Анекдоты :)

[andre Апшеронск 706]

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:

- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)

Просит повторить...

- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)

Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:

- Это что за ситуации такие???

- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой... Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро... А она его правой ногой смахнула... Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стойла... Надоил снова ведро, а она по нему хвостом долбанула... Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

[OSETINKA42 10 431]

Сижу в очереди к травматологу (ничего серьёзного, разбила коленку, а нечего было без фонарика по пещерам шариться). Идёт третий час ожидания, в очереди уже все друг другу, как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу:

- Лёха?.. Не, я ещё в больничке, в очереди... Слушай, принеси водки...

Дядечка на соседней скамейке, оживившись:

- Скажи ему, пусть на всех берёт!

 

 

Любимая,ты где?

-Дорогой,я в машине,а за мной гонится трамвай и я не знаю куда ехать.

-Съезжай с рельсов и включи навигатор.

-Не включу!Я с ним поругалась!

[Николай82 108]

[Алекс--Сальский 3 585]

Приехал один пасечник в город свой мед продавать. Никто не покупает. Уже собрался домой и тут к нему подходит колдырь и предлагает: 
— Давай я твой мед весь продам, а ты деньгами поделишься? 
— Давай.
Колдырь встает за прилавок и давай орать:
— Мед противозачаточный, кому надо, недорого! Мед противозачаточный! 
Со всего рынка слетаются женщины и раскупают весь мед. Через некоторое время одна из женщин возвращается и спрашивает:
- А пользоваться-то как? 
— Да как, как... На член намазывай и соси!

[Алекс--Сальский 3 585]

Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт: — Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь. Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает: — Ну как у тебя дела? Не отъе$али? — Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить... — И что? — Ну что, жарили — жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать...

[OSETINKA42 10 431]

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:

— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?

— Кощей Бессмертный!

— Достали меня уже эти хитрожопые русские.

 

 

На работе подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а голую женщину пришлось прогнать.

 

Встречаются две снегурочки. 

Одна другой:

 — Вчера сделала мин@т снеговику. 

— Ну, и как? 

— Просто тает во рту!

[evmelka 1 849]

[Николай82 108]

Два мужика поймали и нacилyют монашек.

Одна начала молиться:

- Господи, прости им, они не знают что творят...

Вторая в ответ:

- Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

[Николай82 108]

[OSETINKA42 10 431]

[Василий 2 498]

Идет обход в больнице. Медсестра спрашивает у доктора:

— А почему у вас за ухом свечка?

— Е-е! . . А кому же это я карандаш-то всунул? . . 

[Николай82 108]

[Николай82 108]

[evmelka 1 849]

[OSETINKA42 10 431]

Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая.

И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно разговаривать и втягивать живот.

 

Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.

— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.

— А вы думаете, я это трезвым сделал?

 

Мы с женой достигли сексуальной совместимости!!!Вчера у нас у обоих болела голова!!!

[Василий 2 498]

Отымел или нет Аладин принцессу Жасмин, становится понятно после того, как его имя прочитаешь наборот. 

 

*****

В школе: — Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".

Коля:

— Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!

Петя:

— В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку...

Вовочка:

— Сегодня утром мы с Коляном едва не загнулись с похмелюги — но у нас чуть было... 

[Shtorm 801]

Звонит телефон:

— Алло, Василий Юрьевич? Это, Федя домоуправляющий вашей загородной резиденции.

— Да, Федя, это я. Что-нибудь случилось?

— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.

— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?

— Да, шеф.

— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?

— Он съел тухлятины.

— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?

— Никто, он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.

— Какой лошади?

— Вашего арабского скакуна.

— Как, мой жеребец тоже мертв?

— Да. Он тащил телегу с водой и не выдержал.

— Ты что, с ума сошел? Какая блядь телега с водой?

— Которой мы тушили пожар.

— Господи, какой пожар?

— Да, шеф, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.

— Какого хрена!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?

— Да, босс.

— Зачем ты зажег свечку, придурок?

— Для похорон.

— Каких нахрен похорон???!!!

— Ваша жена, шеф. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашим новым спиннингом...

 

...Долгое молчание...

 

— Федя, если ты, бля, сломал этот спиннинг - тебе пи....ец!!!

[Василий 2 498]

Звонит телефон:

— Алло, Василий Юрьевич? Это, Федя домоуправляющий вашей загородной резиденции.

— Да, Федя, это я. Что-нибудь случилось?

— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... он умер.

— Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?

— Да, шеф.

— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?

— Он съел тухлятины.

— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?

— Никто, он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.

— Какой лошади?

— Вашего арабского скакуна.

— Как, мой жеребец тоже мертв?

— Да. Он тащил телегу с водой и не выдержал.

— Ты что, с ума сошел? Какая блядь телега с водой?

— Которой мы тушили пожар.

— Господи, какой пожар?

— Да, шеф, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.

— Какого хрена!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?

— Да, босс.

— Зачем ты зажег свечку, придурок?

— Для похорон.

— Каких нахрен похорон???!!!

— Ваша жена, шеф. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашим новым спиннингом...

 

...Долгое молчание...

 

— Федя, если ты, бля, сломал этот спиннинг - тебе пи....ец!!!

А в остальном прекрасная маркиза...

[Алекс--Сальский 3 585]

— Когда мужик развивает наибольшую скорость — когда бежит за бабой или за бутылкой?
— Когда с бутылкой убегает от бабы!  

[Алекс--Сальский 3 585]

- Вчера в собес ходил. Пенсию накинули. Потом к дантисту. Челюсть поменял. А там мед-сестричка, подружка моей внучки, хорошенькая такая, улыбается, узнала. Я ее в кафе пригласил. Потом к ней, кофейку ... Короче, вся пенсия ...
- Да ладно пенсия! Макарыч, вдул что ли? 
- Ну не совсем что бы вдул. Так, скорее вкомкал ... а пенсия вся....тю тю...

[Николай82 108]

[Василий 2 498]

Влюбился образованный, стройный, белокурый сын олигарха в якутку и решил жениться. Мать жениха в ауте, отец на грани инсульта... а сын уперся и ни в какую. Что поделать? Смирились родители- олигархи. . Идет свадьба. 

Тамада: — А теперь слово родичам невесты

Дядя невесты: — Однако, дарю племяшке тысячу оленей!

Кузен: — Однако, дарю сестренке и зятю по сто собольих шкур каждому!

Отец и мать: — дарим молодым серебряный рудник!

Дед: — однако, будущим правнукам дарю алмазную россыпь и документы на нее

Родители жениха тихо между собой: — А девочка-то ничего... на японочку похожа! ! 

[Николай82 108]

[OSETINKA42 10 431]

Пагубные привычки 

 

... хроническая трезвость как многие ужасные напасти, эта болезнь подкрадывается незаметно. Для первой стадии характерна психологическая тяга к трезвости. Человек отдыхает после работы и... не пьет! Это очень опасно! У такого индивида постепенно уменьшается интерес к жизни: его не волнуют проблемы близких друзей кто сколько вчера выпил, кто кому набил морду, а кого потом выгнала жена. Он не знает, где можно утром опохмелиться! Так начинается дорога в никуда. 

 

Постепенно у него возникают проблемы с девушками. Потому что теперь просто нет повода познакомиться! Ему нечего ей сказать, кроме грязных, циничных предложений типа: "Хочешь, я куплю тебе кока-колу?" 

 

Кстати, особенно опасна трезвость у женщин. Ведь только с пьяных глаз можно лечь в постель с первым встречным, угостившим тебя в баре. 

 

Теперь поговорим о второй стадии болезни. Что происходит дальше? Развивается физическая тяга к трезвости. Если человек не налакался вечером, утром его, как следствие, не тянет опохмелиться! Трезвенник может не пить несколько недель подряд, даже не отдавая себе в этом отчета. Один больной не пил 97 лет и вообще умер! 

 

Наиболее опасна третья стадия. У человека появляется неодолимое отвращение к спиртному. Он не может спокойно находиться рядом с бутылкой. Возникают мании. Больному кажется, что все кругом алкоголики, которые только и думают, как бы его споить. Несчастный запирается в комнате и подсчитывает, сколько денег он сэкономил сегодня. Трезвенник крадет вещи из дома, чтобы их не пропили. Распадается семья. Наступает полная деградация. 

 

Запомните, друзья, и убедите других: хроническая трезвость излечима! Можно порекомендовать по утрам спиртовой раствор валерианы или мяты, да, собственно, чего угодно! Попробуйте накормить трезвоголика чем-нибудь острым, а потом внезапно предложите ему выпить. Здесь большую роль играют друзья больного. Не позволяйте ему замыкаться. Попытайтесь поговорить по душам. Может быть, в детстве он попробовал пиво и ему не понравилось... Помните, перед вами такой же человек, как вы, только глупый. Приведите больному в пример народные поговорки, например: "Напиться всегда пригодится", "Кто водочку пьет, тому Бог подает", "Пьяный проспится, а трезвого побьют"... 

 

Не опускайте руки! Рядом с вами товарищ, которого надо вернуть семье и обществу. Помогите больному, иначе чем же это кончится : завтра? Завтра вам просто не с кем будет элементарно вмазать!

[evmelka 1 849]