kalashnikoff 828 Опубликовано: 29 августа, 2018 Неверная еврейская жена, дождавшись, когда муженёк убежит на работу, тут же бросилась к телефону и набрала номер своего любовника: — Йосечка, сегодня вечером жду тебя у себя! Мой Абрам утром сказал, что сегодня вечером у него какие-то срочные дела с дружками, так что он собирается уйти из дома. Мы сможем провести несколько незабываемых часов вместе! — Милая Сара, но как же я узнаю, шо твой благоверный таки ушёл? — А я уже всё придумала, Йосечка! Я из окна выброшу копеечку. Она ударится об асфальт, ты услышишь звон и поймёшь, что моего нет дома! И вот наступил вечер, Сара выбросила из окошка монетку, прошло несколько минут, но любовник на пороге так и не появился. Тогда она глянула в окно и увидела, как он копошится во дворе. — Йося, шоб тебя! Шо ты там шоркаешься?! — Так я копеечку ищу! — Ах ты жлоб проклятый, я ту монетку давно уже на нитке обратно подняла! 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kalashnikoff 828 Опубликовано: 29 августа, 2018 Как-то раз послал Чапаев Петьку учиться на курсы экстрасенсов. Тот учился плохо, все пары прогуливал и в итоге вернулся с так себе способностями. Разумеется, Чапаев решил проверить, на что он потратил свои кровные: — Так, Петька, вон веник в углу. Попробуй передвинуть его силой мысли. Но как ни старался Петька, как ни напрягал свои извилины, ничего у него не вышло — метла лишь немного колыхнулась. — Ладно, попробуй сделать так, чтобы форточка захлопнулась без посторонней помощи. И снова провал — форточка лишь чуть-чуть сдвинулась. — Хорошо, а сможешь сделать так, чтобы грузин за стенкой на баяне играть начал? Петька старательно всматривался в стену, но музыка так и не заиграла. В общем, разозлился Чапаев и отправил лодыря доучиваться. Прошёл год, и Петька приехал после учёбы с новыми силами. Зыркнул на метлу — та и упала, перевёл взгляд на оконную раму — она резко захлопнулась, что аж стёкла зазвенели. — Ого! Ну вот же, другое дело! — воскликнул Чапаев. — А теперь сделай так, чтобы сосед заиграл. Петька долго-долго всматривался в стену, но ничего не получалось. А ещё спустя минуту стена разрушилась прямо на их глазах, и взору озадаченных Петьки и Василия Ивановича предстала следующая картина — грузин в трусах держит в руках радиатор и горько плачет: — Ну не играет она! Не играет! 5 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Леха Д. 3 040 Опубликовано: 30 августа, 2018 Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается, гаек нет. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит: - Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь... Мужик, обалдев: - А как вы догадались, вы же в таком заведении... Пациент: - Так мы же ПСИХИ, а не ДОЛБОЁБЫ. 6 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Леха Д. 3 040 Опубликовано: 30 августа, 2018 Алло. Это интернет магазин? - Да. - Я у вас неделю назад резиновую вагину заказал, а сейчас мне позвонили в дверь и сказали : - " Вам пизда". - Хотелось бы уточнить - это заказ привезли,или мне угрожают? 5 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 30 августа, 2018 Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей, после того, как та подоила корову за пол-минуты. 3 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 431 Опубликовано: 30 августа, 2018 На крайний север пригнали несколько самосвалов марки мерседес и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления. И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак. Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного - что случилось? Наш сибирский парень отвечает: - Топливо закончилось, видимо. - У вас что - в канаве топливо? - Нет, вода. Пауза минут десять. - У вас что, есть моторы, которые работают на воде? - Нет, он же на соляре! Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идёт к колонному и рассказывает об увиденном. Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду - подняли солярку и машине хватило доехать до базы Немец долго переваривал услышанное и выдал: - А почему у вас топливозаборник не до дна сделан? Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру: - Нах...я, а если вдруг вода в соляре!? 5 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 1 сентября, 2018 Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды - в 60 по старому стилю и в 65 - по новому. ***** - Представь как повысится настроение, если в больнице вместо бахил выдавать ласты! - Я такой пессимист, что воспринял бы это как намек на возможность их склеить. 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 431 Опубликовано: 4 сентября, 2018 2 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 431 Опубликовано: 11 сентября, 2018 3 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kalashnikoff 828 Опубликовано: 13 сентября, 2018 Утро, молодая жена готовит завтрак мужу. Тот просыпается после шумной пьянки, которую они с сослуживцами устроили накануне. В предвкушении нотаций и нравоучений, он неуверенно идёт на кухню, садится за стол и ждёт, когда начнутся разборки. Но, к его великому удивлению, жена в прекрасном расположении духа. Ставит перед ним чашечку свежесваренного кофе и тарелку с яичницей, а сама усаживается напротив и с милой улыбкой выдаёт:— Знаешь, я тут подумала и решила согласиться на твоё предложение.— Какое ещё предложение? — испуганно переспрашивает супруг.— Как какое? Купить мне новую норковую шубку, конечно!— Моё предложение?!— Твоё, естественно!— Хм, и как же я пришёл к такому любопытному умозаключению?— Ты к нему не пришёл, а приполз на карачках в два часа ночи.— Так я ж вчера пьяный был! Ничего не помню!— Вот, а жена тебе на что? — ласково уточнила супруга. — Чтобы напоминать! 5 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 431 Опубликовано: 14 сентября, 2018 4 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kalashnikoff 828 Опубликовано: 17 сентября, 2018 Молодая красивая девушка пришла устраиваться на небольшую должность в крупную фирму. Она пришла по нужному адресу и на двери шикарного офиса увидела объявление: «Уважаемые соискательницы, ознакомьтесь с важной информацией! Если вы пришли к нам по объявлению о наборе новых кадров в фирму, просим вас выполнить следующий небольшой тест: 1. Пожалуйста, сделайте три шага от двери назад. 2. Поднимите руки, заведите их за голову и скрепите в замок. Локти вытяните вперёд, будто вы прикрываете свою голову. 3. Стойте прямо, а затем медленно и аккуратно подходите обратно к двери, пока не прикоснётесь к ней. Милые девушки, если вы коснулись двери грудью раньше, чем локтями, — то, к сожалению, мы вынуждены отказать вам в собеседовании на должность во избежание разного рода непредвиденных ситуаций в нашем большом мужском коллективе» 5 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kalashnikoff 828 Опубликовано: 18 сентября, 2018 Секретарша делает генеральному директору минет, в этот момент заходит заместитель, генеральный говорит: -Присоединяйся. зам в растерянности отвечает: -К кому? 7 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 020 Опубликовано: 18 сентября, 2018 Есть всё же разум во вселенной,раз не выходит на контакт... - Абраша,шо мне таки делать? Софочка каждый день хочет от меня сексу,а я уже не в том возрасте.... - А я тебя,Изя,предупреждал,не женись на некрасивой - теперь тебе никто не поможет... 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 431 Опубликовано: 18 сентября, 2018 6 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Алекс--Сальский 3 585 Опубликовано: 24 сентября, 2018 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 24 сентября, 2018 Скотник Пафнутьич и рад бы хоть разок испытать когнитивный диссонанс, но начальная школа-четырехлетка не позволяла ему этого сделать, поэтому он так и продолжал по старинке просто ох@евать... 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
evmelka 1 849 Опубликовано: 26 сентября, 2018 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 28 сентября, 2018 Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома. Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас. 4 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
HUNTER 1 711 Опубликовано: 30 сентября, 2018 — Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший? — Нет! — Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?- Софочка, шо за бумажку ты мине дала? - Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!- Роза, вы любите музыку? - Обожаю! - Тогда шо будем слушать? - Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей: -Мама, я женюсь! -На ком, Фимочка? -На Яне! -Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп! -Мама, ее папа владелец металлургического комбината! Отец из комнаты: -Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?-Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику? -Моня, я таки думаю, шо это все магнитики. - Яша, и чего ви так долго вчера шумели ? - Пили. - А шо у вас было ? - Деньги.- Роза, шо бы ты хотели от жизни ? - Ой , таки немного- хороший домик у моря с видом на настоящего мужчину !- Скажи мне, Сёма , какое самое благоприятное время для сбора яблок?- Когда собака привязана.- Я очень извиняюсь, Моня, а Вы кем доводитесь юбилярше? - Любовником... От первого брака...- Здравствуй, малыш, твой папа дома? - Таки, мне надо знать, кто вы? - В каком смысле? - Если из налоговой - папа пошел собирать бутылки, чтоб нас прокормить; если вы Семен Маркович, которому он должен деньги - его два дня, как похоронили; если вы Яков Соломонович, который должен ему - то он ,таки, дома.— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович. — А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!— Сара, послушайте, сколько вам лет?— Я недавно подошла к тридцати.— Ох, и шо вас так задержало в пути?Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!- Сёма, шо-то у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?Изя, ну и как Сарочка в постели? - Нормально, пока помещается.Чтобы больше времени оставалось на утренний сон, Софа Львовна завтракала на ночь. 4 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kalashnikoff 828 Опубликовано: 2 октября, 2018 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 431 Опубликовано: 2 октября, 2018 5 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 431 Опубликовано: 8 октября, 2018 1 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 8 октября, 2018 Неопытные грибники часто ужинают,...но редко завтракают. 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 431 Опубликовано: 9 октября, 2018 Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: — Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15. Русский е%%т свою полчаса, час, два... а толку никакого.. Тут француз с немцем кричат: — Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: — Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало.... И съели немца!!! Русский: — А почему немца? Ведь он раньше меня управился!! Вождь: — Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться — все племя о%%ело!!! 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах