Анекдоты :)

[Василий 2 498]

В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует: "Минет, быстро!" Кассирша - делать нечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит (срывая с себя маску): "А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!!!"

 

*****

 

В школе для умственно отсталых детей:

- Машенька, сколько будет 2Х2?

- Пять тыщ!

- Неправильно, а Петенька что скажет?

- Вторник!

- Неправилно, а Вовочка?

- Четыре..

- Правильно, а как ты это посчитал?

- Это ж элементарно, - пять тыщ минус вторник.

[Василий 2 498]

Идет Илья Муромец по лесу,видит - Соловей-Разбойник, только странный какой-то, весь побит, в грязи, зуба свистящего нету, Илья к нему:

- Соловушка,кто тебя обидел,ты скажи - я ему враз башку снесу!!!

- Не надо Илюша,сам я свистел ,увлекся да с дерева е@нулся

Идет дальше.Смотрит - Змей Горыныч,тоже побитый весь, шеи узлом завязаны ,весь в дерьме,он опять к нему:

- Змеюшка,да кто тебя обидел - я ж его растерзаю!!!

- Не надо Илюша, это я ночью солслепу на скалу налетел

Ушел Илья восвояси,а Соловей подполз к Змею и говорит:

- Вот ведь сука! Трезвый - так человек человеком,а нажрется так,бл@дь ,"не так свистишь,не так летаешь!

 

*****

 

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.

- Где ты был? - спросил отец.

- В школе после уроков задержался, - ответил сын.

Робот отвесил ему подзатыльник.

- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!

- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...

- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,

- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!

Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.

Мать, покатываясь со смеху, замечает:

- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!

Робот молча наносит ей удар в челюсть.

[OSETINKA42 10 433]

Обама: - Что нам мешает завоевать мировое господство? Керри: - Русские, господин президент! Обама: - Ноги бы им повыдёргивать! Керри: - Не дай Бог, господин президент, вы Паралимпиаду видели?

[Crok1953 19 021]

Девушки,чтобы своего мужчину не ревновать,он должен выходить из дому с пустыми яйцами и полным желудком..А если это происходит наоборот - то это не он козёл,это ты овца..

[три кита 214]

Неандерталец из своей пещеры выходит,стоит,яйца чешет.Мимо ,баба проходит(тоже естественно неандерталка),думает мужик какой крутой,с пещерой отдельной.Говорит ему:

-Возьми меня к себе жить.

-Зачем?

-Ну,я тебе еду буду готовить.

-Зачем?Я ща пойду,мамонта завалю и нажрусь.

-Ну,я тебе вещи стирать буду.

-Зачем?Я летом,через реку,за оленем гнался,шкура еще чистая.

-Ну,я в пещере порядок наводить буду.

-На фига,эти два камня,я и сам перенесу,если чо.

-Ну хоть переночевать,пусти.

-Хрен с тобой,переночуй.

На утро поссать вышел,на хер смотрит и задумчиво так:

-Так вот для чего ты нужен,маленький,передний хвостик...,а я тобой рыбу глушил

 

Приходит в МинЗдрав письмо: «У нашего дедушки был приступ почечной колики так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач – насцал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло.

Спасибо Вам за наших докторов.»

[OSETINKA42 10 433]

Стоит бык посреди лесной дороги. Подбегает к нему заяц: "А ну отойди, скотина!!!, дай пройти!" Бык не двигается... Заяц: "Слышь ты, xpен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет!" Ноль внимания.... Заяц: "Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то щя кааак дам!" Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать. Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой... Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит в догонку: "Что гад, обосрался?!!!"

[Василий 2 498]

" Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди! " — радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже понедельник.

 

*****

 

Сегодня. Захожу в автобус и вижу, как какой-то мужик тащит к выходу девчонку лет 13-14...

Она:

— Ну, не надо... ну, я прошу. . и т. д.

Я:

— Эй, мужик, лучше девочку отпусти. По-хорошему прошу.

— Заглохни, НЕДОМЕРОК!

Не долго думая, заряжаю ему в табло. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают подростки.

Я им:

— Чё не могли, девушке помочь, а ржать только умеете?..

Они мне:

— Классно, мужик, ты контролёра вырубил!

[tornado 685]

Жена мужу:

— Где ты был?

— На мальчишнике.

— Небось сняли одну бл*дь и драли ее всю ночь? !!! !

— Нет. С чего ты взяла: . .

— Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...

 

 

США все время грозятся ввести санкции в отместку за Крым...

Именно поэтому, наверное, Обама все время звонит Путину по ночам — чтобы не высыпался! . .

 

Нормальное такое женское имя Вита. Никаких особых ассоциаций не вызывает .

А вот что касается их мужей — это таки да

— "Витин муж" звучит несколько двусмысленно...

 

Морская качка была изображена художником с таким правдоподобием, что при одном взгляде на картину тошнило.

[Crok1953 19 021]

Россия - единственная страна в мире,в которой асфальт обьезжают по обочине.

[OSETINKA42 10 433]

Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал,собрал. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция. При всем этом чайник включается и кипятит воду. Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить. Не подходит. Собрал - работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча. На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались. Посоветовали в ремонт. Мужу стыдно признаться, что он,с золотыми руками, не может отремонтировать чайник. Молча решил ещё попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Тут я,вся такая красивая,подхожу к столу беру запчасть и спрашиваю у мужа:-Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу - пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Я осталась жива только чудом!!!

[tornado 685]

Россия - единственная страна в мире,в которой асфальт обьезжают по обочине.

 

Ага, а любую гравийку по целине или полям

[Василий 2 498]

- Слышал, у Мойши инсульт?

- И шо, везде?

- Левая рука и левая нога отнялись.

- А член?

- Успел направо перебросить!

 

*****

 

Экскурсовод:

- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки.

Вопрос из толпы:

- Я дико извиняюсь,а хто такой Трещин?

[три кита 214]

Реальный выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время".

Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой).

Рыбак: — Вы кто?!!

— Мы ОМОН...

— Пошли на х... ОМОН! Менты — козлы!!!

Голос диктора за кадром: — С юридической точки зрения рыбак оказался прав, так как при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...

[OSETINKA42 10 433]

Две подруги в бане. ......Одна говорит:"......Натаха......давно мужские трусы носишь?" .........."Да с тех пор, ...........как муж их...... под кроватью нашёл!......

 

— Мама, я пришел! Мама не отрывая голову от компьютера: — Ну, и где ты шлялся? — Мам, вообще то я из армии вернулся!

[Василий 2 498]

Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...

Реакция.

Первый:

- Смотри, тут еще и орешки есть...

Второй (после паузы):

- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...

 

*****

 

Женщина способна совершить 3 чуда:

- Давать молоко, не жуя травы;

- Истекать кровью, не поранившись;

- И зае**ть мужчину, не снимая одежды !)))))))))

[В.С. 818]

Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2 дня возвращается домой, не знает, что сказать…. Высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он подталкивая раков, говорит: Ну, наконец-то дошли! Проходим… проходим…

[В.С. 818]

Эще один старый анекдот : Идет передача Что Где Когда , показывают картину - озеро и по середине озера торчит член , вопрос знатокам что это означает ? . проходит минута и знатоки выдвигают версию - член просит о помощи . Ответ не правильный и задающий вопрос отвечает : нырнул - а хуй вынырнул !!!

[OSETINKA42 10 433]

 

 

 

 

Звонок Меркель Обаме: - Барак у меня две новости, хорошая и плохая.. - Начинай с хорошей. - Крым, опять в составе Украины! - Ес, оф кос, а вторая новость?...... - Украина вошла в состав Российской Федерации! - Дьявол, а как же Майдан? - А Майдан жди в Вашингтоне, и готовь Аляску, они уже выехали!!! )))))

[три кита 214]

Жена звонит мужу:

- Два часа назад я заходила к тебе на работу. И пока ты был на совещании, я из твоего портмоне, что лежит в правом кармане пиджака взяла 15000 рублей. Мне очень нужно было. Ты, пожалуйста, не сердись.

- Я и не сержусь. Вот уже полтора года, как я в другом месте работаю...

 

Муж в ванной с интересом испытывает новые мормышки.

Заходит к нему жена и говорит: "Шел бы ты в туалет, там рельеф дна интересней...

[три кита 214]

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:

— Ты меня уважаешь?

Лежащий в луже, приподнимая голову:

— Да я просто горжусь тобой!!!

[три кита 214]

Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:

- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!

[Василий 2 498]

Мужик зашел в поезд на Одессу, видит — совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:

— Ничего, все равно ее поймаю!

— Кого?

— Да кобра из сумки сбежала...

Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул.

Утром просыпается и спрашивает у проводника:

— Скоро Одесса?

— Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим.

 

*****

 

После просмотра патриотического фильма учительница спрашивает детей, кому что понравилось. Одному - подвиг солдата, другому - как санитарка спасла раненого. Вовочка говорит:

- А мне больше всего наркоман понравился.

- Какой наркоман? Там не было никаких наркоманов.

- Был! Он всё время трубкой затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"

[OSETINKA42 10 433]

Во время выступления французская фигуристка упала на лед и весь стадион услышал хруст французской булки.

 

Американский геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.

 

Вечерние новости всегда начинаются со слов Добрый вечер!, а потом начинается рассказ почему это не так.

 

Девушка приехала в Москву поступать в проститутки, но ей не повезло и пришлось учиться в институте.

 

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5 «А» заасфальтировал класс.

 

- А чё, гламурненько! - сказала, белая горячка, завязывая цветные ленточки на рогах у чёртиков...

 

Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни старался, всё равно получались приседания.

 

- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за неё... за удачу!

- Ой, Моня, здоровье таки важнее... Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило!

 

Новые сигареты специально для школьников "Родительское sobrаniе", теперь со вкусом ремня

[Василий 2 498]

В баньке расслабляются Путин, Обама и Тимошенко. Юлечка делает Путину минет, а Обама имеет её сзади. И тут Обама говорит:

-Давайте меняться,

Путин:

-Я не против, меняйтесь.

 

*****

 

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...

... ... . Вообщем, еле закопали.

[OSETINKA42 10 433]

В палате дистрофиков:— Петя, прикати таблетку.— А почему сразу Петя? Пусть Иванов прикатит. Он сильный. Он майку носит