Анекдоты :)

[Владимир 154]

[OSETINKA42 10 645]

[Василий 2 609]

Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает:

— У вас тpусы есть?

Пpодавщица: — Hет.

Мужик: — А в пpодаже? 

[OSETINKA42 10 645]

[Василий 2 609]

Когда я заказывал у деда Мороза секс на Новый Год, не ожидал, что он придет лично вручить подарок.

*****

- Готовить? Я?! Да у меня даже вода пригорает!

[Владимир 154]

[Василий 2 609]

Фима, не застегнуть ширинку - это забывчивость. Склероз - это не расстегнуть!

[OSETINKA42 10 645]

[Василий 2 609]

Три дня Ленка не появлялась в сети...Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

*****

Дама 45 лет и ее очаровательная дочь на приеме у врача.

— Раздевайтесь, девушка! — приказывает доктор.

— Извините, — чопорно говорит дама, — но больна не она, а я.

— Да? Покажите язык! 

 

[Владимир 154]

[Василий 2 609]

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!

— И сильная... 

[OSETINKA42 10 645]

[Василий 2 609]

- Софочка, как у тебя с сексом?
- Нормально, 14 раз в неделю.
- Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает?
- А я ему не говорю.

[Василий 2 609]

На рынке в Турции девушка спрашивает продавца, почем дубленка.

— Одна ночь любви, — отвечает волоокий хозяин магазина.

Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле:

— Витя, расплатись! 

[OSETINKA42 10 645]

[OSETINKA42 10 645]

Про охотников...

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.

На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.

Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.

Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом.

Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.

На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.

Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.
 

[OSETINKA42 10 645]

[Василий 2 609]

— Я с мужем сплю три раза в неделю…
— А я один.
— Так у тебя же нет мужа!
— Я думала, мы о твоём говорим…

[Владимир 154]

[OSETINKA42 10 645]

[Владимир 154]

[Василий 2 609]

С утра на Наташу напали умные мысли.

"Не на ту напали! " — подумала Наташа, и стала думать, как обычно. 

[OSETINKA42 10 645]

[OSETINKA42 10 645]

Знакомятся армянин и грузин:

— Вано, по русски Ваня.

— Акоп, по русски траншей.

[Василий 2 609]

Едут грузин и армянин в поезде.
Грузин достает таблетки и говорит армянину:
— Отличные таблетки, выпил и можно трахаться 12 часов подряд
Армянин спрашивает:
— Слушай, дорогой, дай одну, а?
Грузин подумал немного, ну и дал ему таблетку. Через пять минут армянин резко падает и начинает громко храпеть.
Грузин, расстёгивая штаны:
— А вот теперь можно трахаться!