Анекдоты :)

[Василий 2 498]

Посетитель:

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня в дупель пьяного могли доставить домой.

- И что вы там пишете?

- Париж, бульвар Монмартр...

- Но вы же живете в Бердичево!

- Но пару раз отвозили-таки в Париж!

 

*****

 

- Папа, а бабушка точно будет ехать

этим поездом?

- Ты бы меньше трепался и побыстрее

откручивал рельсу..

[Василий 2 498]

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин — 25 руб." Женщина: — А как им пользоваться? — Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: — Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все. — Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару: — Смотри, тупица, последний раз показываю!

Изменено 22 апреля, 2014 пользователем Василий

[Рыбаед 952]

Мужик седит смотрит на паплывок,час смотрит,второй смотрит,третий смотрит,открывается в ванну дверь,заходит жена и говорит,иди на рыбаку.мне стираться надо.

[OSETINKA42 10 433]

Как сообщает группа хакеров, после захвата американских наёмников, украинского танка и БТРов невооруженными людьми, все спецподразделения и офицерский состав американской армии были собраны на срочный брифинг.

 

- Всё, что мы знали про русских и считали выдумкой, оказалось правдой - начал свою речь директор ЦРУ.

- Эти люди просто стоят перед танками, пока танк не глохнет. А наших спецназовцев захватили люди, которые разорвав тельняшки стали размахивать мобильными телефонами. В этой связи, особенную тревогу у нас вызывают исторические выдержки про Матросова, Гастелло, Сусанина и целый ряд архивных анекдотов про Василия Ивановича и Петьку, которые могут оказаться страшной правдой.

 

 

Директор ЦРУ обвёл сидящих взглядом и сморгнул слезу.

- Знайте. К чему бы я вас ни готовил, как бы я не старался уберечь вас, выживут не все. И я не про столкновения с русскими, я пока про брифинг.

В этот момент, несколько американских офицеров что послабее потеряли сознание и сползли со стульев на пол. Директор ЦРУ посмотрел на аудиторию поверх очков:

- Вот именно об этом я и говорю. Сейчас мы спешно прогоняем через супер-компьютер всю имеющуюся информацию по русским, и там, где фигурируют слова "подвиг" и "постоим за землю русскую" особенно выделяются фигуры Ильи Муромца, пролежавшего на печи 33 года и...

Молоденький спецагент из первого ряда уточнил:

- А что такое печь?

- Средство для выпекания хлеба, размером с Хаммер, которое раскаляется дровами...

Несколько человек из аудитории молча встали и вышли, расстёгивая кобуры. В коридоре раздались одиночные выстрелы и звук упавших тел, а директор ЦРУ продолжил брифинг.

- Перед боем русские богатыри подбадривают себя и собираются "показывать молодецкую удаль", что мы наивно считали присказкой, а вовсе не демонстрацией пенисов врагам с целью устрашения. Вначале мы полагали, что русские планируют просто напугать нас длиной, но теперь наши крипто-этнографы уже считают, что показ русскими молодецкой удали лёг в основу греческого мифа про Медузу-Горгону...

 

***

Когда брифинг подходил к концу, перед директором ЦРУ в живых остались лишь двое слушателей - молоденький спецагент в первом ряду и могучий афро-американец в зеркальных солнцезащитных очках. Из приоткрытой двери коридора волнами наплывал пороховой дым, а в проходах лежали тела тех, кто решил пустить пулю в лоб не выходя наружу. Директор ЦРУ перешагнул через трупы, подошёл к афро-американцу, и, на секунду отразившись в зеркальной глади очков, приподнял их. Глаза негра были неподвижны, а губы наливались синевой - верный признак смерти от сердечного приступа.

 

Из коридора неожиданно раздался шум шагов. Молоденький спецагент из первого ряда побледнел и зажевал зубами ворот кителя, раскусывая вшитую ампулу. Короткая судорога пробежала по всем его мышцам и паренёк упал к ногам директора ЦРУ.

 

В дверь просунулась голова специалиста-техника, обслуживающего суперкомпьютер. Он был всклокочен, небрит, а красные, воспалённые глаза говорили о многих сутках без сна.

- Шеф, наш искусственный интеллект создал алгоритм победы. Ответ почему-то на русском...

- Они взломали наш компьютер?

- Нет, он просто закончил анализ всей истории русского мира, вывел ответ на экран, самопроизвольно исполнил гимн России и отключился...

- Так что ответил компьютер-то?!

- "Ни хрена у вас не выйдет, пиндосы! Русские - не сдаются! Ушёл к своим."

***************

[Said 1 336]

Как сообщает группа хакеров, после захвата американских наёмников, украинского танка и БТРов невооруженными людьми, все спецподразделения и офицерский состав американской армии были собраны на срочный брифинг....

....................................................................................................

- "Ни хрена у вас не выйдет, пиндосы! Русские - не сдаются!."

***************

Похоже на правду...... А анеГдот йде?

[OSETINKA42 10 433]

Похоже на правду...... А анеГдот йде?

Всё правильно!Сергей,

ты что забыл,что все анегдоты из жизни!

[Василий 2 498]

Фразу - "Все мужики одинаковые"придумала китаянка, потерявшая своего мужа в толпе.

 

*****

 

У кого-нибудь ещё есть ощущение,что между субботой и воскресением,должен быть ещё один день?!

[OSETINKA42 10 433]

Муж, застал меня с любовником, с надрывом говорит мне:"Не будь я членом партии, я бы сейчас избил тебя до полусмерти!...Не будь я членом партии, я бы выволок тебя за волосы из квартиры на улицу...Не будь я членом партии!...А я стою с расширенными от ужаса глазами, шепчу:"Слава КПСС!..Слава КПСС!.."

[OSETINKA42 10 433]

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади. Инспектор: - Что это еще за таблетки?! - Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите? - Ну давайте... Перед самым стартом тренер говорит своему жокею: - Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

[Рыбаед 952]

Мужик задаёт девочке лет 9-10 вопрос,девочка,а девочка,что светит,но не горит?Я тебе за это дам конфетку.Девочка не удевлённо отвечает,дяденька тебе светит 20лет особого режима если будешь так к детям пристовать.

Изменено 24 апреля, 2014 пользователем рыбоед

[Василий 2 498]

Она:

- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!

Он:

- А папа с мамой разрешит? ?

Она:

- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

*****

Жена мужу утром, уходя на работу:

- Водку, сок, мясо пожаришь.

Ошалелый муж:

- Водку-то зачем?

Жена:

- Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса - пожаришь".

*****

Судья:

- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.

Подсудимый:

- Это невозможно - я импотент, вот справка. . .

Потерпевший:

- А вы его про жезл, про жезл спросите! ! !

[Рыбаед 952]

Студенчиская общага,забигает в комноту девочка,девкиии снимайте трусы к нам сейчас мальчики прейдут,даа с верёвок.

*******

Вовочка читает книгу как воспитывать ребёнка,подходит мама и интересуется,ааа что ты такую книгу читаешь? Вовочка, сопоставляю не перегибаешь ли ты палку.

[три кита 214]

В африканских джунглях ,турист выходит на поляну,на которой абориген,что есть дури молотит в там-там.Турист спрашивает:

-Что случилось?

-Да у нас уже несколько дней воды нет.

-А понятно,вы просите духов неба,дать вам дождь?

-Чё мудак?Сантехника вызываю.

 

-Мама, мама, я хочу братика!

-Ладно, будет тебе братик.

-Алло, папа?! Я договорился с мамой - будет тебе сегодня вечером секс. Не забудь, с тебя барабан и конструктор!

[Василий 2 498]

Главное не победа, а участие, - утешали себя немцы 9 мая 1945-го...

 

*****

 

- сколько ты детей хочешь?

- 49

- а чё не 50?

- да ну, куда столько?!

[admin 5 399]

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да!

После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!

*******

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.

*******

Жена – родной человек, может месяцами просить мужа починить в спальне розетку и все безрезультатно. А попросит совсем незнакомая женщина починить в спальне розетку, тут же побежит.

[Гость LeVV]

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются. Особенно вечером в пятницу. * ******* Девушка ехала в маршрутке. На повороте случилось так, что она присела на колени к молодому красивому мужчине. Он, по–видимому, не зная, что в таких случаях принято говорить, спросил у неё:

— Восемнадцать есть?

Она отвечает:

— Ну да!

— Ну, тогда сиди!..

[OSETINKA42 10 433]

Если бы мужские мечты об идеальной женщине сбывались, то по улицам ходили бы ноги, грудь и рот, заклеенный пластырем !!!

[Said 1 336]

... ноги, грудь и рот, заклеенный пластырем !!!

Саня, какой-то сочинитель явно слукавил, а ты его повторяешь.

(...а может и правда веришь в это ???).

[OSETINKA42 10 433]

Саня, какой-то сочинитель явно слукавил, а ты его повторяешь.

(...а может и правда веришь в это ???).

На вкус и цвет,товарища... А если с товарищем,то это уже груповуха!!! :grin:

[Said 1 336]

На вкус и цвет,товарища...

 

Я не про то... Почему в анекдоте не упомянуты ЭТИ (прекрасные) атрибуты женской красоты ???

 

[OSETINKA42 10 433]

Я не про то... Почему в анекдоте не упомянуты ЭТИ (прекрасные) атрибуты женской красоты ???

 

Потому что глядя на четвёртое фото понимаешь,пусть лучше останутса три перечисленых )))

[Василий 2 498]

Тогда уж два... :grin: :grin: :grin:

[Василий 2 498]

Идет мужик по ночной улице. Навстречу катит девушка в инвалидной коляске.

- Мужчина, сексу не желаете?

- Желаю, но с вами, видимо, это будет проблематично.

- Отчего же? Идемте за мной.

Покатила она в темный двор, мужик за ней. Подходят к забору.

- Видите два гвоздочка в заборе прибито?

- Ну.

- А сзади у меня две петелички на кофточке пришито.

- И?

- Вот вы меня за эти петелички на гвоздочки и подвести, да и забавляйтесь сколько душе угодно.

- Ок.

Подвесил ее мужик, cделал свое черное дело, снял ее и посадил назад. Заплакала женщина:

- Мужчина, а ведь вы у меня первый...

- Смеётесь? Судя по ржавым гвоздям в заборе да по растянутым петлям, скорее не первый, а тысячу первый.

- Да, нет. Первый кто меня с гвоздочков обратно снял.

 

*****

 

Ночь. Муж обосрался в постели. Жена в шоке. Муж: — Сон страшный приснился…- и начинает рассказывать. Жена выслушав: — Я бы умерла на твоем месте! Муж гордо усмехнувшись: — Но я же мужик!!!

[OSETINKA42 10 433]

Тогда уж два... :grin: :grin: :grin:

Что Вась,ноги вообще не нужны!!! :grin: :grin: :grin:

[OSETINKA42 10 433]

Гламурная блондинистая дама в кулинарном телешоу:

- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с

фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры.