Анекдоты :)

[Василий 2 498]

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:

- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.

Внук возвращается через пару минут и говорит:

- Бабушка сказала:" Никакой рыбы, это на похороны"

 

*****

 

– Вот, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.

– Зачем??

– Ну чего же тут непонятного? Масло намажешь на хлеб и съешь.

– А гвозди?

– Ну так вот же они, положила.

[OSETINKA42 10 433]

~ Погода стоит ЧУДНАЯ!!!... Легкий апрельский ветерок, ласково треплет за окном арматуру...)))

[tornado 685]

~ Погода стоит ЧУДНАЯ!!!... Легкий апрельский ветерок, ласково треплет за окном арматуру...)))

Саня, то не арматура, то ивовый прутик.....

[OSETINKA42 10 433]

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те !

[OSETINKA42 10 433]

 

 

 

 

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пересечь, и собирает всю команду на планёрку. — Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку — за борт! Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится: — А что, дело говорит капитан действительно, давно пора всю её за борт! И тут народ взорвался от возмущения: — А вам — водолазам — вообще слова не давали!!!

• 
   
  

[OSETINKA42 10 433]

Женщины в отличии от мужчин не привередливы к подаркам -бриллианты так бриллианты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику с цветом носков можно не угодить!

[OSETINKA42 10 433]

- Ой, мужики, как шея болит! - ??? - Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру". - А шея-то твоя тут причём? - Ха! А вы пробовали когда-нибудь спирт со спины слизывать?

 

Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Вечер, все спят, а мне

жрать охота... Подхожу к холодильнику, достаю котлетку, сажусь за стол и ем,

при этом делаю все без света. Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер,

чтоб не заметил, а он стул к выключателю подставил, свет включил... Видели бы

вы моё лицо, когда я увидел свою жену... с другого края стола!

 

 

Тёща у велосипеда копошится,,,

Зять из окна:- Мам,,, куда это вы собрались?

- На кладбище,,,сынок,,,

- Нормально,,, А кто велосипед прикатит назад?????

[Василий 2 498]

- Успокой меня...

- Успокойся.

- Да у тебя блядь талант психолога!

*****

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, дергает ручку двери:

- Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!! - пауза. - Эх,товарищ...

Натужный голос из-за двери:

- Ссчасстливвчиккк!

*****

...Если я брошу пить, откуда мои друзья узнают в 2 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?!

[OSETINKA42 10 433]

Судят свaрщикa, убившего блондинку. Судья:

- Рaсскaжите, кaк всё было.

- Я с утрa нa морозе 6 чaсов вкaлывaл. Пот грaдом, мaстер орёт

"дaвaй-дaвaй", a сaм половину электродов сп%здил. В помощники тaджикa

дaли, он вообще п%%%%ц, ни х%я не понимaет, всё не тaк делaет! И вот

под вечер подъезжaет иномaркa, из неё вывaливaется этa б%%%ь рaсфуфыреннaя,

кроме х%я ничего отродясь в рукaх не держaлa, и говорит, мне,

свaрщику пятого рaзрядa: "- А шовчик-то поровней нaдо делaть!"

[OSETINKA42 10 433]

В лесу раздавался топор "правосека",

Гонял правосек топором гомосека.

Устал,запыхался,упал правосек...

С улыбкой залез на него гомосек!

[три кита 214]

Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась...

[три кита 214]

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота. Выходит Апостол Петр.

- Э, вы че тут делаете?

- А, щьто делаим? Э ми тут...

- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?

- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...

- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?

- Хигис деляли...

- Какой еще хигис?

- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...

- Вы их че, столкнули что ли?

- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!

- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?

- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..

- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.

- А там еще за нами потом заходить будут...

- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?

- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...

- Ладно, сколько вас там

- Щесь милиардав... С половинама...

 

[OSETINKA42 10 433]

- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь? - Что они развариваются? - Нет. - А что? - Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...

[andre Апшеронск 706]

Час-пик полный автобус. Мужик пьяный в уматень еле на ногах стоит за поручень держится и орет "Люди бля....., люди !!!!!!" Ну пьяный все молчат. "Ну раз никого нету тогда я поссу!!!"

[три кита 214]

В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:

- Миссис Джонс, вы меня знаете?

- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:

- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.

Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:

- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический сту

[OSETINKA42 10 433]

У них Титаник, а у нас мамонтёнок на льдине. Наш выжил. А все потому, что надо было не в трюме тра#аться, а МАМУ ИСКАТЬ...

[OSETINKA42 10 433]

- Вчера. Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем.

 

- Позавчера. Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо.

 

- Завтра. Экскурсия на ликеро-водочный завод. Я не еду !

[OSETINKA42 10 433]

...ОТКЛЮЧИТЕ.... МНЕ ИНТЕРНЕТ...!!!!....... ХОЧУ ....ПЕРЕД ПАСХОЙ .....УБРАТЬ ЕЛКУ....

[Crok1953 19 021]

Вчера сижу,приходит смс: Вам через систему Qiwi переведено 194руб..Проверяю баланс,естественно никаких денег нет.Через 10 мин приходит новая смс: Я вам ошибочно перевела 194 руб,это деньги для сына,умоляю - переведите их ему..

-И что ты сделал?

-Послал на номер "сына" смс: Вам перечислено 194 руб через систему NENAEBAL

[три кита 214]

"Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли ,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna... "

[Василий 2 498]

— Выходи за меня замуж?

— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!

— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?

— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.

— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

 

*****

 

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

ОНА: Может мне уйти?

ОН: Нет, даже не думай об этом!

ОНА: Ты меня любишь?

ОН: Конечно!

ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?

ОНА: Будешь меня целовать?

ОН: Буду!

ОНА: Будешь меня бить?

ОН: Ни в коем случае!

ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы — читать снизу вверх.

[OSETINKA42 10 433]

У проститутки сдачи не было ,поэтому за 100 баксов она ещё и борща сварила!

 

- Откройте!

- Кто там?

- Милиция!

- Мы милицию не вызывали, мы вызывали проституток!

- Нас ваши соседи вызвали!

- Соседи? Так пусть они вас и е..т!

Изменено 10 апреля, 2014 пользователем OSETINKA42

[Василий 2 498]

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.

— Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости!

 

*****

 

На приеме у сексопатолога.

- Доктор, помогите, когда я занимаюсь сексом с женой, у меня в ушах свист!

- Гм, а любовницы у Вас нет?

- Есть, но тоже слышу свист!

- Извините, Вам лет сколько?

- Семьдесят...

- А что Вы хотели услышать? Аплодисменты?

[Гость LeVV]

Народная мудрость:

Если рыбак сидит лицом к лунке,то он ловит рыбу,а если спиной,то он её прикармливает.)))

[три кита 214]

В одной деревне приходит кум в гости к куме.

Кум:

- Ну что, кума.. Дашь мне???

Кума:

- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!

Кум:

- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!

Кума, облегченно:

- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!