Анекдоты :)

[Crok1953 19 021]

Где то уже здесь я вроде выкладывал этот анекдотец........Вопрос прапору-Как определить,что перед вами женщина? Ответ бравого служаки - Раздеть,положить на живот.И смазав большой палец оружейным маслом провести надавливая от затылка вниз по позвоночнику до второго щелчка!

[tornado 685]

Психолог спрашивает у пациентки:

- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи

[tornado 685]

В недавнем интернет-опросе мужчин спросили какова самая заветная фантазия женщины. 99% мужчин заявили что это - два мужчины сразу.

 

Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но при этом большинство мужчин, похоже, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает.

[Василий 2 498]

Майор вызывает к себе бойца: - Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь? - Никак нет, товарищ майор!- А зря! Тебя на КПП бабушка ждёт, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

 

****

 

Завуч с физруком застукали десятиклассника Сидорова, который курил в туалете, но не решились выйти из кабинки.

[lukich2 744]

Утро. Понедельник.

Начальник:

- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил?

- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал!

[Василий 2 498]

- Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?

- Завести любовника!

- Так вот, объясните мужу, что я не бл#дь, а лечусь!

 

*****

 

- Марин, ну пожалуйста, давай разведёмся...

- Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!

[lukich2 744]

Сезон "Не трогай, это на Новый год" объявляется открытым.

[Василий 2 498]

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы, Продавщица кричит:- Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам!!!

 

*****

 

Когда закупаешь спиртное перед праздником, всегда берёшь +1, типа пусть лучше останется.... НУ И У КОГО ХОТЬ РАЗ ОСТАЛОСЬ?

[admin 5 399]

 

Мент с Чечни вернулся, дома праздник - жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:

Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?

Мент - А я "Муху"

Т.- А чего это за беда?

Ментяра достает гранатомет.

Т. - Ух ты чего за хрень? Как стреляет?

М.- Давай покажу...

Открывают окно во двор.

М. - Не, так не интересно - цель нужна.

Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.

М.- Ага

Целится. Тресь - бархезка в щепки.

Тесть в восторге - Во це вещь!!!

Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:

- А куда теща делась?

Тесть:

- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

 

 

 

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы.

Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...

Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:

- А как определить возраст рыбы?

- По глазам!!!

-????!!!!

- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

 

[Василий 2 498]

Мама пишет в тюрьму сыну:

"Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!"

Сын пишет ответ:

"Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".

Мама опять пишет сыну:

"Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".

Сын пишет ответ:

"Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами".

 

*****

 

Мужику в самолёте приспичило "по-большому". Мужской туалет был закрыт, поэтому стюардесса пустила его в женский, попросила не нажимать там никаких кнопок. Мужик благополучно освободился, и смотрит на 4 кнопки перед ним: красную, синюю, зелёную и с надписью "аут".

Интересно всё таки.... жмёт первую - попу тёплой водой омыло, прибалдев, жмёт вторую: вытерло мягкой тряпочкой... совсем разомлев, жмёт третью -

тальком присыпало... жмёт с надписью "аут" - резкая боль, теряет сознание.

Очнулся на кушетке. Над ним стоит стюардесса. Он сразу спрашивает: "ЧТо такое "аут"???"

(С) - Это автоматическое удаление тампона.. а... ваш тампон - в пакетике под подушкой...

[tornado 685]

...Зайцы всё время прыгают и живут всего 8 лет.

Собаки всё время бегают и живут около 15 лет.

Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.

Опаньки... Отдыхаем!..

[admin 5 399]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:

— А, все, не надо. Нашел!

[Василий 2 498]

Показания преступника: прихожу домой, у жены любовник, гляжу в окно - убегает, ну я за тумбочку и бросаю в гада.

Показания потерпевшего: бегу, занимаюсь спортом, и тут бах-тумбочка!

Показания свидетеля: сижу я значит в тумбочке...

 

*****

Один фермер пришел в гости к другому.

— А почему у тебя петух в штанах ходит?

— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...

— Он что, до сих пор не оброс?

— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

[Василий 2 498]

Заядлый охотник в дверях сталкивается с местным врачом:

- Знаете доктор, кого я сегодня подстрелил?

- Да, знаю, я его уже перевязал.

[Василий 2 498]

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями…

— Заа****биииись!, — сказал четвертый сын.

 

*****

Встpетились двое новых pусских, pазговоpились. Разговоp зашел об их надоевших женах. — А я от своей легко избавился. — Как? — Купил ей "Шевpоле". Она на нем поехала, скоpость — под 200, а тут — повоpот... Машина — вдpебезги, жена — на том свете. — Здоpово, надо попpобовать. Чеpез неделю: — Hу, как дела? — Плохо. Купил ей "Шевpоле". Она поехала, скоpость под 200, повоpот, машина — вдpебезги, жена жива осталась. — Хм, ну, попpобуй "Альфа-Ромео". Чеpез неделю: — Hу, а тепеpь как? — Все pавно плохо. Машина вдpебезги, столб — вдpебезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны! — Хм... Hу, попpобуй "Ягуаp". Еще чеpез неделю: — Hу, как дела? — Пpекpасно, надо было сpазу с ягуаpа начинать. Hе пpишлось даже никуда ехать — он ее пpямо в гаpаже на*уй pазоpвал!

[nik 1 149]

Блондинка по телефону мужу:

-Дорогой я тут в пробке в норе застряла.

-В какой еще норе.?

-Да в той что ты мне подарил!

-Хорошо что я тебе Пежо не подарил!!!

[tornado 685]

- Простите, а вы тоже, когда берёте чей-нибудь телефон, ставите будильник на 03:00?

- Нет, но теперь всегда буду так делать!

[Василий 2 498]

Вовочка подходит к маме и говорит:

- Мам, а что такое аборт?

Мама начинает подробно все объяснять, потом спохватившись:

- А где ты это слово услышал?

- Да моряки шли и пели: "А волны бились аборт корабля..."

 

*****

 

Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей, или тот, у кого шесть миллионов долларов?

- Тот, у которого шестеро детей.

- Почему?

- У которого шесть миллионов - хочет ещё..))

[OSETINKA42 10 433]

-А я своей любимой на Новый год подарок под ёлку положил!-А она что? - А она его до сих пор ищет, тайга то большая.

[OSETINKA42 10 433]

Иду на корпоратив... Вот думаю, чем домой приехать... Дровами или вообще хламом)))) еще не решил..

[Василий 2 498]

Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:

— Кукареку!

Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов

выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает.

После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит:

— А хорошо все-таки знать иностранные языки!..

[admin 5 399]

Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.

Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил!

Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы.

Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.

Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!

Тут и до наших очередь дошла.

Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет света!

И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:

— Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

[Василий 2 498]

НУ ладно...... НЕФТЬ... НУ ГАЗ... НУ на худой конец-ЛЕС..... Ну СНЕГ-ТО КОМУ УМУДРИЛИСЬ ПРОДАТЬ?!?

 

*****

 

Уже представляю Новый год... 10 вечера: - Ой, да не буду я в ваш караоке петь! 2часа ночи - Кони в яблокааааах кооони серыееееее!, 5утра - Кто бл@ть спрятал микрофон!

[Василий 2 498]

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:

- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!

Продавец удивленно:

- А зачем?

Рыбак:

- После этого я всем честно могу сказать, что я сам ее поймал!

 

*****

 

Просыпается мужик после нового года и спрашивает у жены:

- А какое сёдня число?..... - 3-е января.

- Не понял, а чё первого и второго не было?!!!

[Василий 2 498]

В одном купе едут мужчина и 2 женщины - городская и деревенская.

Мужчина вышел.

Городская говорит:

- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!

Деревенская:

- Ага...и меня два раза в тамбуре!!!

 

*****

Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлен осведомленностью московского таксиста, который спросил: — Куда едем, баклажан?