Анекдоты :)

[OSETINKA42 10 433]

1. Блин, пишу и плачу. Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО! Ни в коем случае! Пусть себе падает ССУУУКААА... 2. Лидер правого сектора Ярош в Украине заявил что пойдет на Москву . Люди добрые в Украине передайте пожалуйста этому ходаку чтобы шел ОБЯЗАТЕЛЬНО через Кострому ! Так 400 лет назад его дружки поляки тоже шли на Москву - до сих пор где - то гуляют с Иваном Сусаниным и никто не знает где !!! 3. Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки - могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела! 4. Приходит сегодня смс:''Превед Киса. Чёб ты хотела сомной зьделать?'',,,,,, Б@ять...орфографическим словарём отх@ярить. 5. У меня бывают такие ситуации , после которых АМНЕЗИЯ , сука , была бы ..... кстати ... 6. Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева... Последняя её фраза убила всех соседей: - Ну тогда, бл..дь, не ори!!! Вей гнездо и ложись спать!!! 7. - Алло, радио? - Поставьте, пожалуйста для моего мужа песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера, права отобрали! 8. Обама в шоке: –– Я им бойкот Олимпиады, у них - победный триумф, ––- я им обрушаю рубль - они скупают свои акции и экономят на этом 20 млрд., ––- я им военный переворот в Киеве - они в этой сутолоке воссоединяются с Крымом, ––- я им запретил въезд в США - они угорают и просят еще, ––- я им погрозил крейсерами в Черном море - они в полтора раза увеличили ЧФ за счет украинских кораблей, ––- я им обрушаю банк "Россия"- так они не только не забирают из него денег, но еще и новые счета пооткрывали, ––- я им информационную войну для деморализации общества - у них подъем патриотизма и рост популярности Путина!!! Ну прямо хоть не шевелись.. 9. Объявление в гардеробе поликлиники: "Лыжи,коньки,ласты,акваланги,каски,противогазы и скафандры принимаются только у имеющих талончик к психиатру" 10. Одесса - Изя, Вы слышали - вчера толпа по городу ходила? - И чего ходила? - В Россию хотели.... - И куда ходили? - От Куликова поля в парк Шевченко.... - От дураки....неужели им никто из местных не подсказал, что в Россию - это через поселок Котовского?" 11. — Миллллая, я ссссеня не пил! — Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров" — Пил. 12. Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? Начальный счет 0:0 13. Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышет: — Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2, и слышет: — Ну шо, москалыку, застряв? 14. Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: — С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила еще раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом: — Почему вы не ответили? У вас же часы на руке! — А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!

[Василий 2 498]

Пенсионер Лев Соломонович идёт к своей любовнице .Заходит в подъезд и видит табличку:«Лифт не работает по техническим причинам.»А Софа-таки живет на 17 этаже!До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви.На 6-м вытер пот со лба и достал валидол.На 11-м сел на ступеньки и подумал:- Господи, хоть бы этой бл@ди дома не было!

 

*****

 

С Крымом понятно, молодцы! А когда Москву РУССКИМ возвращать начнëм!?!?

 

 

*****

 

Встретил в лесу 12 месяцев... Сидят себе - бухают... Март, по ходу, вообще в отключке...

[OSETINKA42 10 433]

- А нахерачитса это глагол?

- Нет,это цель!!!

 

Ночью есть вредно,НО ОЧЕНЬ ВКУСНО!!!

Изменено 30 марта, 2014 пользователем OSETINKA42

[Василий 2 498]

Стоят две девятиэтажки напротив.

Один сосед орет другому:

— Миша! У тебя когда день рождения?

— В мае. А че?

— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет.

— А у тебя когда?

— В июне. А че?

— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

 

*****

 

В баре сидят мужчины и смотрят стриптиз. Девушка раздевается, и звучат аплодисменты. Девушка снимает лифчик - бурные аплодисменты. Снимает трусики - Все молчат. Oна говорит:

- Вам не нравится?

Тут выкрик из зала:

- Нет просто одной рукой не похлопаешь.

[Crok1953 19 021]

В электричке напротив мамы с пятилетней дочкой сидит мужчина с чёрной бородой.

девочка пристально смотрит на него...Мужчина улыбаясь-

-Что,на папу похож? Девочка обиженно -

-Не,на мамину письку,а папа у меня красивый!

[OSETINKA42 10 433]

- Здравствуйте...мы из Крыма!...- А чё это вы сразу угрожаете..?!..)))

[Василий 2 498]

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.

Ему поп говорит:

- Иди читай проповедь!

Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...

Другой поп его пожалел и говорит:

- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.

Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь

перекошенный, перегаром несёт...

Подходит к попу:

- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?

- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...

- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...

- Ну, ладно...

Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;

Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;

В-третьих, рясу в трусы не заправляют;

В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;

В-пятых, прихожанки не бляди;

В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;

В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;

В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;

В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;

В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;

В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»

[OSETINKA42 10 433]

Бухать будешь?

- Не! Завтра жена приезжает!

А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить…

Мля... Наливай!

[Василий 2 498]

— Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне?

— Ну ладно, волк — ешь!

— Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет!

 

*****

 

- Алло дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке, будь осторожнее. - Один?! Да их тут тысячи!...

[Рыбаед 952]

Встречаются два охтника,грустный и весёлый. Весёлый говорит,что ты такой грустный?Да вот, целый день отходил и даже ружьё не вскинул,а ты что,такой весёлый? Ежей рюкзак настреля,жене на воротник,а остальные тёщи настельке.

[admin 5 399]

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал заглючивший компьютер. Мама возилась на кухне. Было не очень понятно, почему вдруг она начала замечательно и вкусно готовить. Он не знал, что три дня назад она случайно услышала обрывок его разговора с приятелем: -...."Память у меня хорошая. У меня с питанием проблемы. Я вначале на "мать" грешил, думал уже, избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.".....

 

- А вы кем работаете?

- Я коекто.

- В смысле?!

- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.

[Василий 2 498]

В автобусе, кто-то выронил тушь для ресниц. Бабулька, поднимает, читает- "Удлиняет и увеличивает объём." Поднимает над головой, кричит - Мужики, кто уронил???

 

*****

 

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем!

[OSETINKA42 10 433]

Приезжает один коллега к другому домой: — Вась, поехали на рыбалку! — А ты удочки взял? — Да… две… в машине сидят…

[Zolton 3]

Умение хорошо продать товар - тоже искусство.

Зашли с мужиками просто поужинать. Ну, и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:

- Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

- Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж, у таких как он, до небес. Он сказал:

- Останется, принесешь назад...

[OSETINKA42 10 433]

Только русские наливают водку граммами, покупают литрами, и с утра спрашивают – «это сколько же бутылок мы вчера выпили?!»

[OSETINKA42 10 433]

Жители Крыма, кто брал кредиты в украинских банках - вам завидуют ВСЕ!!!

[tornado 685]

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: - Девушка, можно я за вас заплачу?…

Ну я не растерялась — достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…

[Василий 2 498]

- Сынок, ты что делаешь в кустах?

- Катьку ебу.

- Смотри не кури

 

*****

 

— Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь

— Не будь дураком, ты ее на ceкc пригласи,- не пожалеешь.

[Рыбаед 952]

Секс по телефону: Я снимаю один носок,я,снимаю второй носок,я снимаю третий носок.-А ты,что с Чернобыля?Нет,я с Новокузнецка,у нас холодно.

[admin 5 399]

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его придворный спрашивает:

- Зачем ты надел ей пояс? Она и так страшная - все равно никто не захочет.

Король:

- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

[OSETINKA42 10 433]

Больше всего резкого разрыва отношений с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.

[три кита 214]

Москва.2 августа.Маршрутка.

Подъезжая к остановке водила-кавказец начинает,заметно нервничать.Ага,а вот и источник адреналина,три пьяных десантника на остановке.Водила мимо бы проскочил,но кому-то надо было выходить.В дверь заглядывают две довольно пьяные рожи с вопросом:,,Сколько".

Пассажиры с опаской переглядываются.Водила ,собравшись с духом:,,двадцать,но для ВДВ бесплатно".Десантник смотрит на него мутным,не понимающим взглядом,потом обводит взором пассажиров и орет друзьям:,,Семь,с водилой восемь".Тягостная пауза в маршрутке,водила аж глаза прикрыл(типа спрятался).И тут его дружбаны быстренько,закатывают в салон восемь арбузов.,,Ни кого не обидел?"вновь обводит всех мутным взором Робин Гуд.Маршрутка трогается.За углом прячется безмолвный,но зато целый и невредимый,смуглый продавец арбузов.

[три кита 214]

Стали известны подробности захвата среднего десантного корабля проекта 773 U401 «Кіровоград» спецназом ГРУ ВС РФ. В течение более 20 часов сменяющие друг друга российские спецназовцы кричали украинским морякам в громкоговоритель команду “Кто не скаче – тот москаль”. Через 20 часов изможденных матросов и офицеров погрузили в грузовики и отправили в госпиталь.

[Рыбаед 952]

Два рыбака на берегу ловят рыбу,но уныло без поклёвок.Час сидят,два сидят,три седят так и не клюнуло.Первый рыбак решил перезакинуть удочку и ципляет чьюто сеть,а там АФИГИТЕЛЬНАЯ русалка,второй взял её и выпустил.Первый,зачем? Второй, А КУДА?!!!

[tornado 685]

Зачем ребенку 2 родителя?

— А затем, что пока мама психует,

папа — нормальный,

а когда уже и папу накрыло,

маму отпустило.

Изменено 4 апреля, 2014 пользователем tornado