Анекдоты :)

[Василий 2 498]

Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".

Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".

Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".

Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".

Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".

Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".

Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".

Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".

Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".

Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".

Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".

Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно! "

Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца! "

[Василий 2 498]

- Гурген, кто у тебя родился?

- Малчик да!

- Kак назвал, дарагой?

- Отгадай - первая часть имени - нота, вторая - часть тела!

- Вах, Гурген, неужели ты назвал его МИНОГА?!

- А-а-а, дарагой, какой МИНОГА - СИРОЖА!

 

*****

 

- Папа, привези мне аленький цветочек!

- Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился...

[OSETINKA42 10 433]

Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают. Оказывается рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-пид@раса практически невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо. Только похожи на обычных карасей и окуней.......)))))))

[Василий 2 498]

Требуется 7 секунд для того, чтобы еда попала изо рта в живот.Человеческие волосы могут выдержать 3 кг.Длина члена - это 3 длины большого пальца.Женщины мигают в 2 раза чаще,чем мужчины.Женщины прочли этот текст.Мужчины всё ещё смотрят на свой большой палец.

 

*****

 

Одесситка поздравляет соседку с днем рождения:

- Софочка красоты тебе..любви...денег...ума..- а все остальное у тебя есть!

[YrikN 1 422]

Как ноутбук чинили

 

В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук.А мы же договорились с Лешкой встретиться вечером в чате и ну, сами понимаете… Короче, трагедия надвигалась ужасненькая.Что было делать? Я позвонила Андрюшке, нашему системщику с работы, и стала его просить Андрюшенька, помоги, типа, на все согласна и так далее.

Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал… Ну, не важно.Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит!

Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно… Я ответила, что, типа, не против вирта, но не так же быстро! Да и Лешка ждет. Он промычал еще что-то приятное про блондинок и стал громко стучать по клавишам. А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю и как всегда все через ж"пу…

Я не сразу поняла, что он имел в виду, но когда он добавил, что придется потр"хаться… я сразу догадалась и поняла, что придется… А чего не сделаешь для любимого? Любимого ноута.Но мне не хотелось через ж"пу и я робко поинтересовалась, может, все-таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повел себя так орально, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной ж"пой мне не отделаться.

Ладно, говорю, Андрюшенька, я на все согласна, только сделай, чтобы ноут работал. Он говорит, сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого дела надо приехать, не все же виртом. Но на всякий случайпоинтересовалась, а как насчет предохранения? Он ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет, мне зальет.

Я подумала, ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него стоит… Ну, раз ему так невтерпеж, да с таким айпишником, ладно уж, пусть без предохранения.

Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А я-то в пеньюаре… Спрашиваю, Андрюшенька, как дела? Он отвечает, с хардом все в порядке, Ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о чем он, и что каспер у него вери хард… Но он тут же заявил, что у меня дрова кривые…Вот я не поняла, это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что ли? Так все мне говорят, что мои ноги ровные. Андрюшенька, говорю, что с дровами-то? А он говорит да ничего, сейчас я тебе залью. Да зальешь, конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы …

А он сидит, блин, да стучит по клавишам! Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе! А он говорит, что так колбасит-то проксю твою? (с)

[Гость LeVV]

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "зае%%сь! мне теперь стоя срать! ? "

*******

Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:

— Не будешь пить в Новый год! Не будешь!

А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма! "

*******

 

Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом.

Он хватает своего друга, выволакивает его наружу и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в станок со специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу.

Друг умоляет его:

— Не надо! Не делай этого!

Муж кладет пилу на станок, рядом с другом и говорит с ухмылкой:

— Я нет! Я пойду поджигать сарай!

[Василий 2 498]

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из

дома

у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома.

Она приняла таблетку аспирина и легла в постель,

а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...

Через час у женщины полностью проходит головная боль -

и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать

ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она

собиралась надеть сначала...

На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует

сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.

Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает

его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся

где-нибудь..." Тот, естественно соглашается...

После того, как дело сделано, она возвращается домой.

Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж.

Она, осторожно:

- Ну, как праздник?

- Ты знаешь, дорогая - мне без тебя было очень скучно...

- Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провел время!

- Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было столько,

что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню

и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм

-

вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в

постель...

 

*****

 

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:

— Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!

— Я думаю, что нет!

Сбросился Петя с моста, блондинка достает деньги, брюнетка:

— Не надо, я уже смотрела этот фильм!

— Я тоже, но я не думала, что он еще раз сбросится!

[Василий 2 498]

Сладкая притча.

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:

- Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.

Господь дал им тесто и сказал:

- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится

- полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.

После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:

- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.

А потом Господь сказал:

- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.

Кто взял два куска?

Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.

С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...

 

*****

 

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:

— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему!

Она:

— Если сделано две дырки — надо использовать обе!!!

Он:

— Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

[OSETINKA42 10 433]

- Почему вы не женитесь, Холмс?

- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?

- Кто громче кричит, наверное...

- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

[Василий 2 498]

Звонок по телефону...

- А можно Машу?

- А Маши нет,она в роддоме.

- Опаньки!!! А че случилось-то?

 

*****

 

Чтобы узнать лазит ли в карманы твоя вторая половинка - положите туда презерватив...

[Василий 2 498]

Комната в студенческом общежитие.Забегает девушка и кричит:

-Девчонки снимайте трусы,парни идут!...........Дуры!С верёвки снимайте!!!

 

*****

 

Пап, когда ты уже эти санки старинные с лоджии выкинешь? Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...

[Crok1953 19 021]

По сле двух бокалов вина в рыбном ресторане она вдруг поняла что хочет не только рыбку сьесть......

.....................................Зять просматривая телефон тёщи обнаружил интересный контакт-Хрен Моржовый.Из любопытства позвонил-оказалось самому себе.

[OSETINKA42 10 433]

Как поймать зайца?

- Надо встать за дерево и издать звук морковки...

[Василий 2 498]

— Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.

— Где?

— В капусте.

— Где? Где? Где?

— В КАПУСТЕ.

— Где? Где?

— В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!

— Г Д Е-Е-Е?

— В П###Е!!!

— Ну вот, а вы говорите в капусте!

 

*****

 

Объявление:

Вниманию мужчины, подвозившего ночью 11 ноября девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

[tornado 685]

На рыбалку с Осетинкой.

 

— Завтра едем на рыбалку.

— А теплые вещи брать?

— Да, возьми бутылок шесть!

[Гость LeVV]

На рыбалке один мужик говорит другому:

- Все равно не клюет, пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!

- С апельсиновым?

- С желудочным!

****************

 

Смелый охотник пошел охотиться на медведя. Приехал в лес, смотрит - медведь из-за куста выглядывает, охотник вскинул ружье - бах, не видать медведя. Собрался охотник посмотреть, как там его добыча, тут кто-то сзади его легонько по плечу хлопает. Оглядывается и балдеет - медведь.

- Ну, говорит медведь, и сука ты. Выбирай, я тебя или отымею или убью. Делать нечего, пришлось отдаться медведю. На следующий день охотник решил, что надо мерзкого медведя теперь уж точно убить, берет самое свое крутое ружье, едет в лес. Сразу видит медведя, тщательно прицеливается стреляет, медведя не видать. Ну, теперь то я его убил, думает охотник, в этот момент его опять кто-то по плечу хлопает. Опять медведь. Ну ты мужик, совсем обалдел, надо бы тебя убить, или возьму тебя в свою деревню, там тебя все отымеют.

Делать нечего, мужик согласился. Оттрахала его вся медвежья родня. На следующий день охотник решил во что бы то ни стало убить мерзавца.

Вооружился до зубов, приехал в лес. Смотрит - медведь опять за кустом, мужик целился-целился, выстрелил, медведя не видать, ну, думает, убил.

Тут сзади опять хлопок по плечу. Стоит озадаченный медведь:

- Мужик, че-то я не пойму - то ли ты охотник, то ли - пидар?

*******************

 

Два рыбака рыбу ловят.

- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.

- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

[Гость LeVV]

На средине озера лодка, в ней рыбак. От берега к лодке плывет мужик. М. рассуждает: "Подплыву к рыбаку - спрошу Ну как? Клюет? Он скажет -Клюет. А я скажу - Ну и пошел ты на... И поплыву обратно. А может такой вариант: Подплыву к рыбаку - спрошу Ну как? Клюет? Он скажет -Нет не клюет. А я скажу - Ну и пошел ты на... И поплыву обратно. "

 

Подплывает, спрашивает:

-Ну как? Клюет?

Рыбак поворачивается и говорит:

-Да пошел ты на....!

Мужик поплыл обратно: "Тоже вариант!"

***************

 

Пришли мужики с собаками на уток охотиться. Завели спор о том, у кого собака круче. Один и говорит, что его собака утку даже в небе поймает, только-вот подбросить на высоту надо. Размахнулись мужики, да и запустили собаку в небо...

Тем временем паслась на близлежащем лугу корова со своим телёнком. Вдруг телёнок, сделав круглые глаза, удивленно говрит:

-Мама, смотри: там, в небе, собака летит!

- Да-да, сынок. Я же говорила тебе, что тут травка особенная!

*****************

 

Раннее утро, речка,рыбак в лодке.

Слышит крик далеко-далеко :"ИДИ НА Х..."

Через некоторое время уже ближе:"ИДИ НА Х..."

Через час опять крик , уже совсем близко. Заплывает рыбак за кусты и видит такую картину: плывёт лодка, а в ней мужик сидит и гребёт ложками!!!

Рыбак:" Ну ты даёшь, ещё бы вилками грёб!!"

..."ИДИ НА Х..."

[tornado 685]

В свинарник заходит Серый Волк. Свиньи замерли. Серый Волк:

- Ассаламалейкум!

Все облегчённо вздохнули:

- Слава богу, мусульманин...

[tornado 685]

- Димон, может возьмём бутылочку? Настроения совсем нет...

- Ну можно, конечно... А что такое, Колян?

- Жена ушла неделю назад, вы*** бы кого...

- Не, не, я не пью, домой я, домой...

[Василий 2 498]

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости.

За рулем сидит пышнотелая блондинка.

Она говорит гаишнику:

— Может быть, с Вами можно договориться?

Гаишник посмотрел на нее, и отвечает:

— Нет, сто баксов.

Девушка расстегивает пуговицу на блузке, и спрашивает:

— А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?

Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:

— Сто баксов.

Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у нее ничего не было, но гаишник был непреклонен.

Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:

— Пиво. На все

Бармен:

— Многовато будет пива.

Гаишник:

— Наливай. Не встал — пусть обоссытся.

 

*****

 

 

Встречаются два приятеля. Один говорит:

- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.

- Ха-ха-ха! Наверное, никто не пришел?!

- Вся площадь была забита!

- Да ты что?!

- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

Изменено 8 ноября, 2013 пользователем Василий

[OSETINKA42 10 433]

Приходит мужик в зоомагазин: - Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? - Есть! Вот - говорящая сороконожка. Тот приходит домой, накормил её и говорит: - Гулять пойдёшь? Та молчит. - Гулять пойдёшь или нет? Та опять молчит. - На@бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! ! - Да тихо б%я! Я обуваюсь!

[Василий 2 498]

Старушка в недоумении смотрит в собственные

ладони. В ладонях находятся: очки, искусственный глаз,

вставная челюсть и парик...

Через мгновение,придя в себя, говорит:

- "Ну, ни хрена себе ЧИХНУЛА!!!!"

 

*****

 

Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..."

Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там... Штук 10 мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми возможными способами. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: "Велосипед, велосипед...".

[Василий 2 498]

Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю "Мы на почте, распишись. Тебе бандероль"!!)))

 

*****

 

Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зелёный?

- С пупырышками. Приезжай быстрее!

[Crok1953 19 021]

Звонок телефона в три часа ночи;-Алло! А Катюшу можно? Да б....ть не вопрос-Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой.....

[tornado 685]

Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю "Мы на почте, распишись. Тебе бандероль"!!)))

 

*****

 

Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зелёный?

- С пупырышками. Приезжай быстрее!

А адресок Люси не подкинешь?