Анекдоты :)

[OSETINKA42 10 645]

[Владимир 154]

[Василий 2 609]

Говорю мужу:- Давай я пойду учиться в автошколу, получу права, будем путешествовать, свет повидаем!

Муж:-  ТОТ ИЛИ ЭТОТ?

[Владимир 154]

[OSETINKA42 10 645]

[OSETINKA42 10 645]

[Владимир 154]

[OSETINKA42 10 645]

[OSETINKA42 10 645]

[Владимир 154]

Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб.

И вот комментарии людей которые попробывали его рецепт.

Я читал и плакал.

1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот откуда берется материя - из кваса!

2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке а я с белого коня не могу слесть часа 2, такое чувство что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.

3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве.

Квас Огонь! Рекомендую.

[OSETINKA42 10 645]

[Владимир 154]

[OSETINKA42 10 645]

[OSETINKA42 10 645]

[Василий 2 609]

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.

Врач спрашивает: — Больно?

Раненый: — Только когда смеюсь. 

[Владимир 154]

[OSETINKA42 10 645]

[Василий 2 609]

Десантник обращается к начальнику парашютно-десантной службы полка за разъяснением:
- Почему у меня зафиксировано всего девять прыжков, когда фактически их было десять?
- Потому что прыжок с парашютом в руках не может быть засчитан!

[OSETINKA42 10 645]

[Владимир 154]

[OSETINKA42 10 645]

[Василий 2 609]

— Кирюха, а что это ты такой грустный, случилось чего? Расскажи.

— Да я вчера с девчонкой своей по парку гулял и на нас напал маньяк...

— Сексуальный?

— Если бы! Биceксуальный! 

[Василий 2 609]

Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай спрашивает.

— Помогите, я заблудился.

— Это ты то заблудился?! 

[Василий 2 609]

— Ты достал уже стены сверлить днем и ночью!

— Я полочку вешаю.

— Восемь лет подряд?!

— Так это уже вторая.

[Василий 2 609]

Гинеколог пациентке:- Сколько у Вас было мужчин?

-Три.

-Хм...Не густо.

-Да уж так себе денек...

*****

— Братан, ты чё хмурый такой?

— Да гороскоп херовый: "Водолей может узнать об измене близкого человека".

— Ты разве Водолей?

— Жена Водолей...