Николай82 108 Опубликовано: 14 декабря, 2017 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 15 декабря, 2017 Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было чертовски правильным решением... Потому что по дороге домой я падал 7 раз. ***** - Петь, а ты мог бы выпить литр водки? - Не вопрос.- А ведро?- Не вопрос.- А мог бы выпить вообще – всю водку?..- Не вопрос.- А тогда чего ж до сих пор не выпил?- Не, ну, тупой вопрос – а чем опохмеляться? 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
HUNTER 1 711 Опубликовано: 15 декабря, 2017 Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчетливо услышал:— Добрый вечер!— Э-э-э, здравствуйте, - ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.— Вы откуда? - вежливо спросила лошадь.— Из Медведково, - ответил Павел и начал ощупывать карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.— Хм-мм-м, а вы, случайно, не пьяны? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.— Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.— Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то, может, подвезти?— Нет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил,- Я сегодня зарплату получил.— До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.— До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Николай82 108 Опубликовано: 16 декабря, 2017 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 433 Опубликовано: 18 декабря, 2017 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 433 Опубликовано: 19 декабря, 2017 Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Ок, сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь.— Да.— У меня есть кроссовки. Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — За сколько? — За 1000 баксов. — Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — Бл@..., вот только не начинай...! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
evmelka 1 849 Опубликовано: 19 декабря, 2017 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 433 Опубликовано: 19 декабря, 2017 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
andre Апшеронск 706 Опубликовано: 20 декабря, 2017 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Николай82 108 Опубликовано: 20 декабря, 2017 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 20 декабря, 2017 — Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея? ***** Встречаются две блондинки: - Прикинь, меня после ночного клуба гайцы поймали. Прав лишили.- Чё, теперь ездить на машинке не будешь?- Я спрашивала - мне сказали, что ездить можно, но только на НЕЙТРАЛЬНОЙ передаче. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 433 Опубликовано: 21 декабря, 2017 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 21 декабря, 2017 Школьный учебник по зоологии, в котором говорилось, что волки кушают овец, признан экстремистским материалом, разжигающим рознь и возбуждающим ненависть к волкам как к биологическому виду. ***** Приходит священик домой весь в а*уе. Жена его: — Батюшка что случилось? — Представляешь еду в электричке выхожу в тамбур покурить, а там ... отрок отроковицу естествует, я как замер с сигаретой так и стоял не смея слова вымолвить. Закончив свое дело встал малец и вытирая свое естество об мою рясу произнес: "Не хорошо, батюшка, в поезде курить!" Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Алекс--Сальский 3 585 Опубликовано: 21 декабря, 2017 У проктолога застряла рука в пациенте.Проктолог и пациент с трудом добираются до кабинета травматолога.Травматолог:- У нас здесь вообще - то больница, а не кукольный театр! __________________ Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Shtorm 801 Опубликовано: 22 декабря, 2017 Вопрос в редакцию нашей газеты: - А "на@уй" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо". Отвечаем: - Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой - как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "на@уй" и "на @уй". Существует наречие "на@уй". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноимённое междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, на@уй, а то простудишься. В отличие от наречия, "на @уй" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на @уй" на "в жопу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "на@уй" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нах@й, запятыми. 2 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 433 Опубликовано: 23 декабря, 2017 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 23 декабря, 2017 Стоит мужчина на остановке и чешет колено. Одна женщина ехидно говорит ему: — Наверное, конец зачесался? — Да нет, серединка! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Алекс--Сальский 3 585 Опубликовано: 24 декабря, 2017 Один приятель — другому:— Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?— Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...— Бухал?— Да! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 26 декабря, 2017 Два русских сувенира - матрешка и водка удивительно похожи: открываешь одну, а там и вторая, и третья...***** Жена мужу: - Ну и пузо ты отрастил... Достойный ответ: - У хорошего хозяина... конь под навесом стоять должен... 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Николай82 108 Опубликовано: 27 декабря, 2017 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Алекс--Сальский 3 585 Опубликовано: 27 декабря, 2017 Медвежёнок спрашивает у папы-медведя- -Папа,пап,а грибников и ягодников можно кушать? Папа- -Можно ,сына,можно,они на дикоросах выращены-вкусные ,сочные. Сын- -А охотников? Папа- -Охотников нужно кушать,потому,что если ты его не съешь,то он тебя застрелит. Сын- -Папа а рыбаков? Папа- -А вот с рыбаками,сынок,надо быть поосторожнее.С ними даже приличный медведь может алкоголиком стать.  Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 27 декабря, 2017 Каждый раз перед Новым годом в каждой российской семье разыгрываются следующие события:- жена говорит мужу, чтобы он купил новогодние гирлянды;- муж утверждает, что и старые, прошлогодние сгодятся;- достаются старые, проверяются, не работают;- муж утверждает, что для настоящего мужика отремонтировать их - дело пяти минут;- безрезультатный ремонт длится весь день;- с криками «говно китайское» гирлянды летят в мусорку;- муж идет на базар и покупает у китайцев такое же говно. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
evmelka 1 849 Опубликовано: 28 декабря, 2017 1 Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 28 декабря, 2017 Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали. Все их рассматривают: — Какие большие... — Какие желтые... Председатель: — А горькие то какие! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 498 Опубликовано: 1 января, 2018 Рецепт приготовления Новогоднего Карася: Хорошо помытого карася уложить на дно посуды. Добавить гвоздику, корицу, несколько капель лимонного сока. Затем залить карася стаканом белого вина и стаканом красного вина, после чего добавить:50гр. джина, 50гр. коньяка, 100гр. водки, 50гр. рома, 50гр. текилы. Блюдо не разогревать! Карася выбросить - он лишний. А вот соус - пальчики оближешь!P.S. Карась должен быть мёртвым, иначе эта сволочь весь соус выпьет! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах