Василий 2 600 Опубликовано: 4 января, 2014 Жена возвращается после корпоратива. - Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть? - ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 600 Опубликовано: 5 января, 2014 Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идёт цитата из лекции дословно) - Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза. ***** Сегодня зашел в автомагазин за лампочками... Влетает тётка, как выяснилось - за бензонасосом... Её коронная фраза убила наповал: "- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожмакать, пожмакать и само потекло"... Мужики за прилавками ушли в аут надолго....)) ***** Жена объясняет мужу, от чего она изменила ему со случайным молодым человеком: Он зашёл такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он спрашивает: "Скажите, а у вас не найдётся ещё чего -нибудь, чем муж не пользуется?" Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 600 Опубликовано: 7 января, 2014 Встречаются две подружки. Одна говорит: - Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу. - Потрясающе. - А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари". - Потрясающе. - А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового? - Пошла на курсы культуры. Вместо слов "не пи@ди", научилась говорить "потрясающе". ***** - Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году? - По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи. ***** Мужская солидарность. Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьем пиво. Окна в доме рядом открыты у многих. Тишина вокруг, только у нас музыка играет. Со второго этажа стали доноситься охи и стоны, мы музычку поубавили, сидим слушаем, угараем) Вдруг стоны прекратились и девушка кричит: — И это все? Да у ребят даже песня закончиться не успела! . . Товарищ мой высунул голову и крикнул: — Не щеми пацана, мы на паузу поставили! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 600 Опубликовано: 9 января, 2014 Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал.. ***** Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит: - Все, п....ц, на работу идти некому..... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 128 Опубликовано: 10 января, 2014 В Испании и Латинской Америке существует такой обычай.Когда рождается ребёнок с балкона на оживлённую улицу выливают ведро кипятка - что внизу скажут,так ребёнка и назовут....Вот поэтому у них все Хулио и Педро. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 600 Опубликовано: 10 января, 2014 Муж предлагает жене: — Давай сыграем в ролевую игру. — Это как? — Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Серый Волк. — Класс, давай! — Ну, тогда иди пеки пирожки... ***** Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье. Врач ему: - Тааак , проглотите вот эти шурупы… Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая. - Что больно? - Ваще п....ц, как больно!!! - Так, все понятно – аллергия на шурупы… Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 600 Опубликовано: 11 января, 2014 ДЕВКИ, не перепутайте Колядавать, .. - это не Коле давать!!!))) ***** Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично: - Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 629 Опубликовано: 12 января, 2014 Пpиходит Маша в пеpвый класс. - А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница. - Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь... - А дальше знаешь? - ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 600 Опубликовано: 13 января, 2014 Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернётся, то так глазки состроит и всё без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает: - Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займёмся сексом. Мужчина: - - Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать. !!! ***** Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке другой на нижней. Который на нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит: - Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета! Это обозначает - что твою жену на свободе ебут! - Фигня всё это! - говорит другой - Главное что-бы она там В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА!!! ! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 629 Опубликовано: 14 января, 2014 - КУМ, ТЫ НА РЫБАЛКУ ЕДЕШЬ ??? - НЕ, МНЕ ЖЕНА ДОМА БУХАТЬ РАЗРЕШАЕТ !!! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 600 Опубликовано: 14 января, 2014 Поздно ночью, муж разбудил жену; - Дорогая, я тебя хочу.. - Ну и обязательно нужно было разбудить?! Сам знаешь, что где находится! ***** Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице: - Два "Козла"! Продавщица: - Я вижу! Что брать будете...?!!))) Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость LeVV Опубликовано: 14 января, 2014 А я всё равно плюсану........ Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 128 Опубликовано: 15 января, 2014 В одну из кафешек каждый день заходит мужик и выпивает два стакана водки. Обьясняет буфетчице; -У меня друг лежит в больнице,так я пью за себя и за него.. Однажды приходит и выпивает только один стакан.Буфетчица - Что неужели друг умер?! Мужик - Да не,это я бухать бросил.... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Гость LeVV Опубликовано: 15 января, 2014 Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька. — Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. — А побольше у вас нет? — спрашивает бабулька Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. — Отлично, — заверните мне обе. ***** Одна очень ceкcи телка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-ехлетнего старичка и разработала план — как зае%%ть его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом ..уе мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает: — А зачем тебе все это? — Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
admin 5 403 Опубликовано: 17 января, 2014 Спрашивают у студента 1-го курса: — За сколько времени можно выучить китайский язык? Он подумал и говорит: — Ну примерно за год. Спрашивают у студента 2-го курса: — За сколько времени можно выучить китайский язык? Он подумал и говорит: — Ну примерно за семестр. ... и так далее ... Спрашивают у студента 5-го курса: — За сколько времени можно выучить китайский язык? Он в ответ: — Методичка есть? Ему отвечают: — Да, конечно. Он: — Тогда ща докурим — пойдем сдавать. Жена дрессировщика каждый раз после секса получает сахарок. Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пиз*ец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели. — Берримор, кто это ходит с огнем по болоту? — У русских Олимпиада, сэр. Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика: — Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали. — Доложите подробно. — Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США. — А что за непонятная деталь? — Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой. ГИБДДшник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. ГИБДДшник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: — Подуйте в трубочку! Результат — нулевой. ГИБДДшник: — Как так может быть? Мужик: — А я сегодня... дежурный по отвлекающему маневру!!! Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 600 Опубликовано: 17 января, 2014 чукча решил бизнеменом стать, придумал бизнес-план - торговать посреди Сахары пивом. ну, поставил ларек, пива завез, ждет клиентов, руки потирает в ожидании барыша, себя уже абрамовичем считает. проходит один караван, никто даже не заинтересовался, второй - мимом, третий - мимо. чукча нихрена не понимает. идет четвертый караван, чукча подошел поближе, слышит бедуин на головном верблюде бормочет: - пустыня... пиво... чукча... как же заебали эти миражи ***** Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит: - Что, холодно? Мужик говорит: - Ага! Сторож: - А нахр@на разрылся? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 629 Опубликовано: 17 января, 2014 Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги... Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 128 Опубликовано: 18 января, 2014 Мам,а откуда я взялся? - Аист тя принёс,сына.Вовочка с неудовольствием глядя на отца; - Значит мамы,двух соседок и тёти Зины тебе мало,ещё и аистов потрахиваем?! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 600 Опубликовано: 18 января, 2014 - Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам ! - Не дашь секса ? - Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад. . ***** Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда? - ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.. - Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину. Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: - Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю? Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка: - Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим? Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем. Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: - Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали... - О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово? - Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
серый волк 2 978 Опубликовано: 18 января, 2014 Один друг приглашает другого на рыбалку на заре. Тот: - Да это ж в 5 утра вставать! Не-е-е, меня моя не отпустит, а уйду - потом съест! - Да ладно, не дрейфь! Я тебе утром свистну под балконом, ты резко одеяло откидываешь, свирепо так произносишь: "У - Жопа!!!", и хлопнув дверью, резко уходишь. Она - в недоумении, что же ты имел в виду. За день недоумение перерастет в чувство вины, и когда ты вернешься с рыбалки, она вместо того, чтобы тебя пилить, подмазываться начнет! - Ну, давай попробуем... Итак, утро, раздается свист, мужик резко откидывает одеяло и раздумчиво так произносит: -У.... жопа.... А на фиг мне эта рыбалка? Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 629 Опубликовано: 19 января, 2014 В Антарктиде нашли нефть. Кровавому режиму пингвинов - недолго осталось МУЧИТЬ СВОЙ НАРОД. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Василий 2 600 Опубликовано: 19 января, 2014 Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала: - Тут какой - то тип, дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба! - Дура! Это глухонемой, просит билет до Кривого Рога ***** Из объяснительной в ГИБДД: под знак я повернул по команде навигатора. Он говорит: "Поверните направо". А я ему: "Там же знак!". А он: "Делай что я говорю, тут сроду ментов не было!". ***** -Ну что, дорогой, опять выпил? -Я не много милая! -И вчера не много, и неделю назад, да?! -Ну да, солнышко, а как ты догадалась? -Так сегодня уже 15 мая, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 629 Опубликовано: 20 января, 2014 Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой... - Это что - эпидемия такая, что ли? - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Crok1953 19 128 Опубликовано: 20 января, 2014 -Ох уж эти бабы - совести вааще нет! -Свои трусы она стирает с полотенцами,а мои - с носками! Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OSETINKA42 10 629 Опубликовано: 20 января, 2014 Внук спрашивает у деда: — Дед, где фонарик? — А зачем тебе фонарь? — На свиданку иду. — Я, внучек, на свиданку в твое время без фонарика ходил. — Ну и посмотри (указывая на бабку пальцем), кого ты в темноте нашел. Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах