Василий 2 565 Опубликовано: 1 марта, 2023 Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переворачивает и обривает зад. Вставляет туда свечку и переворачивает больного на спину. Больной смотрит ошарашенно и робко спрашивает: — Можно вопрос, а зачем вы стучались?.. 3 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 565 Опубликовано: 10 марта, 2023 Учительница: - Петров, домашнюю принес? - Принес... Налить? ***** На овощном базаре: - Дайте мне арбуз послаще, "девочку"! Продавец, грустно: – Тут нэт "дэвачэк"... эта галанские арбузи – ани все пидераси... 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 565 Опубликовано: 18 марта, 2023 Двое друзей беседуют на лавочке во дворе: - Никогда, слышишь, никогда не женись на собачнице! - Но почему?! - Моя на днях, прикинь, купила за 50 тр неснимаемый собачий ошейник от клещей и блох, с геолокацией и всякими приблудами, типа ударов током, когда собака слишком далеко от своего подъезда. - Хм... Дороговато, конечно, но так то - полезная вещь! - Она тоже говорит - полезная. Но ты даже не представляешь, как эта фигня за день шею мне натирает!!!... 5 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 565 Опубликовано: 20 марта, 2023 — Слюшай, Вано! А пачиму Грэцию так назвали? — Ти что, Гиви, савсэм дурак, да? Патаму что я туда зимой грэцца езжу! 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 565 Опубликовано: 31 марта, 2023 Молодая якутянка хвастается перед подругами: - А мой в Москве был на симпозиуме оленеводов. Привез подарок - эротическое бельё! - Ну и как, понравилось? - Конечно! Через него всё-всё видно - и шуба, и шапка, и валенки! 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 565 Опубликовано: 3 апреля, 2023 В рыбном магазине: – Почем устрица, девушка? – Триста. – Штука? – Нет, блин, баксов за час! 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Владимир 154 Опубликовано: 4 апреля, 2023 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 595 Опубликовано: 10 апреля, 2023 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 565 Опубликовано: 15 апреля, 2023 Едет мужик по пустыне на верблюде. Все бы ничего, только ceкса хочется, аж сидеть не удобно. От некуда деваться решил использовать верблюда. Только пристроился, верблюд встал и отошел. Мужик опять его на колени поставил, только пристроился, верблюд встал и отошел. Ничего не получается. Поехали дальше. Вдруг видит, лежит среди пустыни, погибает без воды женщина. Он ее в чувства привел, напоил, накормил. Она говорит: — Ты мне жизнь спас, теперь я твоя. Проси чего хочешь. Мужик ей: — Подержи верблюда! 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Владимир 154 Опубликовано: 17 апреля, 2023 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 595 Опубликовано: 23 апреля, 2023 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 565 Опубликовано: 2 мая, 2023 На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля — спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Щукина ответила: — Когда мой муж ловит рыбу — это спорт, но когда он об этом рассказывает — это уже искусство... 3 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 595 Опубликовано: 7 мая, 2023 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 565 Опубликовано: 12 мая, 2023 Жарю рыбу. Переворачиваю. А у неё глаз выпал... Хорошо, что с бабами не так. 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Владимир 154 Опубликовано: 20 мая, 2023 Маленький сын едет с мамой в автомобиле на заднем сиденье и спрашивает её: — Мам, а ты мне удочку купишь? — Конечно, Боря, и удочку тебе куплю, и лодку резиновую, и друзей-алкашей куплю, чтобы всё, как у папы было! * Один охотник спрашивает другого: — Саня, а как можно зайца от зайчихи отличить? — Легко. Берёшь за уши, ставишь на землю и смотришь: если побежал — тогда заяц, а если побежала — тогда зайчиха. * Опытный видавший виды рыбак — это человек, который научно обоснует отсутствие улова. * Однажды муж ушёл на рыбалку без удочки, и его жена тут же заподозрила, что у него есть запасная удочка. * Новости. Сегодня МЧС спасло сахалинских рыбаков, которые на льдине пытались уплыть в Японию. * Два рыбака закинули сеть и выловили Муму, которую утопил Герасим. Муму им и говорит: — Спасибо вам, мужики, за спасение утопающих! — Ого, говорящая собака! — Ого, говорящие мужики! * — Как понять возраст пойманной рыбы? — По её глазам. — Как же это? — А вот чем дальше глаза от хвоста, тем старше рыба. * Ночной кошмарный сон рыбака: ему снится, что он усоп, а его жена пошла продавать его снасти по тем ценам, которые он ей называл. * Разговаривают два рыбака. Один другому говорит: — Вот, Вася, я тебе так скажу: у меня с моей женой идеальные отношения. И всё из-за того, что наши с нею интересы полностью совпадают. Я вот люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке. * Однажды в лесу бобёр увидел охотника и опознал на его голове своего пропавшего деда. * Один рыбак хвастается другому: — Представляешь, на выходных выловил судака, вот прямо как моя рука! — Хорош брехать, таких волосатых судаков не бывает! * У рыбака закончилась наживка. Решил он подобрать с земли щепку и написал на ней: «Земляной червь». Забросил удочку, ждёт. Вдруг, видит, клюёт. Он вытаскивает удочку, а на крючке висит полено с надписью: «Большая щука». 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 565 Опубликовано: 20 мая, 2023 Жена просит мужа: - Петь, скажи что нибудь прекрасное. Муж: - У тебя глисты есть? - Нет! _ Ну вот и прекрасно! 2 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 565 Опубликовано: 24 мая, 2023 Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва — Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: — Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. — Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: — Простите, это, случайно, не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: — Да: я.. а шо такое?!: — Извините, там такая проблема: Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу: но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспокойтесь — А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!! 4 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 565 Опубликовано: 25 мая, 2023 Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину! 2 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Владимир 154 Опубликовано: 26 мая, 2023 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
HUNTER 1 717 Опубликовано: 28 мая, 2023 Разводится семейная пара. Жена : - Да я же всё для тебя делала, заботилась о тебе! Когда ты при смерти лежал, ухаживала за тобой, супчик тебе готовила... Муж : - Ээ, погоди, всё же наоборот было - сперва ты супчик приготовила, а после него я чуть не помер... 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 565 Опубликовано: 29 мая, 2023 Невеста на свадьбе ради шутки инсценировала свое похищение.... Жених не выкупил... 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Владимир 154 Опубликовано: 31 мая, 2023 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 565 Опубликовано: 1 июня, 2023 Два работяги на заводе: — [м]ля, за[дол]бала эта работа, пойду у мастера домой отпрошусь. Возвращается печальный. — Не отпустил? — Неа... — Смотри как надо... Зацепился ногами за трубу и висит вниз головой. Идёт мастер: — Ты чего делаешь? — Я лампочка, помещение освещаю. — Ого, братан, да ты по-ходу подустал иди домой кукуньку подлечи. Ну тот за шмотки и домой. Второй недолго думая тоже за шмотки. Мастер: — А ты куда? — А х@ли, мне в темноте работать? 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 565 Опубликовано: 24 июня, 2023 — Сегодня с мужиком познакомилась, цепь c палец, кошелёк не поднять. — А там как? — Тоже c палец, и не поднять. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 565 Опубликовано: 25 июня, 2023 Объявили о выставке ослов. Отвели площадку, отгородили веревкой и со всех входящих брали плату. Народ ходил, ходил, смотрели друг на друга и спрашивали: "А где же ослы?" 2 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах