Василий 2 565 Опубликовано: 2 апреля, 2018 Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю Тюк! Тюк! Лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: — Е... вашу мать, когда ж я сдохну-то! 7 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Рыбаед 952 Опубликовано: 4 апреля, 2018 4 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
andre Апшеронск 706 Опубликовано: 5 апреля, 2018 Первое сентября. Остановка. Подходит автобус. Первоклассница не успевает, бежит из последних сил добегает до автобуса, поскальзывается, портфель влетает в автобус, она падает, двери закрываются, автобус отходит. Пассажиры смеются. Девочка поднимается, и с сарказмом кричит: Аллах акбар, пидарасы!!! 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
FEDOR 36 Опубликовано: 5 апреля, 2018 Судят мужчину-гинеколога за убийство бомжихи мусорным ведром по голове. Судья предлагает рассказать, как было дело. Мужик рассказывает: «Работаю в больнице. Было тяжелое дежурство-4 родов, 3 аборта, 5 кровотечений. Вечером звонит коллега, сказал что заболел, я за него отработал. Утром пришел домой, только сел за телевизор, жена пристала „Посмотри у меня выделения какие-то“. Я ей говорю, что у меня было тяжелое дежурство-4 родов, 3 аборта и т.д.» Нет, говорит, посмотри. Ладно, посмотрел, только опять за телевизор-бежит старшая дочь «Папа, поставь мне спиральку, завтра на юг уезжаю».Я ей объясняю про тяжелое дежурство и т.д., не отстает. Поставил спираль. Бежит младшая дочь — «Папа, сними спиральку, вчера с юга приехала». Снял спиральку, сел за телевизор. Опять жена «Иди вынеси мусор, мы тебя больше трогать не будем» Взял ведро, спустился к мусоропроводу, а там бомжиха "Дай три рубля, п.зду покажу!" 7 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 565 Опубликовано: 5 апреля, 2018 — Ну что? К тебе или ко мне? — Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь? — Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов? ***** Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет. 4 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Ан_Мих 31 Опубликовано: 5 апреля, 2018 мужик после третей ходки приехал в родной колхоз. Решил на старости лет с прошлым завязать. Приходит к председателю и говорит мол возьми на работу надоело по зонам таскаться. А делать что умееш? спрашивает председатель. ТА панимаш , работник с меня некудышний, зато я язык животных знаю. Интересно. ,пойдем. Приходят в коровник. Корова му-у-у. Пред спрашивает. Ну и что она сказала. Вчера 20л. молока надоили,10л. в бочку а 10л. по домам растощили. Пред зовет завфермой и спрашивает как он это может объяснить. Алексеич , понимаеш: зарплата копеешная ,надо-ж людям как-то выживать. Махнул рукой пред и дальше пошли.Приходят на свинарник. Свинья хрю-хрю. Пред , ну и. Мужик., вчера 6 поросят привела ,3х. оставили а 3х.по домам растащили. Пред зовет бригадира, мол так итак ,бригадир оправдывается: Алексеич, прости людям жить зашто-то надо, вот и позволяю.Махнул пред рукой и на выход. Ну ты мужик и талантище! беру тебя на работу ! пойдем ко мне,обмоем это дело, заодно и о себе раскажеш. Приходят к председателю домой ,идут мимо козы а коза,ме-е-е. Педседатель говорит: Та не слухай ты её. Было один раз и то по пьянке! 6 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
HUNTER 1 717 Опубликовано: 6 апреля, 2018 Приходит мужик к директору цирка - Я хочу выступать у вас со своим номером. У меня есть крокодил, который играет на пианино. За выступление я хочу пять тысяч...А ещё у меня есть собака, которая поёт, когда крокодил играет. За неё я хочу ещё пять тысяч... - Интересно... А можно на это взглянуть? Мужик демонстрирует номер - крокодил играет, собака поёт... - Замечательно! Заключаю с вами контракт на весь сезон! Подписали все бумаги, директор мужика спрашивает: - Ну признайтесь, в чём тут фокус? - Да есть тут один подвох... - ?!!! - Собака петь не умеет... - Ага!!! -... играет и поёт крокодил, а собака только пасть раскрывает... 6 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
evmelka 1 849 Опубликовано: 7 апреля, 2018 6 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
igoreha26 188 Опубликовано: 7 апреля, 2018 В Автобусе: Гражданин, ну куда вы лезете в переднюю дверь,здесь все с маленькими! Ну ,что мне теперь его обрезать ,что-ли!? 5 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
evmelka 1 849 Опубликовано: 8 апреля, 2018 6 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
HUNTER 1 717 Опубликовано: 9 апреля, 2018 4 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Леха Д. 3 040 Опубликовано: 9 апреля, 2018 У меня есть дедушка и ему уже 90 лет Он каждое утро выходит на улицу на пробежку в одних трусах, в любую погоду И в конце пробежки выливает на себя ведро холодной вододы Мы с бабушкой, уже заеб..лись его лечить..... 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 595 Опубликовано: 10 апреля, 2018 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
tornado 685 Опубликовано: 13 апреля, 2018 — Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий? — Настя, а ты где проснулась?! 7 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 595 Опубликовано: 13 апреля, 2018 Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит, Немая сцена. Муж жене: -Я так понимаю, пиз...ить вас бесполезно... 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 565 Опубликовано: 13 апреля, 2018 Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет. — Пошли со мной. Уходят. Муж предлагает любовнику: — Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею. Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит: — Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга. ***** Вчера узнал, что китайский иероглиф « мудрость» звучит как « хуэй». Меня мучает вопрос как будет по- китайски « я мудрею»? 4 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 111 Опубликовано: 15 апреля, 2018 ....Василий,Иванович,вам посыльный пакет от Синехуева доставил! -Петька,сколько раз уж тебе говорил -фамилия Блюхер, с английского не переводится... 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
evmelka 1 849 Опубликовано: 15 апреля, 2018 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 595 Опубликовано: 15 апреля, 2018 3 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 595 Опубликовано: 16 апреля, 2018 3 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 595 Опубликовано: 16 апреля, 2018 — Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем? — Неохотно… *** — Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь? — Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем… *** — В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь. *** — Изя, как мы с тобой домой поедем? — Софочка, а как ты хочешь? — А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»? — Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус». *** — Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы? — Из-за убеждений… — Каких убеждений? — Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги. *** — Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет. — О, поздравляю! — С чем? — Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите-таки очень даже неплохо! *** Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате. — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось. — А что за ресторан? — Чёрт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь? — Тюльпан? — Нет. — Георгин? — Тоже нет. — Роза? — Точно, роза. (в сторону кухни): — Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе? *** — Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! — Нет, вы посмотрите на него, он решил…А у меня ты спросил?! *** — У вас есть снотворное? — Есть. — Сколько стоит? — 500 гривен. — 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть! *** Стук в дверь: — Здесь живет Рабинович? Голос из-за двери: — Разве это жизнь? *** — Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть? *** — Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий. — Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу! — А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла! *** — Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!» — Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит! *** Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена: — Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою? *** — Изя, ты спишь? — Не-а… — А шо глаза закрыл? — Зрение экономлю… *** — Сёма, шо самое главное в женской красоте? — Рот! — А форма, цвет, величина?.. — Нет. Главное, шобы он был закрыт. *** Рабинович на приёме в поликлинике: — Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая. *** — Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас таки все впереди. *** 3 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 565 Опубликовано: 16 апреля, 2018 Главный редактор журналисту: - Пишите срочно статью. - На каком языке? - Иврите. - Да это я понял, на каком языке писать-то? ***** - Дoрoгaя, хoчу купить сeбe удoчку. - Нo у тeбя 28 удoчeк, 8 спинингoв, 3 лoдки, 3 ящика воблеров и других приманок!! - Их рeбятa и рыба ужe видeли... 3 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 595 Опубликовано: 16 апреля, 2018 3 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
HUNTER 1 717 Опубликовано: 18 апреля, 2018 Увидев мои новые итальянские туфли, кот закричал: - Мамма миа! Итальяно писсуаро! 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 595 Опубликовано: 18 апреля, 2018 5 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах