вно вставили ... 

[OSETINKA42 10 645]

[OSETINKA42 10 645]

Всё в нашей жизни подчиняется железным законам логики....

Идёт экзамен по логике.

Профессор:

– На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент:

– Ну, это легко! 499!

– Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник за 3 шага?

– 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.

– Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?

– 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.

– Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?

– Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.

– Великолепно! – говорит профессор. – Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

– Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.

– Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля пошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?

– Эммм… эммм… Может быть, она утонула?

– Нет, извините, на неё упал кирпич, который выпал из самолёта. НА ПЕРЕСДАЧУ!

[Василий 2 609]

Полные женщины живут намного дольше, чем мужчины,...которые часто напоминают им об этом.

[Василий 2 609]

Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями...

Как говорила мама, первой упала акушер, принимавшая роды... Думала, что тянет за ножку.

[nik 1 233]

Всё можно русскому простить,

диету, вегетарианство,

но тех бросил водку пить,

ЛИШИТЬ РОССИЙСКОГО ГРАЖДАНСТВА..........

С днем водки!!!

[Василий 2 609]

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает: 

- Ну что, взяли?

- Нет. Комиссовали.

-Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.

Через несколько минут:

- Слушай!!! А тебя взяли!...

[OSETINKA42 10 645]

[OSETINKA42 10 645]

[HUNTER 1 717]

Письмо в Службу Поддержки :

- У одного из моих соседей Вай-Фай называется "23 см", как мне узнать номер квартиры, где живёт этот сосед?

 

[OSETINKA42 10 645]