Анекдоты :)

[Алекс--Сальский 3 585]

Учительница спрашивает у класса: почему у коровы глаза мутные?
- потому что травку грязную ест.
- потому что водичку грязную пьет.
Вовочка: Марья Ивановна, я бы посмотрел на ваши глаза, если бы вас каждый день дергали за сиськи, а один раз в год трахали.

[Алекс--Сальский 3 585]

— Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь! 
— Яша, я — умный, я даже не возьмусь!   

[JOHN 97]

Сегодня деду сказал что начал заниматься спортом и больше не буду с ним пить самогон. Вычеркнул из завещания. 

[OSETINKA42 10 428]

 

[Алекс--Сальский 3 585]

Разговор двух подруг: - Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то нет.
- Почему?
- Потому, что в сексе он ничем не лучше моего.
- В общем-то да.  

[kalashnikoff 828]

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):

- @бет же ее кто-то..

. Девушка (оборачиваясь):

- Тоже хочешь?

- Ну я бы не отказался...

- Так я щас позвоню, он и тебя вы@бет.

[kalashnikoff 828]

Сидят в камере Гена и Чебурашка. Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите. За фокусы, — отвечает Чебурашка. — За какие? — Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли. — Хочу! — Гена, откуси ему ноги.

 

 

[Алекс--Сальский 3 585]

[kalashnikoff 828]

Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает Ты чего О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...

[Василий 2 498]

Неправильно говорить "жаба душит".

Правильно говорить - "амфибиотропная асфиксия".

 

*****

Джон и Билл с женами играли в карты. У Джона случайно выпала из рук карта. Когда он полез за ней под стол, то увидел, что жена Билла без трусиков. Весь красный, он вылез из-под стола и продолжил игру. Чуть позже, на кухне, жена Билла спросила его, заметил ли он под столом что-то, что ему понравилось.

— Да, очень даже понравилось, — ответил Джон.

— Ты можешь иметь это за 100 долларов, — сказала она, — Билл по пятницам работает во второй половине дня, и если ты придешь около 2-х часов после обеда, все будет в порядке.

В пятницу Джон пришел к ней в два часа, хорошенько оттр@хал ее, заплатил 100 долларов и свалил.

Вечером, когда Билл пришел домой, он сразу спросил жену, заходил ли Джон.

— Да, он забежал на пару минут, — с неохотой ответила жена.

— Он дал тебе 100 долларов? — снова задал вопрос муж.

"О Боже! Он все знает" — подумала жена и сказала: — Да, он дал мне 100 долларов.

— Ну и хорошо, — сказал муж, — он забегал ко мне на работу сегодня утром и одолжил 100 баксов, сказав, что обязательно занесет долг после обеда. 

[HUNTER 1 711]

Муж предложил заняться с ним садо-мазо, и я сразу согласилась. Не то, чтобы это мне нравилось, просто я уже давно хочу его отпиз@ить...

 

- Муж застал меня, когда я его станком брила себе ноги...Заставил купить ему новую бритву...Представляете, девки, новая бреет ещё лучше!

 

Таксист посадил в машину монашку, везёт. Смотрит на неё в зеркало - монашка довольно миленькая.

- Сестра, мне давно хотелось поцеловать монашку...

- Ну если ты не женат и ты католик, я могу тебе это позволить...

И сливается с ним в страстном поцелуе...

- Можешь меня трахнуть, только в попу, я должна сохранять девственность...

После бурного секса таксист отдышавшись, расплакался.

- Простите меня, сестра, я вас обманул...Я женат, и я иудей...

- Ну ничего страшного...Меня тоже зовут Валера и я еду на бал-маскарад...

[JOHN 97]

Изя почему ты такой грустный? Да сын женится. Но это хорошо все же женятся. А как невесту звать? Степан. Да совсем не еврейское имя.

[Василий 2 498]

- Слушай, мне сегодня моя пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю, что - купила, потеряла, мал?

Оказалось, что "щаслифчик" - это я!

[Василий 2 498]

Врач: 
- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель? 
- Нет, я вначале борщ сварила...

 

*****

Сегодня наблюдал за работой электрика и понял, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

[igoreha26 188]

Встречает кошка гнома. Спрашивает: 
— Ты кто? 
— Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? 
Кошка задумалась... . 
— Тогда я тоже гном.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                         Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор. 

- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос? 
- Да, конечно. 
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте? 
- Не знаю, не обращал внимания. 
- Ну, извините... 
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит: 
- Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!

[Василий 2 498]

Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.

[Black_cat 967]

Пап, ты че делаешь...?! - Маму наказываю...! - С мамой закончишь, кота тоже выеби, а то царапается!

 

Доктор, пульса нет! - Чур, кроссовки мне!

[JOHN 97]

[Crok1953 19 018]

После свадьбы жених отозвал в пустую комнату тёщу. Сдёрнув трусы и оголив свой зад,спросил у ошарашенной женщины:

- Видите на заднице волосы?

- Ну вижу,и что?

- Так вот потом не говорите,что я к вам с голой жопой пришёл!

[JOHN 97]

[JOHN 97]

[JOHN 97]

[Crok1953 19 018]

тур-группа в лесу,инструктор,раздавая жёлтые свистки:

-Господа,в лесу водятся медведи..Увидев признаки,свистите в свисток...

- А какие признаки?

- Ну обычно это кучки медвежьего дерьма.

- А как мы отличим его от например волчьего или человечьего?

- Всё просто - в медвежьем жёлтые свистки..

[Black_cat 967]

Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо. Парень говорит: – Видишь вон ту звезду? Девушка: – Вижу! Парень: – Это ты! А ту видишь? Девушка: – Вижу! Парень: – Это я! А видишь, одна звезда на другой? Девушка (томно прижимаясь к парню): – Вижу… Парень (мечтательно вздыхая): – А это я на мопеде!

 

 

 

"Яблочный спас" - мастерская по ремонту айфонов.

 

 

 

 

 

Приходит пациент к врачу с геморроем. Он ему назначает свечи и говорит придти через неделю. Тот приходит. А улучшений никаких. Тот ему выписывает другие свечи и опять появиться у него через неделю. Тот приходит через неделю, а там еще хуже. Доктор выписывает самые сильнодействующие и опять просит через неделю подойти. Через неделю тот приходит - а там вообще капец полный. Доктор пациенту в гневе говорит: вы их что, жрете что-ли???!!! Пациент также в гневе: а мне их что, в жопу толкать!!!!

[HUNTER 1 711]

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и вымыли посуду...