Анекдоты :)

[Василий 2 609]

У меня жена - мудрая женщина! Даже , если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждет дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот!... Правда все это в одной тарелке...

[Crok1953 19 144]

[Василий 2 609]

Жена маме жалуется.

— Испекла мужу пирог - мягкий, румяный... . . А он, с@ка, мне по лицу им как вьехал... ... б@я, как трубой ударили. 

*****

- Моя жена попросила перечислить поименно всех моих сексуальных партнеров за всю жизнь. Теперь то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя...

[OSETINKA42 10 645]

[Василий 2 609]

Стук в дверь. — Откройте, милиция!

Голос за дверью: — Ну-у и на-а-**й вы тааам за-а-кры-ы-ы-лись? 

[OSETINKA42 10 645]

ХОЛОСТЯКАМ
Суп с фрикадельками (рецепт)
Для начала очищаем пельмени от кожуры...

 

[Василий 2 609]

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "А lа сrеvеtkа... А lа сrеvеtkа... " Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: "Прекратите! Дайте поспать! ". Оттуда доносится (тоже по- русски): "Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки будет раком? " 

*****

Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:
- Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
- Это ты прячься, я сказал, что ты умер.

[OSETINKA42 10 645]

[OSETINKA42 10 645]

[OSETINKA42 10 645]

[OSETINKA42 10 645]

[OSETINKA42 10 645]

[Василий 2 609]

— Оля, привет! ! Ты что такая встревоженная? ?

— Да понимаешь, позавчера дома сижу, вдруг звонок в дверь, открываю мужик стоит и спрашивает: "Муж дома? ", я отвечаю: "Нет... " Хватает меня за руку, тащит в спальню на кровать и три часа меня тр*****, вчера тоже самое, сегодня тоже самое! Вот я и волнуюсь, что ему нужно от моего мужа? 

[Василий 2 609]

Объявление в подъезде. Уважаемая соседка с 5-го этажа! Перестаньте так кричать во время занятий ceксом. Пробовала я с вашим мужем,...ничего особенного! 

[Леха Д. 3 040]

[Василий 2 609]

— Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?

— А у нас что, совсем денег не осталось?

— С батареи трусы сними! 

[OSETINKA42 10 645]

[OSETINKA42 10 645]

Мужик заходит в платный туалет

- Сколько денег платить?

- У нас от размера зависит, если 10 сантиметров, то 10 рублей, если 20 - то 20...

Мужик достаёт из кармана 50 рублей, протягивает кассирше

- Вау! Мужчина, а вы телефончик свой не оставите?

- Какой тебе телефончик?! Сдачу давай, 45 рублей...

[Василий 2 609]

- А тебя жена на рыбалку отпускает?
- Так мы вместе ездим. Ей нравится.
- Она что, у тебя рыбу ловит?
- Сперва ловила. Теперь вместе бухаем.

[OSETINKA42 10 645]

[Василий 2 609]

Маринка кричит своему Виталику из примерочной магазина:
- Маленькая!
Виталик:
- Блузка или примерочная?

[OSETINKA42 10 645]

[Василий 2 609]

Когда фломастер перестает писать, в него заливают спирт, чтобы он заиграл новыми, яркими красками. Знаете, что я понял?... Я -  фломастер! 

[OSETINKA42 10 645]

Вчера, без объявления войны, соседи купили ребёнку скрипку

[OSETINKA42 10 645]

Чем отличается праворулька от леворульки. Тем, что жена зудит слева а не справа.