Василий 2 594 Опубликовано: 18 апреля, 2018 За проституцию ее приговорили к общественным работам... Общественность осталась довольна. 4 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Beerofil 792 Опубликовано: 19 апреля, 2018 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
HUNTER 1 717 Опубликовано: 20 апреля, 2018 -Мам! Пап! Мы сегодня в классе мерили, у кого самый большой писюн. Так вот, у меня больше всех! - Ну... так... правильно, сынок... Ты же учитель... 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
igoreha26 188 Опубликовано: 21 апреля, 2018 Беременная блондинка заходит в автобус, смотрит на меня и говорит: — Вы не уступите мне место? — Нет. — Потому что вы свинья! — Потому что я водитель автобуса. 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
HUNTER 1 717 Опубликовано: 23 апреля, 2018 Российские специалисты готовы безвозмездно отремонтировать и вернуть владельцу неразорвавшиеся "Томагавки". Они только интересуются адресом, куда их отправить - Пентагон, или Белый Дом... 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 594 Опубликовано: 23 апреля, 2018 В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург. Пациент смотрит, и говорит хирургу: - Доктор, кажется где-то я вас раньше видел. Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз. Хирург надевает перчатки и успевает ответить: - Да, да, помню, помню… Я вас сразу узнал. Это вы тогда на «Белорусской» меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости. ***** Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов: — Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: — Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи "вишэнка"! Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец! 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 594 Опубликовано: 25 апреля, 2018 Два поддатых парня на выходе из кафе. Один — другому: — Да если я свистну, толпа девок ко мне сбежится! На что второй заметил: — Не свисти — денег не будет. 6 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 611 Опубликовано: 29 апреля, 2018 Расстроенный рыбак, ничего не словив, идет вдоль берега с баулами с палаткой, надувной лодкой и 3 удочки... И вдруг замечает такую картину! Мужик стоит по пояс в воде, считает: раз! два! три! и выкидывает руками на берег 6-ти килограммового сомика!!! Расстроенный рыбак застыл на месте... присел в кусты и стал наблюдать. Через 20 минут снова: - раз! два! три! и выкидывает руками на берег 10-ти килограммового сомика!!! Не выдержав, выскакивает отчаянный из кустов: - Мужик, расскажи, как ты так можешь! Я всю ночь вдоль берега с удочками, с сетями ходил, все места испробовал! Рыбалка - это моя жизнь! Тот посмотрел на несчастного и говорит: - Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от удочек. Раздеваешься догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь... когда почувствуешь, что начинает клевать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и быстро выкидываешь на берег! На радостях рыбак поблагодарил мужика и побежал искать место. Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит полчаса. Чувствует, начинает клевать, он собрался и считает: - раз! два! три! че-ты-ре... п-я-т-ь........ ш-ш-ш-е-е-с-т-ь......с-с-с-с-е-е..... 8 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Леха Д. 3 040 Опубликовано: 30 апреля, 2018 Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают. - Папа, я хочу срать. - Не стесняйся! Мы в лесу - сри где хочешь и ничего тебе за это не будет! Через некоторое время Вовочка возвращается. - Ну что, где ты это сделал? - В машине, там комаров нет. 9 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Леха Д. 3 040 Опубликовано: 4 мая, 2018 Майор в командировке, селится в гостиницу, ему говорят, что мест нет. — Ну поселите куда-нибудь. — Мест нет! — Что мне на улице ночевать, ну к кому-нибудь! Над майором сжалились, подселили к женщине. Через некоторое время женщина в ярости прибегает на ресепшн: — Когда Вы подселили ко мне военного, я молчала! Когда он достал бутылку водки и начал её распивать, я ничего не говорила! Когда он раздел меня, я тоже молчала! Но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ХУЙ И СКАЗАЛ «ГЕННАДИЙ, ПОСМОТРИТЕ, КАКОГО КРОКОДИЛА МЫ СЕЙЧАС БУДЕМ ЕБАТЬ», Я НЕ ВЫДЕРЖАЛА!!! 6 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Леха Д. 3 040 Опубликовано: 4 мая, 2018 Уезжают отдыхать на юг три подружки, одной 25, второй 45, третьей 55 лет. Через неделю пишут письма мужьям. И у всех в письме только одно слово: "ПИВО". Прочитал письмо муж 25 летней подружки, ничего не понял и пошел к мужу 45 летней подруги, мол обьясни! Муж 45 летней тоже ничего не понял из письма. И пошли они к мужу 55 летней подруги. - Ну у тебя, говорит он мужу 25 летней , написано: "Прости, Изменила, Вернусь Обьясню!". У тебя, говорит он мужу 45 летней, написано: "Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены." - А у тебя тогда что написано?, - воскликнули оба мужика? - А у меня: "Просила Изнасиловать, Все Отказались." 6 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 594 Опубликовано: 5 мая, 2018 - Привет, Серега, что-то тебя давно не видать... - А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром. - Представляю, какой у шейха автопарк.. - При чем тут автопарк? Я гаремом заведую. ***** На осмотре у гинеколога. Гинеколог спрашивает: — Будет ли отец ребенка присутствовать при родах? Пациентка: — Не думаю, они с моим мужем не очень-то ладят. 5 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 611 Опубликовано: 10 мая, 2018 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 594 Опубликовано: 10 мая, 2018 Она бодро вышла из ресторана, звонко постукивая серёжками об асфальт... 2 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 611 Опубликовано: 10 мая, 2018 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
HUNTER 1 717 Опубликовано: 11 мая, 2018 Германия, очередь в кассу супермаркета, в очереди стоит молодая девушка с маленьким ребёнком, и что-то тихонько говорит ему по-русски. За ней стоит пожилая немка, неприязненно на неё смотрит, взгляд задерживается на тележке русской, разглядывает её содержимое. Она громко говорит, ни к кому не обращаясь: - С каких это пор русские стали пользоваться туалетной бумагой?... _ С тех самых, как вы перестали лизать нам задницу! p.s. быль. 6 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 611 Опубликовано: 12 мая, 2018 Сидят два рыбака, ловят рыбу на закидушки, мимо проплывает яхта, которая тянет за собой красавицу- спортсменку на водных лыжах. Один рыбак: - Эх, кабы ща трос лопнул, я бы эту деваху... Трос обрывается, девочка уходит под воду, мужик в чём был ныряет и, вытащив на берег девушку, приступает к делу. Второй подбегает: - Ну, как она? Первый: - Так себе...Чего-то от неё воняет. - Второй: - Вот и я смотрю - та была на лыжах, а эта - на коньках! 7 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 611 Опубликовано: 13 мая, 2018 3 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 611 Опубликовано: 14 мая, 2018 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Леха Д. 3 040 Опубликовано: 15 мая, 2018 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Леха Д. 3 040 Опубликовано: 15 мая, 2018 4 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Леха Д. 3 040 Опубликовано: 15 мая, 2018 7 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Леха Д. 3 040 Опубликовано: 16 мая, 2018 2 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 611 Опубликовано: 18 мая, 2018 7 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
HUNTER 1 717 Опубликовано: 19 мая, 2018 - Дорогой, ты у меня лучший! - Ты там что, бухаешь, или сравниваешь? Приходит мужик с работы, весёлый такой, улыбается, сел ужинать - Ты чего такой довольный? - Меня с работы уволили! - Так чему тут радоваться?! - Меня - уволили, а остальных - посадили! Давно, не помню при каких обстоятельствах, в моём телефоне появился номер под именем "АД". Звонить я туда боюсь, но с этого номера меня регулярно поздравляют с днём рожденья... 6 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах