Анекдоты :)

[OSETINKA42 10 645]

[Василий 2 609]

Филармония. Полный зал.
Конферансье:
— Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда встаёт серьёзный мужик с огромным букетом, подходит к дирижёру и говорит:
— Пётр Ильич, для первого раза — просто ох"енно!!!

******

Врач спрашивает пациента:
- Курите?
- Астма.
- Пьёте?
- Давление.
- Секс?
- Возраст.
- Жареное?
- Желудок.
- Что же вы за человек, даже запретить нечего!

[Василий 2 609]

- Сынок, ты уже накачался на качелях?
- Бэээээ…
- Поняла, накачался….

*****

- Пап, у меня колесо спустило...
- А чё ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони!
- Да, блин, звонила, он не отвечает...
- Ну а запасного нет?
- Звонила, он тоже не отвечает....

[OSETINKA42 10 645]

[OSETINKA42 10 645]

[Василий 2 609]

- Итак, Сара, ваша диета - одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.

- Доктор, это до или после еды?

[OSETINKA42 10 645]

[Василий 2 609]

- У вас есть лыжи и лыжные ботинки 53 размера?

- Какого?

- 53-го.

- А на хрена тебе тогда лыжи?

[OSETINKA42 10 645]

[Василий 2 609]

Учительница:

— Вова, назови примеры местоимения.

— Ну... спальня, заднее сиденье в машине...

— Вова! Мы же в школе! Местоимения это...

— Учительская! 

[Tom4ik 4]

Женщина пришла на приём к стоматологу, врач - мужчина.
Лежит она в кресле, весь рот под заморозкой, доктор что-то сверлит. Тут у пациентки начинает "разрываться" мобильник от звонков. После пятого звонка врач не выдерживает и берёт телефон:
- Алло!
- Алло! (тоже мужской голос)
- Вы кто?
- Муж!!!
- Послушайте, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит Вам. 

[Владимир 154]

Собрался как то молодой человек на зимнюю рыбалку ( купил мотыля ) - приходит сверлит лунку , насаживает наживку ( не клюет ) ... Рядом дед ловит , таскает одну за другой ...Молодой подходит к деду и спрашивает на что тот ловит . Дед отвечает на опарыша . На следующий день молодой идет ловить на опарыша - не клюет . Дед как обычно таскает одну за другой ...Молодой подходит к деду и спрашивает на что он ловит - на червя отвечает дед. Молодой задает вопрос как определить когда и на что ловить ? Дед дает совет - если утром просыпаюсь и он у меня смотрит на лево - на мотыля , если на право - на червя , если в низ - на опарыша ...На следующий день молодой бежит к деду на реку и спрашивает , а если стоит ? Да если бы стоял, разве ж я поехал бы на рыбалку... Всем удачной рыбалки и хорошего настроения !!!

[OSETINKA42 10 645]

[Василий 2 609]

Парень девушке:

— А ты веришь, что сны сбываются?

— Верю.

— Тогда раздевайся...

— А где еще двое? 

[Василий 2 609]

С возрастом тяжелее засыпаешь лёжа,- но зато легче сидя...

[Василий 2 609]

— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?

— Конечно, Мойша! Но только в пределах моего участка. 

[OSETINKA42 10 645]

[HUNTER 1 717]

Санкции, санкции...

COVID-19 : - Все наши бактерии отозваны. Мы прекращаем свою деятельность в России...

[OSETINKA42 10 645]

[OSETINKA42 10 645]

[Владимир 154]

[HUNTER 1 717]

США и ЕС: Всё, Россия, сажай самолёты! На наших лизинговых самолётах ты больше летать не можешь! Мы запрещаем.
Россия: (флегматично) Ну ок.
*Российские авиакомпании прекращают полёты на американских и европейских бортах, находящихся в лизинге.
Россия: ЕС, хочешь фокус?
ЕС: Какой ещё фокус?
Россия: Смотри. Видишь, твой самолёт стоит?
ЕС: Ну да.
Россия: А забрать его можешь?
ЕС: То есть?
Россия: Небо для твоих самолётов закрыто, так?
ЕС: Блядь... Сама привези!
Россия: А ты закрыл небо для самолётов моих авиакомпаний. Если мои пилоты сядут за штурвал - это мой самолёт.
Израиль: (с блокнотиком) Россия, помедленнее, я записываю.
ЕС: Блядь!
Россия: А теперь фокус. Посмотри стоимость хранения самолёта.
ЕС: БЛЯДЬ!!!
Израиль: ЕС, продам гараж.
ЕС: (прикидывая стоимость) Спасибо, не надо.
Сербия: (ехидно) Причём сами себе проблему создали.
ЕС: Да заткнись ты уже! Турция, предоставь нам места для хранения самолётов!
Турция: Ты просишь о месте, но просишь об этом без уважения.
ЕС: Да ты охерела! Британия, сделай с ней что-нибудь!!!
Великобритания: (рисует авиационные маршруты в Азию в обход России) Отъебись. Своих проблем хватает. Как вообще летать над Ближним Востоком?! Да кто вообще эту жопу там устроил?!
*Немая сцена
США: Что вы на меня все смотрите?
 
Россия: Кстати, ЕС. Как там дела с "Северным потоком"?
ЕС: Ты - злобная кровавая диктатура! Мы не будем запускать этот тоталитарный "Северный поток-2"! Мы будем бороться с финансированием дикта...
Россия: (недобро улыбаясь) А кто говорил про второй поток?
ЕС: То есть?
Россия: (улыбаясь ещё шире) Хочешь фокус?
Германия: (бледнея) Блядь...
Австрия: (ехидно) О, не только я мёрзнуть теперь буду.
Россия: (положив лапу на "Северный поток-1") Вы готовы, дятлы?
ЕС: Ой, блядь!
Россия: (поглаживая вентиль) я не слышу.
Германия: ОЙ, БЛЯДЬ! ПОМОГИТЕ!!!
Австрия: Ой, глядите, как запели сразу, как им газ перекрывают.
Германия: США, дай газа!
Израиль: Немцы просят дать им газа... В этом есть что-то философское.
США: Отвалите! Россия, я больше не собираюсь покупать у тебя нефть и газ!
Россия: И титан?
США: Титан буду.
Россия: А я не продам.
США: Блядь! Ты поплатишься!
Россия: Я? Оглянись.
США: Что? Что не так?
*Армии России, ДНР и ЛНР берут в котёл украинскую группировку на Донбассе
Украина: Блядь! США!
ЛНР и ДНР: Украина, с юбилеем.
Украина: С каким ещё, блядь, юбилеем?
ЛНР и ДНР: Десятый котёл. Круглое число.
Украина: Блядь! Суки!
 
США: Венесуэла! Продай мне нефти!
Венесуэла: (эмоционально) Как ты можешь такое говорить? После всего, что между нами было!
США: Чего?
Куба: (серьёзно) Перевожу. НаЦЕНЗУРА пошёл, капиталист поганый.
США: Блядь! Аравия! Продай нефти мне! И Европе! Живо!
Саудовская Аравия: Ты ко мне в гость приходиль?
США: Эээ... Чего?
Саудовская Аравия: Ты нога на нога закидываль?
США: Хули ты с акцентом таким говоришь??
Саудовская Аравия: Ты мне подошва показаль?
Все арабские страны: Уууу...
США: А чего такого-то?
Все восточные страны: Уууу....
Саудовская Аравия: (на чистом английском) Вот сам у себя нефть и соси.
США: Блядь!!! ОАЭ!
ОАЭ: (монотонным голосом) Абонент не отвечает или находится на хадже.
США: БЛЯЯЯДЬ!!!

[Василий 2 609]

Если человеку дать кусок мяса, он ляжет спать сытым, а если добавить еще и две бутылки водки - еще и одетым...

[OSETINKA42 10 645]

[OSETINKA42 10 645]