Анекдоты :)

[Василий 2 609]

Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переворачивает и обривает зад. Вставляет туда свечку и переворачивает больного на спину. Больной смотрит ошарашенно и робко спрашивает:

— Можно вопрос, а зачем вы стучались?.. 

[Василий 2 609]

Учительница:
- Петров, домашнюю принес?
- Принес... Налить?

*****

На овощном базаре:
- Дайте мне арбуз послаще, "девочку"!
Продавец, грустно:
– Тут нэт "дэвачэк"... эта галанские арбузи – ани все пидераси...

[Василий 2 609]

Двое друзей беседуют на лавочке во дворе:
- Никогда, слышишь, никогда не женись на собачнице!
- Но почему?!
- Моя на днях, прикинь, купила за 50 тр неснимаемый собачий ошейник от клещей и блох, с геолокацией и всякими приблудами, типа ударов током, когда собака слишком далеко от своего подъезда.
- Хм... Дороговато, конечно, но так то - полезная вещь!
- Она тоже говорит - полезная. Но ты даже не представляешь, как эта фигня за день шею мне натирает!!!...

[Василий 2 609]

— Слюшай, Вано! А пачиму Грэцию так назвали?
— Ти что, Гиви, савсэм дурак, да? Патаму что я туда зимой грэцца езжу!

[Василий 2 609]

Молодая якутянка хвастается перед подругами:
- А мой в Москве был на симпозиуме оленеводов. Привез подарок - эротическое бельё!
- Ну и как, понравилось?
- Конечно! Через него всё-всё видно - и шуба, и шапка, и валенки!

[Василий 2 609]

В рыбном магазине:
– Почем устрица, девушка?
– Триста.
– Штука?
– Нет, блин, баксов за час!

[Владимир 154]

 

[OSETINKA42 10 645]

[Василий 2 609]

Едет мужик по пустыне на верблюде. Все бы ничего, только ceкса хочется, аж сидеть не удобно. От некуда деваться решил использовать верблюда. Только пристроился, верблюд встал и отошел. Мужик опять его на колени поставил, только пристроился, верблюд встал и отошел. Ничего не получается. Поехали дальше. Вдруг видит, лежит среди пустыни, погибает без воды женщина. Он ее в чувства привел, напоил, накормил.

Она говорит: — Ты мне жизнь спас, теперь я твоя. Проси чего хочешь.

Мужик ей: — Подержи верблюда! 

[Владимир 154]

 

[OSETINKA42 10 645]

[Василий 2 609]

На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля — спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Щукина ответила: — Когда мой муж ловит рыбу — это спорт, но когда он об этом рассказывает — это уже искусство... 

[OSETINKA42 10 645]

[Василий 2 609]

Жарю рыбу. Переворачиваю. А у неё глаз выпал...
Хорошо, что с бабами не так.

[Владимир 154]

Маленький сын едет с мамой в автомобиле на заднем сиденье и спрашивает её:

— Мам, а ты мне удочку купишь?

— Конечно, Боря, и удочку тебе куплю, и лодку резиновую, и друзей-алкашей куплю, чтобы всё, как у папы было!

*

Один охотник спрашивает другого:

— Саня, а как можно зайца от зайчихи отличить?

— Легко. Берёшь за уши, ставишь на землю и смотришь: если побежал — тогда заяц, а если побежала — тогда зайчиха.

*

Опытный видавший виды рыбак — это человек, который научно обоснует отсутствие улова.

*

Однажды муж ушёл на рыбалку без удочки, и его жена тут же заподозрила, что у него есть запасная удочка.

*

Новости. Сегодня МЧС спасло сахалинских рыбаков, которые на льдине пытались уплыть в Японию.

*

Два рыбака закинули сеть и выловили Муму, которую утопил Герасим. Муму им и говорит:

— Спасибо вам, мужики, за спасение утопающих!

— Ого, говорящая собака!

— Ого, говорящие мужики!

*

— Как понять возраст пойманной рыбы?

— По её глазам.

— Как же это?

— А вот чем дальше глаза от хвоста, тем старше рыба.

*

Ночной кошмарный сон рыбака: ему снится, что он усоп, а его жена пошла продавать его снасти по тем ценам, которые он ей называл.

*

Разговаривают два рыбака. Один другому говорит:

— Вот, Вася, я тебе так скажу: у меня с моей женой идеальные отношения. И всё из-за того, что наши с нею интересы полностью совпадают. Я вот люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке.

*

Однажды в лесу бобёр увидел охотника и опознал на его голове своего пропавшего деда.

*

Один рыбак хвастается другому:

— Представляешь, на выходных выловил судака, вот прямо как моя рука!

— Хорош брехать, таких волосатых судаков не бывает!

*

У рыбака закончилась наживка. Решил он подобрать с земли щепку и написал на ней: «Земляной червь». Забросил удочку, ждёт. Вдруг, видит, клюёт. Он вытаскивает удочку, а на крючке висит полено с надписью: «Большая щука».

[Василий 2 609]

Жена просит мужа: - Петь, скажи что нибудь прекрасное.

Муж: - У тебя глисты есть?

- Нет!

_ Ну вот и прекрасно!

[Василий 2 609]

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва — Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: — Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. — Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: — Простите, это, случайно, не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: — Да: я.. а шо такое?!: — Извините, там такая проблема: Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу: но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспокойтесь — А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!! 

[Василий 2 609]

Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!

 

[Владимир 154]

[HUNTER 1 717]

Разводится семейная пара.

Жена : - Да я же всё для тебя делала, заботилась о тебе! Когда ты при смерти лежал, ухаживала за тобой, супчик тебе готовила...

Муж : - Ээ, погоди, всё же наоборот было - сперва ты супчик приготовила, а после него я чуть не помер...

[Василий 2 609]

Невеста на свадьбе ради шутки инсценировала свое похищение.... Жених не выкупил... 

[Владимир 154]

[Василий 2 609]

Два работяги на заводе: — [м]ля, за[дол]бала эта работа, пойду у мастера домой отпрошусь. Возвращается печальный. — Не отпустил? — Неа... — Смотри как надо... Зацепился ногами за трубу и висит вниз головой. Идёт мастер: — Ты чего делаешь? — Я лампочка, помещение освещаю. — Ого, братан, да ты по-ходу подустал иди домой кукуньку подлечи. Ну тот за шмотки и домой. Второй недолго думая тоже за шмотки. Мастер: — А ты куда? — А х@ли, мне в темноте работать?

[Василий 2 609]

— Сегодня с мужиком познакомилась, цепь c палец, кошелёк не поднять.

— А там как?

— Тоже c палец, и не поднять. 

[Василий 2 609]

Объявили о выставке ослов. Отвели площадку, отгородили веревкой и со всех входящих брали плату. Народ ходил, ходил, смотрели друг на друга и спрашивали: "А где же ослы?"