Василий 2 498 Опубликовано: 17 января, 2018 Муж с вожделением ждёт жену из душа. Слышит звук льющейся воды. Потом звук воды прекращается, пару секунд пауза, голос жены «бля!!!», и снова звук льющейся воды, в этот раз сопровождаемый звуком интенсивного растирания мочалкой. Жена вышла только через полчаса. «Взвешивалась»,- догадался муж. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Николай82 108 Опубликовано: 19 января, 2018 Нептун решил потопить несколько кораблей. Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно. — У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун. — Ну, три. — У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр@хнешь? — Ну, три. Нептун потопил корабль. Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь. — У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун. — Ну, три-четыре, может быть, пять. — У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр@хнешь? — Ну, три-четыре, может быть, пять. Нептун потопил корабль. Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому. — У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун. — Девять! — Как девять? У меня всего восемь. — Русский без своей в гости не ходит. — У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр@хнешь? — Девять. — Как девять? У меня всего восемь. — А ты, зелененький, мне тоже нравишься!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
igoreha26 188 Опубликовано: 19 января, 2018 Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу, как свинья! - Ага... Да ещё и борщом облилась! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 021 Опубликовано: 19 января, 2018 В больнице.. - Как это с вами случилось? - Меня жена бросила... - Ну не стоило из за этого с пятого этажа прыгать. - Да я и не прыгал! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 021 Опубликовано: 19 января, 2018 ...у некоторых людей,рот как дверь от жигулей - пока не ё...нешь,не закроется. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 19 января, 2018 Сантехник Сидоров моментально сменил cекcуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Леха Д. 3 040 Опубликовано: 20 января, 2018 Звонит телефон: — Алло, Василий Юрьевич? —Это, Федя домоуправляющий вашей загородной резиденции. — Да, Федя, это я. Что-нибудь случилось? — Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер. — Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? — Да, шеф. — Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? — Он съел тухлятины. — Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной? — Никто, он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. — Какой лошади? — Вашего арабского скакуна. — Как, мой жеребец тоже мертв? — Да. Он тащил телегу с водой и не выдержал. — Ты что, с ума сошел? Какая блядь телега с водой? — Которой мы тушили пожар. — Господи, какой пожар?! — Да, шеф, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. — Какого хрена!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?! — Да, босс. — Зачем ты зажег свечку, придурок?! — Для похорон. — Каких нахрен похорон???!!! — Ваша жена, шеф. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашим новым спинингом... Долгое молчание... — Федя, если ты, сука, сломал этот спининг тебе пиздец! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 433 Опубликовано: 22 января, 2018 Друг ездил в Париж, рассказывает: Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала — ничего не происходит. Пошел я мыться. Снова подергал — ничего. Потом ещё несколько раз проверяли — ноль реакции... Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем: — Зачем у вас веревка висит в ванной? — А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут. — Да, но мы дергали и никто не пришел! — А мы к русским в первый день не приходим....... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Алекс--Сальский 3 585 Опубликовано: 22 января, 2018 Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой» Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
evmelka 1 849 Опубликовано: 23 января, 2018 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 23 января, 2018 Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом ... Днем у соседки Анжелки диагноз не подтвердился. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Николай82 108 Опубликовано: 24 января, 2018 Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: — Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15. Русский е%%т свою полчаса, час, два... а толку никакого.. Тут француз с немцем кричат: — Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: — Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало.... И съели немца!!! Русский: — А почему немца? Ведь он раньше меня управился!! Вождь: — Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться — все племя о%%ело!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Николай82 108 Опубликовано: 24 января, 2018 Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман: — Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии! Капитан в ах@е начинает соображать, но получаетя весьма смутно: — Починить можем? — Никак нет, капитан! — Шлюпки на воду! — Нету шлюпок, капитан! — Раздать команде и пассажирам спасжилеты! — Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану. Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт. — Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Бл@дь, что мы скажем по прибытии? "Какая на х@й пробоина? Какая в п@зду ватерлиния?" — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
HUNTER 1 711 Опубликовано: 24 января, 2018 Меня не пугает, что все мои друзья еб@нутые, меня настораживает, что среди них я чувствую себя комфортно... Пьянство убивает. В Испании умер известный винодел Антонио Гарсиа. Он каждый день выпивал по 1,5 литра вина собственного изготовления. И вот, наконец, вредная привычка доконала его. Антонио Гарсиа скончался в возрасте 107 лет. Пьянство убивает медленно, но неотвратимо! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 433 Опубликовано: 24 января, 2018 Встречаются бандит и олигарх. Олигарх спрашивает у бандита: как ты думаешь кем станет мой сын когда подрастет? Бандит говорит: давай на стол положим я пистолет,а ты пачку денег. Что выберит ,тем и станет. Олигарх зовёт сына. Сын заходит берёт сначала пистолет, потом пачку денег и уходит. Тут Бандит и отвечает: ну ,что ПОЛИЦЕЙСКИМ тоже не плохо. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 433 Опубликовано: 26 января, 2018 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Николай82 108 Опубликовано: 26 января, 2018 Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тетке говорит: — Теть, купи петуха! — Сколько? — Двадцать пять! Ну, та посмотрела, видит, петух ничего, и отвечает: — Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдем ко мне домой, там я тебе заплачу. Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь. Она говорит: — Слушай, это мой муж пришел, а ты все-таки почти мужчина, он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф. Пацан залез в шкаф, тетка открывает дверь — там любовник. Ну она, естественно, про парня забыла, пошла заниматься любовью. Через некоторое время опять звонок в дверь. Та любовнику: — Черт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф! Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. Тут парень любовнику шепчет: — Дядь, купи петуха. — Да иди ты, на кой черт он мне сдался! — Дядь, купи петуха, а то закричу! Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан снова шепчет: — Дядь, отдай петуха! — Ты чего, обалдел, я же только что у тебя его купил! — Дядь, отдай петуха, а то закричу! Что делать, пришлось отдать. Пацан снова: — Дядь, купи петуха! Так продолжалось, пока не ушел муж. Парень приходит с петухом домой, половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему: — Пап, купи петуха! — Пошел к черту, ты мне и так в шкафу надоел! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 433 Опубликовано: 26 января, 2018 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Николай82 108 Опубликовано: 27 января, 2018 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Николай82 108 Опубликовано: 27 января, 2018 Анекдот Дня! Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: - Да, шлюха! Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут. Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда: - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно Шлюха Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 433 Опубликовано: 27 января, 2018 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Николай82 108 Опубликовано: 27 января, 2018 Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека? С первой парты встает Вовочка и говорит: — Мужчину возбуждает вид голой женщины! Учитель: — Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне! На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца. Учитель спрашивает у Вовочки: — Где отец, и почему ты сидишь на задней парте? А Вовочка отвечает: — Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы пед@раст, и от вас надо держаться подальше! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
igoreha26 188 Опубликовано: 28 января, 2018 Мужик на телеге въезжает в деревню: — Люди, я уголь привез!... Лошадь оборачивается: — Оху8ть бл9ть,..... он привез! 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Николай82 108 Опубликовано: 28 января, 2018 Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! — Он звонит в милицию: — У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят! — Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания. Звонит через 5 минут: — Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял! Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит: — Ты же сказал, что всех перестрелял! — Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Алекс--Сальский 3 585 Опубликовано: 28 января, 2018 Дед на даче, ночью просыпается — смотрит а у него воры картошку тырят — весь урожай! — Он звонит в милицию: — У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят! — Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины — до свидания. Звонит через 5 минут: — Можете уже не приезжать — я их всех перестрелял! Через три минуты приезжает 5 патрульных машин беркут ОМОН — все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит: — Ты же сказал, что всех перестрелял! — Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.. Жисть.....она такая. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах