Анекдоты :)

[Василий 2 498]

Ой, мужчина, я вас боюсь!

- Почему?

- А вы меня сейчас изнасилуете!

- Как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе пятого этажа?

- Так я сейчас спущусь!

 

*****

 

Бабушка в милиции, на опознании насильников:

-Вот тот что слева- гад, руки мне скручивал... Вот тот что справа -ноги мне держал,гад... А вот тот, что в середине - МО-ЛО-ДЕЦ!

[Василий 2 498]

Как жены реагируют на появление их мужей во время занятий ... с любовником.

Француженка:

- Жан, двигайся! Поль, прыгай к нам!

Русская:

- Иван! Только не в морду! Завтра на работу!

Украинка:

- Тарасе, це ти? А це ж тодi хто? Ой, я така затуркана, така затуркана...

 

*****

 

У меня под окнами детский садик. Возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...

- Ну, как день, зайка?

- Нормально, мамочка.

- Ты себя хорошо вела?

- Да.

- Ты всё съела сегодня?

- Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.

- А тебе дали что-нибудь после этого? (Мама волновалась не голодало ли чадо).

Ответ ребёнка:

- Да, пи#дюлей.

[OSETINKA42 10 433]

Час-пик. Маршрутка битком. Старая бабушка : - Осторожно, мужики, яйца не поколите!!!

- Что ж вы, бабуля, в полную маршрутку с яйцами? - Я не с яйцами, я с гвоздями!!!

[OSETINKA42 10 433]

Запыханный Серый, залетает в квартиру и радостно сообщает мне: - Танюха, ты не поверишь, но я нашел еще одну позу для секса! - Какую? - Спина к спине! - Серый, но мы же ничего не сможем, спина к спине! - Ещё как сможем! Я пригласил Аллку!

[Василий 2 498]

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

 

*****

 

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.

Жена:

- Что, Вань, заболел?

- Нет. Это я новый способ испытываю, как за балдеть без выпивки.

Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.

- А зачем голова замотана?

- Чтоб крышку не сорвало.

Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.

- Что, Вань, все таки сорвало крышку?

- Нет, это днище вышибло!!!

[andre Апшеронск 706]

Жена мужу говорит: любимый глянь какая сегодня хорошая погода!!! Ну и что? Ну ты же говорил, что в один прекрасный день ты от меня уйдешь!!!!!

[серый волк 2 978]

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо, воин, потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.

И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:

- Значит, они были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:

- Педики говорите? Да не дай Вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были, как Вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИД@РАСЫ!

[серый волк 2 978]

Интеллигентная девушка решила съездить к бабушке в деревню. От станции до деревни ее согласился подвезти на своем "Жигуле" местный небритый мужичок в годах. Дорога шла полем и в какой-то момент машина села намертво. Мужик в сердцах:

- Все! Пиздец - приехали! Теперь здесь ебаться будем!

Девушка испуганно озирается: кругом поле, вечереет.

Мужик выходит из машины, обходит ее и задумчиво произносит:

- При таком раскладе придется на хер цепи надевать!

Девушка в ужасе:

- А что, без цепей - никак?

Мужик, назидательно:

- А без цепей, милая, мы тут двое суток ебаться будем!

[Василий 2 498]

Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лёхины наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг.

 

*****

 

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:

- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?

- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.

- Да ты что, сдурела?

- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?

 

*****

 

Новая диета: 3дня - только соки; 5 дней - только каши;

7 дней - только яблоки. Потом 9 дней... Потом ...40 дней.

[Said 1 336]

Только на дорогах России можно услышать: "О! Кусок хорошего асфальта!".

 

***

У финансистов имеются две новости о состоянии экономики России в 2014 году.

Плохая новость заключается в том, что 2014 год будет хуже, чем 2013-й.

Хорошая новость состоит в том, что 2014 год будет лучше, чем 2015-й.

 

***

В буквальном смысле понял призыв тренера "накатить на финише" Антон Шипулин, в результате чего и пришел 16-ым.

 

***

 

- Чем это вы вчера в гараже занимались?

- Пытались покорить мир.

- Ясно. Бухали.

 

***

В библиотеке подвыпивший читатель, сдавая книгу, спрашивает:

- А скажите, нет ли у вас ещё книг этого автора?

- Вам он так понравился?

- Нет, но в его книге я нашёл 100 долларов!

[серый волк 2 978]

Интеллигентного вида мужчина галантно пропускает всех женщин на посадку в автобус, в итоге оказывается последним входящим в салон, спотыкается, и ему зажимает дверями голову. Автобус трогается и мужик начинает истошно орать:

- Бл@! П@здец! П@дорасы! Оторвет же башку на х@й!!!

Тут автобус останавливается, двери открываются, мужик заходит в салон, поправляет галстук и произносит:

- Виноват. Был напуган.

 

 

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.

- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.

- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский мост и прыгну в реку!

Вася (восхищенно):

- Вот это, Зин, я в тебе всегда и уважал: ты и трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!

[admin 5 399]

Мужик просыпается затемно, начинает одеваться. Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа: - Ты куда собрался? - на рыбалку... - Водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, а лунка в кровати, понял?

[kolyivan 2 450]

Идет суд над гинекологом

 

Судья: Иван Иваныч, за что вы убили цыганку ?

 

Я отработал смену -25 абортов, позвонил Мыхал Мыхалыч-подмени. Ещё 35 абортов.

И на третьи сутки ещё 45, за Петра Петровича отпахал.

 

Судья: Ближе к сути

 

Так я и говорю, захожу в подъезд, а там цыганка: дай 5 рублей, пизду покажу.

[OSETINKA42 10 433]

Мужик спрашивает продавщицу в рыбацком магазине

-Девушка,у вас приманки селиконовые?

-Мужчина!У меня всё натуральное!!!

[Андрон 12]

муж, жена, дочь на отдыхе ,,,жена накрывает поляну ,дочь играет,мужик забрасывает удочку и ловит

золотую рыбку ,ну как обычно 3 жилания дочь подбигает -хомечка, мужик в пизду хомячка ,жина из пизды хомячка ,,,,

[OSETINKA42 10 433]

Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук заходит и говорит: - Ты ничего на балконе не брала? - Нет... А сама думаю: бля..., с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было...

[kolyivan 2 450]

Перекличка в ординаторской

 

Главврач

Терапевт -----Я

 

Хирург--------Я

 

Глазник ...............

Глазник................

 

Иван Иваныч, ты чо сидишь не отзываешся

 

ИИ Вообще то я не глазник ,а окулист. Я ж не называю коллегу гинеколога пиздюком

[В.С. 818]

Доярка, пьяная в усмерть, пришла в коровник, доить коров и, не удержав равновесия, рухнула под ноги коровы. Корова, в беспокойствии, переступает с ноги на ногу и вымя елозит доярке по физиономии. Та, пытаясь отодвинуть вымя рукой, говорит: "Хлопцы, не все сразу!"

[Crok1953 19 021]

Курение - убивает!

Смех - продлевает жизнь!

Люди,курите правильные вещи - соблюдайте баланс!

[серый волк 2 978]

В аптеку врывается молодой парень. У окошка - очередь из пенсионеров.

- Люди, пожалуйста, пропустите! Мне срочно!

- Всем срочно!

- Да там человек лежит!!!

Очередь расступается, парень протягивает деньги в окошко:

- Пачку презервативов, пожалуйста!

[Said 1 336]

-Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля?

-Носки.

-Обязательно было все портить, бл..дь? Нах..я ты вообще угадывать начал?

[Василий 2 498]

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", - начал перебирать карбюратор.

 

*****

 

Участковый беседует с дедком, злостным самогонщиком.

- Микитич, прекрати гнать!

- Гнал, гоню и гнать буду.

- Посадим к #$:$#:!

- Сын гнать будет.

- И его посадим!

- Внук будет

- И внука!

- Ну а тогда я уже выйду!

[Алекс--Сальский 3 585]

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:

- Может быть, с Вами можно договориться?

Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:

- Нет, сто баксов.

Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:

- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?

Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:

- Сто баксов.

Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.

Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:

- Пиво. На все

Бармен:

- Многовато будет пива.

Гаишник:

- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

[Crok1953 19 021]

Комитетом по стандартизации было принято решение о введении новой денежной единицей измерения - олимпиард рублей. Только пока точное значение этой единицы не известно. - Брехня - Всё давно известно.Олимпиард - это тысяча спиздилионов...

[OSETINKA42 10 433]

Пришло СМС: «Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина» Звоню:

— Мариш, но почему, мы же любим друг друга?

— Я слышала. Я все знаю.

— Ээээ?

— Ты говорил по телефону, что у тебя пол года была папилома биоцелатум...

— Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!

— И лабио сифилитис.

— Лабио френатус!

— Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на х р е н не нужны...

— ...Все! Нах!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...