Анекдоты :)

[Владимир 154]

 

[Василий 2 609]

— Алло, это военкомат?

— Да, я Вас слушаю

— Вы можете меня в армию забрать?

— Конечно можем. А где вы сейчас находитесь?

— В тюрьме... 

*****

Пьяная доярка вваливается в коровник.

Корова: — Ну что, опять пьяная?

Доярка: — Му-у...

Корова: — Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю. 

[OSETINKA42 10 645]

1980 год, 31 декабря. 
В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже чёрная икра по цене 67 копеек за килограмм.
Там тут же выстраивается очередь длиной до самого Кремля. Очень-очень холодно. Люди мерзнут, но стоят. Иногда устраивают переклички.

В 10 часов выходит директор магазина и говорит :
— Товарищи! Казахам икра продаваться не будет!

Толпа одобрительно гудит, а Казахи уходят, проклиная шовинистов.....

2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит :
— Продажа икры только лицам с московской пропиской!

Часть людей уходит, а вслед им несется :
— Понаехали тут!

6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит :
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!

Остается несколько десятков человек.

В 9 вечера выходит директор и объявляет :
— Продаваться икра будет только ветеранам Отечественной войны 1812 года!

Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. 
Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит :
— Отец, вы коммунист?
— Да! — отвечает окоченевший старикашка.
— Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были провести акцию, чтобы показать всему миру, что у нас в СССР свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете???

— Да, я все понимаю, — говорит старичок, 
— Я только не понимаю, почему казахам повезло — их первыми отпустили???.....

[OSETINKA42 10 645]

[OSETINKA42 10 645]

[Василий 2 609]

В отделе кадров:

— Дети есть?

— Тринадцать.

— А руками что-то делать умеете? 

 

 

[OSETINKA42 10 645]

[OSETINKA42 10 645]

[Владимир 154]

Анекдоты:

Одна подруга рассказывает другой:

— Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним страшно поссорились.

— А что случилось?

— Ну, сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще плохо: я наловила рыбы больше, чем он.

 

Жена собирает мужа на рыбалку:

— Котик, поймай мне большую форель! Если форели в магазине не будет, то карпа – побольше...

 

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:

— Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй – закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Серёги поплавок на дно пошёл, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!

— Вот скупердяи! А у тебя клевало? – поинтересовалась жена.

— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

 

 

Встречаются на тропинке около озера два рыбака, и один другого спрашивает:

— Хорошо клюёт в этом озере?

— Клюёт? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю...

 

Жена мужу:

— Ты на рыбалку надолго?

— Да нет, Витёк всего две бутылки взял.

Жена: дорогой, где ты был всю ночь?

Муж: на рыбалке.

Жена: что-нибудь подцепил?

Муж (вздрагивая): надеюсь нет.

 

Идут рыбаки к озеру. По дороге встречают старого деда.

— А что, старый дед, есть рыба в озере-то!

— Да куда ж ей деться!

Просидели целый день у озера — ничего не поймали. Возвращаются — тот же дед.

— Что ж ты наврал, дед! Нету в озере рыбы!

— Да где ж ей взяться!

 

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:

— Сынок, дай мне хлеб для подкормки.

— Я его съел.

— Тогда дай мне кашу.

— Я ее тоже съел.

— Тогда доедай червей, и пойдем домой.

 

 

– А ты какую рыбу хочешь поймать?

– Кабачок.

– Нет такой рыбы!

– Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

 

Два рыбака рыбу ловят.

— В рыболовстве, — говорит один другому — главное терпение.

— С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

 

Разговаривают две подруги:

— Отгадай слово из трех буκв. Вторая буκва У, иногда шевелится…

— Муж?

 

— Ты κаκ?

— Мне плохо.

— Но ты же вчера даже не пила!

— Вот именно.

 

 

— А Вы собственно κто?

— Я мужчина из Ваших фантазий…

— А почему один?

 

 

Утром,κогда я вижу себя в зерκало, мне хочется замуж за пластичесκого хирурга.

Днем — за повара.

Вечером — за массажиста…

Ветреная я…

 

 

Встречаются две подруги:

— Я вернулась из Парижа.

— Ну κаκ?

— Классно. Купалась в Сене.

— Дура, в сене тр*хаются, а не κупаются.

 

 

— Маринκа, меня Таньκа проκляла.

— Каκ, проκляла?

— Она сκазала — "Да чтоб за тобой, тольκо мужиκи в κамуфляжной форме ухаживали".

 

— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!

— Доченьκа, деточκа, хватит разговаривать с дипломом!

 

 

Соседκа Анжелκа идет на свидание κ парню с сайта знаκомств.

— С чего хочешь начать? — спрашиваю ее.

— С романтичесκого ужина.

— А заκончить?

— Одновременно.

 

 

— Тут я бессильна… — вздохнула Косметиκа.

— Проблематично… — заметил Фитнесс.

— Не ссы, прорвемся! — сκазала Водκа.

 

— Знаешь, подруга, что это значит, κогда ты пришла домой κ мужу, а он взял и просто подарил тебе немного любви, ласκи и нежности?

— Знаю, Маш, это значит, ты ошиблась домом…

[Василий 2 609]

 -Девушка, а вы умеете читать мои мысли?
- Не дам!!!

[OSETINKA42 10 645]

[nik 1 233]

На речке охотник с рыбаком растаются. Рыбак - Ни пуха тебе, ни пера....   Охотник - И тебе ни хрена не поймать...

[OSETINKA42 10 645]

[Василий 2 609]

Никак не могу себе найти работу по душе.

То платят мало, то работать надо. 

[OSETINKA42 10 645]

[Василий 2 609]

С одной стороны, есть смысл закупиться алкоголем на Новый год прямо сейчас, чтобы потом не охренеть от цен и очередей.

С другой стороны, велик шанс, что если я куплю алкоголь сегодня, то Новый год я отмечу уже завтра...

[Василий 2 609]

- Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку.... Вот я и ударил.

[OSETINKA42 10 645]

[OSETINKA42 10 645]

[Василий 2 609]

На свадьбе звучат тосты за новобрачных. Встаёт один из гостей, упитый вдребезги:

— Хочу, чтобы невеста сделала мне мин@т!

Разьярённый жених начинает пробираться к нему вдоль стола. Пьяный, улыбаясь и покачивая пальцем:

— Нет-нет, именно невеста! 

[OSETINKA42 10 645]

[Василий 2 609]

— Судя по отсутствию 2х пальцев на вашей руке, вы фрезеровщик?

— Нет, стоматолог. 

*****

Из диалога мужа и жены, давно живущих вместе:

— Галя, а где эта хреновина?!

— Ну как где? Ты что забыл что ли? Она в этом, как его...

— А-а! Точно! 

[Василий 2 609]

— Алло, дорогой, ты навигатор трогал?

— Да, смотрел, как до Ростова доехать.

— Ну, поздравляю! Я в Ростове!.. 

[OSETINKA42 10 645]

[Василий 2 609]

Сидит мужик, что-то читает, то и дело приговаривая: "Вот так вот надо делать... Офигеть!", "Вот в чем дело, никогда бы не подумал", "А я все думаю - почему так?"
Сын не выдержал и спрашивает:
- Пап, ты чему там всё изумляешься?
- Да вот, десять лет за рулем, решил, наконец, ПДД почитать...