Анекдоты :)

[Василий 2 498]

Жена возвращается после корпоратива.

- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?

- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

[Василий 2 498]

Лекция по ОБЖ. Препод рассказывает, как пользоваться противогазом. (Далее идёт цитата из лекции дословно)

- Три пальца засунуть в проход и натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.

 

*****

 

Сегодня зашел в автомагазин за лампочками... Влетает тётка, как выяснилось - за бензонасосом... Её коронная фраза убила наповал:

"- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожмакать, пожмакать и само потекло"... Мужики за прилавками ушли в аут надолго....))

 

*****

 

Жена объясняет мужу, от чего она изменила ему со случайным молодым человеком: Он зашёл такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он спрашивает: "Скажите, а у вас не найдётся ещё чего -нибудь, чем муж не пользуется?"

[Василий 2 498]

Встречаются две подружки. Одна говорит:

- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.

- Потрясающе.

- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".

- Потрясающе.

- А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового?

- Пошла на курсы культуры. Вместо слов "не пи@ди", научилась говорить "потрясающе".

 

*****

 

- Дедушка Мороз! А где же снежок в этом году?

- По просьбе мальчика Вовы, в этом году весь снег будет в Сочи.

 

*****

 

Мужская солидарность.

Сидим как-то летом с товарищем в машине, пьем пиво. Окна в доме рядом открыты у многих. Тишина вокруг, только у нас музыка играет. Со второго этажа стали доноситься охи и стоны, мы музычку поубавили, сидим слушаем, угараем) Вдруг стоны прекратились и девушка кричит:

— И это все? Да у ребят даже песня закончиться не успела! . .

Товарищ мой высунул голову и крикнул:

— Не щеми пацана, мы на паузу поставили!

[Василий 2 498]

Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал..

 

*****

 

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит:

- Все, п....ц, на работу идти некому.....

[Crok1953 19 021]

В Испании и Латинской Америке существует такой обычай.Когда рождается ребёнок с балкона на оживлённую улицу выливают ведро кипятка - что внизу скажут,так ребёнка и назовут....Вот поэтому у них все Хулио и Педро.

[Василий 2 498]

Муж предлагает жене:

— Давай сыграем в ролевую игру.

— Это как?

— Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Серый Волк.

— Класс, давай!

— Ну, тогда иди пеки пирожки...

 

*****

 

Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.

Врач ему:

- Тааак , проглотите вот эти шурупы…

Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.

- Что больно?

- Ваще п....ц, как больно!!!

- Так, все понятно – аллергия на шурупы…

[Василий 2 498]

ДЕВКИ, не перепутайте Колядавать, .. - это не Коле давать!!!)))

 

*****

 

Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично: - Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

[OSETINKA42 10 433]

Пpиходит Маша в пеpвый класс.

- А ты считать умеешь? - интеpесуется учительница.

- Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь...

- А дальше знаешь?

- ... восемь, девять, десять, валет, дама, коpоль, туз.

[Василий 2 498]

Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернётся, то так глазки состроит и всё без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает:

- Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займёмся сексом.

Мужчина: -

- Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать. !!!

 

*****

 

Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке другой на нижней.

Который на нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит:

- Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета! Это обозначает - что твою жену на свободе ебут!

- Фигня всё это! - говорит другой - Главное что-бы она там В НОСУ НЕ

КОВЫРЯЛА!!! !

[OSETINKA42 10 433]

- КУМ, ТЫ НА РЫБАЛКУ ЕДЕШЬ ??? - НЕ, МНЕ ЖЕНА ДОМА БУХАТЬ РАЗРЕШАЕТ !!!

[Василий 2 498]

Поздно ночью, муж разбудил жену;

- Дорогая, я тебя хочу..

- Ну и обязательно нужно было разбудить?! Сам знаешь, что где находится!

 

*****

 

Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице: - Два "Козла"!

Продавщица: - Я вижу! Что брать будете...?!!)))

[Гость LeVV]

А я всё равно плюсану........

[Crok1953 19 021]

В одну из кафешек каждый день заходит мужик и выпивает два стакана водки. Обьясняет буфетчице; -У меня друг лежит в больнице,так я пью за себя и за него.. Однажды приходит и выпивает только один стакан.Буфетчица - Что неужели друг умер?! Мужик - Да не,это я бухать бросил....

[Гость LeVV]

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька. — Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. — А побольше у вас нет? — спрашивает бабулька Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. — Отлично, — заверните мне обе.

*****

Одна очень ceкcи телка решила разбогатеть. Причем быстро. Нашла богатого 73-ехлетнего старичка и разработала план — как зае%%ть его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом ..уе мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:

— А зачем тебе все это?

— Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины...

[admin 5 399]

Спрашивают у студента 1-го курса:

— За сколько времени можно выучить китайский язык?

Он подумал и говорит:

— Ну примерно за год.

Спрашивают у студента 2-го курса:

— За сколько времени можно выучить китайский язык?

Он подумал и говорит:

— Ну примерно за семестр.

... и так далее ...

Спрашивают у студента 5-го курса:

— За сколько времени можно выучить китайский язык?

Он в ответ:

— Методичка есть?

Ему отвечают:

— Да, конечно.

Он:

— Тогда ща докурим — пойдем сдавать.

 

 

Жена дрессировщика каждый раз после секса получает сахарок.

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пиз*ец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

 

 

— Берримор, кто это ходит с огнем по болоту?

— У русских Олимпиада, сэр.

 

 

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:

— Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.

— Доложите подробно.

— Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.

— А что за непонятная деталь?

— Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

 

 

ГИБДДшник караулит у выхода из ресторана.

Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.

ГИБДДшник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

— Подуйте в трубочку!

Результат — нулевой.

ГИБДДшник: — Как так может быть?

Мужик: — А я сегодня... дежурный по отвлекающему маневру!!!

 

 

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

 

[Василий 2 498]

чукча решил бизнеменом стать, придумал бизнес-план - торговать посреди Сахары пивом. ну, поставил ларек, пива завез, ждет клиентов, руки потирает в ожидании барыша, себя уже абрамовичем считает.

проходит один караван, никто даже не заинтересовался, второй - мимом, третий - мимо. чукча нихрена не понимает. идет четвертый караван, чукча подошел поближе, слышит бедуин на головном верблюде бормочет:

- пустыня... пиво... чукча... как же заебали эти миражи

 

*****

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит:

- Что, холодно?

Мужик говорит:

- Ага!

Сторож:

- А нахр@на разрылся?

[OSETINKA42 10 433]

Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...

[Crok1953 19 021]

Мам,а откуда я взялся? - Аист тя принёс,сына.Вовочка с неудовольствием глядя на отца; - Значит мамы,двух соседок и тёти Зины тебе мало,ещё и аистов потрахиваем?!

[Василий 2 498]

- Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам !

- Не дашь секса ?

- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад. .

 

*****

 

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:

- Тебе куда?

- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..

- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.

Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом.

Блондинка:

- Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?

Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:

- Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?

Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.

Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:

- Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...

- О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?

- Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

[серый волк 2 978]

Один друг приглашает другого на рыбалку на заре. Тот:

- Да это ж в 5 утра вставать! Не-е-е, меня моя не отпустит, а уйду - потом съест!

- Да ладно, не дрейфь! Я тебе утром свистну под балконом, ты резко одеяло откидываешь, свирепо так произносишь: "У - Жопа!!!", и хлопнув дверью, резко уходишь. Она - в недоумении, что же ты имел в виду. За день недоумение перерастет в чувство вины, и когда ты вернешься с рыбалки, она вместо того, чтобы тебя пилить, подмазываться начнет!

- Ну, давай попробуем...

Итак, утро, раздается свист, мужик резко откидывает одеяло и раздумчиво так произносит:

-У.... жопа.... А на фиг мне эта рыбалка?

[OSETINKA42 10 433]

В Антарктиде нашли нефть.

Кровавому режиму пингвинов

- недолго осталось МУЧИТЬ СВОЙ НАРОД.

[Василий 2 498]

Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала: - Тут какой - то тип, дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба! - Дура! Это глухонемой, просит билет до Кривого Рога

 

*****

 

Из объяснительной в ГИБДД: под знак я повернул по команде навигатора. Он говорит: "Поверните направо". А я ему: "Там же знак!". А он: "Делай что я говорю, тут сроду ментов не было!".

 

*****

 

-Ну что, дорогой, опять выпил? -Я не много милая! -И вчера не много, и неделю назад, да?! -Ну да, солнышко, а как ты догадалась? -Так сегодня уже 15 мая, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить!

[OSETINKA42 10 433]

Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой... - Это что - эпидемия такая, что ли? - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе

[Crok1953 19 021]

-Ох уж эти бабы - совести вааще нет!

-Свои трусы она стирает с полотенцами,а мои - с носками!

[OSETINKA42 10 433]

Внук спрашивает у деда:

— Дед, где фонарик?

— А зачем тебе фонарь?

— На свиданку иду.

— Я, внучек, на свиданку в твое время без фонарика ходил.

— Ну и посмотри (указывая на бабку пальцем), кого ты в темноте нашел.