Анекдоты :)

[Black_cat 967]

— Дорогая, а что у нас сегодня на завтрак? — Очень вкусная яичница — Опять яичница?! — Как опять?! Разве ты её сегодня уже ел?

 

 

 

Жена мужа не отпускала на охоту. Тот до рассвета встал и тайком решил улизнуть. В темноте перелезал через забор, зацепился и каким-то образом отстрелил себе дробью свои 45 см. Врачи хозяйство-то спасли, но заштопать все дырки не сумели. Мужик приходит к урологу и жалуется: не могу нормально пописать - хлещет во все стороны. Врач смотрел-смотрел, потом сел за стол, пишет что-то. - Я с этим сделать ничего не могу, не мой профиль. Очень много отверстий. - Доктор, вы к кому меня направляете? - К своему брату. - Он пластический хирург и все мне зашьет? - Нет он не зашьет. Он - флейтист. Он покажет как пальцы ставить.

 

 

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

[evmelka 1 849]

[OSETINKA42 10 428]

 

[Николай82 108]

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
 

Военная грузинская дорога. Стоит гаишник—грузин, останавливает русского на запорожце. — Вы превысили скорость, пишите объяснительную на грузинском языке. — Так ведь я по грузински не умею… — Ни чего не знаю, пишите объяснительную и все. Русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру выложил. Грузин посмотрел: — А говоришь по грузински не умеешь, половину уже написал…
 

[JOHN 97]

[Николай82 108]

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:

- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?

- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.

- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!

- Тысячу долларов за один выстрел.

- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.

- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.

- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.

- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

[Николай82 108]

Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.

Жена:

- Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!

Муж (с энтузиазмом):

- Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.

 

Сидит рыбак поздо вечером у реки, рыбу ловит.

Вдруг слышит крик - Ой, бля!!!

Потом опять - Ой, бля!!!!

И все ближе и ближе. Он испугался, схватил дубину, замахнулся, ждет.

Вдруг из кустов высовывается здоровенный такой мужик и только успевает спросить - Спички есть ?, как рыбак со всей дури бьет его дубиной по голове.

Мужик - Ой, бля!!!!!

 

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:

- Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов...

Колян тоже подумал и говорит:

- Хорошо, что мы поймали только одну...

[OSETINKA42 10 428]

 

[Николай82 108]

На исповеди.
— Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека "сукин сын".
— Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
— Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
— Вот так? (дотрагивается до ее руки)
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он раздел меня.
— Так? — раздевает ее
— Да, отец мой.
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
— Так?
— Да, отец мой
— Но это не повод называть его сукин сын.
— Но, святой отец, у него сифилис!
— Вот сукин сын!!!


Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идет в туалет. Пять минут его нет, десять..
Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: 
— Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.

[OSETINKA42 10 428]

Приходит женщина в полицию!

Женщина: - Меня изнасиловали!

Сержант: - А сколько вам лет?

Женщина: - ...... сорок 

Сержант: - Уже и самой пора давать! 

[Николай82 108]

В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит: 
— Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность? 
— Ну, давайте. 
— Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в самый последний момент вдруг кричал: «Мама, а мы же мороженое не купили! » — И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю. Крикните, пожалуйста, так же у кассы. 
— Ну, пожалуйста. 
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает: 
— Мама, а мы же мороженое не купили! 
— Ну, беги, сынок, возьми. 
Парень убегает вглубь магазина. 
Женщина — кассиру: 
— Ну, я пойду, сынок расплатится.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.

В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

[Николай82 108]

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.

- Сколько будет стоить?

- У нас безлимит за сто рублей.

Приезжают на место, таксист говорит:

- С вас 2700 рублей.

- Вы же сказали 100???

- Ну смотрите. У нас безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость - 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района стоит 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров, это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 руб/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная - дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно, с вас 2700!

[OSETINKA42 10 428]

 

[kolyivan 2 450]

вчера переписывался  с телкой молодой...........кишки порвал........особенно про бабушку

 

 

[Николай82 108]

-Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться - кто первый у другого придет совета просить - тот и проиграл. 
 Сидит штурман в машине, все нормально, - когда через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали - ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошел штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшиник греется, а я ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: "Как же ж ему не греться, третий день по пустыне идем.

В сельскохозяйственной академии сессия. Студент не может ответить на вопрос. Профессор:
 - Тогда я вам ставлю двойку.
 - Профессор, но вы же не можете все знать.
 - Я знаю все, - отвечает профессор. Студент:
 - Я вам задам вопрос, и если вы на него не ответите, то ставите мне "пять", а если ответите - то "два". Профессор:
 - Согласен.
 - Почему у свиней нет месячных? Профессор задумался надолго, но ответить не смог. Пришлось ставить студенту пятерку. Через некоторое время приходит второй студент. Профессор:
 - Я вам задам только один вопрос, если ответите, сразу ставлю пятерку. Почему у всех свиней нет месячных? Студент:
 - А какой дурак будет держать их до 14 лет.

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
 - Пид...расы!
 Муж жене:
 - Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют

Мужик после сельхоз института в колхоз на работу устраивается. Пришел к председателю. 
- Трактор умееш водить или комбайн? - спрашивает председатель. 
- Нет- говорит мужик. 
- А чему вас там учили? 
- Язык животных понимаю. 
- Да быть такого не может! 
- А давай поспорим. Докажу-работаю в колхозе, нет-меня не увидите. 
- Договорились. 
 Идут по свиноферме, навстречу свиноматка "хрю-хрю". 
- Что она сказала? - спрашивает председатель. 
- Говорит, свинарка здоровых поросят себе забрала, а больных колхозу оставила. - отвечает мужик. 
Пошли к свинарке, так все и есть. 
- Ну ладно убедил. - говорит председатель - Давай горилки возмем, у меня дома отметим твое трудоустройство. А с завтрешнего дня работаеш. 
Сказано, сделано. Идут по подворью. 
 Навстречу коза 
- Бе-е-е 
Мужик 
- Да ты что? 
 А председатель мужика за рукав тянет в дом 
- Да ты не слушай ее, это было один раз, и то по пьянке.

[OSETINKA42 10 428]

[Василий 2 498]

- Сколько стоит веер?
- Одни стоят 10 крон, другие 18.
- Цена, видимо, зависит от качества?
- Не совсем так. Веером за 18 крон можно обмахиваться.

А веер за десять крон нужно держать перед собой и махать головой.

[OSETINKA42 10 428]

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке: 

 — Иди посмотри, что там такое. 

Собака: 

— Сам иди! Я и отсюда погавкать могу.

[OSETINKA42 10 428]

- Ты не медик, а где так хорошо научился делать уколы?

- Один знакомый доктор научил - сказал, тут самое главное помнить, что жопа не твоя

[OSETINKA42 10 428]

[Василий 2 498]

Нет ничего хуже, чем взяться за мокрую ручку двери в туалете.

Ты сам себя уверяешь, что это просто вода ... но сомнения все же остаются.

[OSETINKA42 10 428]

[OSETINKA42 10 428]

[Crok1953 19 017]

Сваты сидят за столом...Новоиспечённый жених: - Батя,я срать хочу!

- Ну так пойди да посри...Вскоре жених возвращается со спущенными штанами

- А там бумаги нет!

- Ну так сорви лопух!

Жених убежал,а сват говорит отцу: - Какой то он у вас е....нутый...

- Ага,есть маленько.Я на днях в сарае козу шпилю,а этот придурок подкрался,да как свистнет!

[Василий 2 498]

- Это откуда такой запах? 
- Да это сосед слева курицу жарит.
- А... а звуки эти странные, стоны? Откуда?
- А это сосед справа, тоже... курицу жарит...